Все эти фразы о том, что родители должны быть последовательны, всегда приводили меня в ступор. То есть, как это "нет" - всегда значит "нет"? «Родители должны вести себя последовательно. «Нет» — это «нет» и сегодня, и вчера, и завтра. Родительское слово должно быть нерушимо. Нельзя менять правила в зависимости от настроения». Все эти фразы всегда приводили меня в ступор. Ну, правда — как это? Вот простой пример: еда Всем и всегда понятно, что сладкого много нельзя. Все верно. Все согласны. Но вот пришли с гуляния в начале марта, продрогли до костей под мерзким мелким дождем, сидим за столом, скукожившись, и уминаем вторую пачку шоколадного печенья. И нам хорошо. Или: мороженое — это зло. Холодные жиры. Повышенное содержание сахара. В общем, жуть. А летом, в жару, покупали 10 пачек «лакомки» на пятерых и уминали без зазрения совести. Или фастфуд, с которым все и навсегда понятно - до тех пор, пока с голодными детьми не окажешься рядом с Макдональдсом, и тогда плюнешь на все свои правила и пойдешь туда, где жирная соленая картошка и биг-мак. Купишь это все, разложишь перед детьми — и счастье. Хорошо. С едой все бывает по-разному. Но вот режим. Разве могут быть какие-то отговорки? Например, школа. То есть, уже все серьезно. Каждый день надо ходить. И уроки делать. Всегда. Но как же хорошо её прогулять! Даже не из-за легкого насморка, а просто так — под настроение! Понятно, что нечасто, очень нечасто, почти совсем никогда, но все же — иногда — проснуться под будильник и сказать вслух: «Сегодня не идем в школу, спим», и дети, едва проснувшись, снова засыпают, и спят до девяти, а потом бродят, сонные, по дому все утро в пижаме, и сами себе не верят, что у них выходной посреди недели, и от них никому ничего не нужно. Мы загоняем себя в рамки, часто даже не свои, а навязанные. Мы мучаем детей невыполнимыми правилами, чтобы с детства приучать их к труду и порядку. Мы стараемся соответствовать непонятно чему вместо того, чтобы жить, исходя из реальности сегодняшнего дня.... И это все неправильно. Неправильно, что правила — важнее жизни. Неправильно, что «нет — это всегда нет». Нет! Ну, в смысле, все вовсе не так. «Нет» - это «нет», исходя из тех обстоятельств, в которых мы сейчас находимся. Сейчас февраль и минус два с мокрым снегом? Конечно же, мороженое на улице нельзя. Сейчас июль и плюс двадцать пять? Мороженое не просто можно, а нужно есть на улице!

«Пока не сделаешь уроки, не получишь мультиков» - тоже неправильно. Это вредная и бесчеловечная установка, потому что все бывает по-разному. И бывает такое настроение у ребенка — совсем никакое, минусовое, и такая усталость, что нужно дать ему эти полчаса мультиков, чтобы он просто выдохнул — и только потом посадить его за уроки, а то и вовсе их отменить и пойти гулять с ним вместе. А не говорить ему назидательно: «Пока не сделаешь уроки, не получишь телефон!», хотя именно об этом мы с детьми и договаривались, когда дарили им первые мобильники. Договаривались, да. Но жизнь — разная, и порой можно и передоговориться. И ребенок должен понимать, чувствовать, знать – кожей ощущать, что мама всегда будет сначала учитывать его, а потом говорить о правилах. Сначала выслушивать его аргументы, спорить с ним, снова и снова вникать в ситуацию и пытаться понять, почему же так неинтересно на математике или на музыке, и только потом говорить о правилах, о том, что «нужно закончить то, что ты начал». Не обязательно. Иногда можно и нужно бросить прямо сейчас то, что опостылело. И тогда появится шанс найти то, что интересно. Иногда нужно не выполнить свое обещание быть вместе до самой смерти, и уйти от нелюбимого человека, чтобы встретить — любимого. Иногда можно разорвать подписанный трудовой договор и поехать к морю, чтобы подумать, чем же ты на самом деле хочешь заниматься. Но для всего этого нужно с самого детства точно знать: Ни одно правило никогда не может быть важнее тебя, кроме одного: никакого насилия. Никогда. Ни над кем. В остальном — ты свободен, несмотря ни на какие подписи и обещания. И объяснить это ребенку могут только родители. И только одним способом: не подстраивая реальность ребенка под правила, а меняя правила в зависимости от ребенка.