Мне можно – тебе нельзя

Неравноправие в семье. Что предпринять и как от него избавиться?
Часто бывает так, что как только отзвучал марш Мендельсона, наваливается бытовуха и отношения меняются. Теперь у жены появляется список обязанностей, а у мужа – перечень привилегий. Ему можно и на рыбалку, и с друзьями вечером посидеть, а вот супруге, даже чтобы просто встретиться с подругами, приходится отпрашиваться у благоверного. Психолог Михаил ГРУБИЧ рассказывает, почему роли в семье распределяются не по справедливости и как это можно исправить.
НА ПРАВАХ МУЖЧИНЫ: ПОЧЕМУ ПАРТНЕР ГЛАВНИЧАЕТ
В последние десятилетия наблюдается тенденция на воскрешение патриархальных установок. Основа которых – главенство мужчины. Поэтому неудивительно, что на правах «старшего» он принимает решения и за себя, и за супругу. Это касается как серьезных вопросов – таких, как покупка недвижимости, переезд, финансовая стабильность, так и мелких – что готовить к ужину, например. В семьях с патриархальным укладом жена всегда слушается мужа. Комментарий специалиста: «Для дореволюционной российской культуры было характерным четкое представление о женской и мужской роли, – напоминает Михаил ГРУБИЧ. – Муж был в ответе за бюджет, покупки и даже отношения с социумом. Без его разрешения ни гостей принять, ни на рынок не отправиться. С одной стороны, такой уклад давал женщине множество преимуществ – у нее никогда не болела голова из-за вопросов, как и на что жить. Было чувство защищенности – супруг не даст другим в обиду и накажет любого, кто попытается задеть. Дамам оставалось лишь рожать детей, вести хозяйство и всячески поддерживать благоверного – кормить, поить, хвалить. С другой стороны, конечно, о свободе выбора, о развитии личностных качеств женщины можно было и не заикаться. Жена была в услужении, и ей приходилось прикладывать немалые усилия, чтобы супруг принял то решение, которое ей хотелось бы. Сегодня подобный подход снова встречается в некоторых семьях, поэтому представления о главенствующей роли мужчины могут быть буквально впитаны с молоком матери. Отсюда и искреннее непонимание, как супруга может куда-то пойти без разрешения мужа или взять деньги без спроса? Как правило, подобные установки «считываются» еще в период встреч, и если женщина с ними соглашается – значит, ее все устраивает. Единственный момент, который может испортить подобный брак, – это если супруг недостаточно зарабатывает и жене приходится также вкалывать. Тогда она чувствует, что негласный договор был нарушен, а значит, возникает ощущение несправедливости и обмана. Обязанности на ней есть, а привилегий никаких нет».
«ЗОЛУШКИ» СЧАСТЛИВЫ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО В СКАЗКАХ
Бывает и так, что будущие супруги начали встречаться на равных, допустим, еще в период студенчества, когда не было ни денег, ни недвижимости, а только любовь. Отношения начинали складываться как равноправные, но прошли годы, и из застенчивого юноши вырос домашний тиран, который требует отчета за каждый рубль, не считает нужным предупреждать, что идет куда-то и не спешит разделять бытовые обязанности. Комментарий специалиста: «Существует теория ресурсов, согласно которой большей властью в паре обладает тот, кто больше вкладывает в бюджет семейства», – напоминает – Михаил ГРУБИЧ. – Самый частый пример: если супруг зарабатывает в разы больше, а то и вовсе содержит жену и детей, он со временем начинает ощущать власть и пользоваться ею – диктовать свои условия. Причем ресурсом могут быть не только деньги, но и харизма, внешняя красота, образование. Поэтому истории про «золушек» хороши только в сказке, в реальности же часто ведут к неправильному распределению ролей и конфликтам из-за этого. К примеру, если юноша из обеспеченной интеллигентной семьи женится на бедной девочке из села – первые годы в тумане очарованности он еще будет ее воспевать как музу. Но пройдет время, и рано или поздно он уколет ее фразой: «Я мог бы найти и получше». Жена, вынужденная согласиться, по умолчанию должна принимать его привилегии только за то, что он согласился на брак с неравной ему по статусу. А значит, молча терпеть все его походы по барам и задерживания по пятницам. Чтобы переломить ситуацию, женщине нельзя воспринимать брак как главное достижение в ее жизни, важно заниматься саморазвитием, работать, ухаживать за собой, становиться «лучшей версией себя». Тогда у вашего «принца» язык не повернется сказать, что он мог найти кого-то лучше. Даже если в начале отношений основной ресурс у мужчины – это не означает, что вы не можете получить свой, а значит, избранник десять раз подумает, прежде чем ставить свои условия».
ИНФАНТИЛЬНЫЙ МУЖ – РУЛИТ СУПРУГА
Не только мужчины берут власть в семье в свои руки, но и женщины. В некоторых семьях супруга устраивает тотальный контроль над своим благоверным, да так, что тому приходится выпрашивать свои же деньги на проезд и на обед. Комментарий специалиста: «Так происходит в семьях, где властная от природы жена и инфантильный муж, – рассказывает Михаил ГРУБИЧ. – Такие мужчины, по сути, еще не повзрослели или же росли с авторитарной матерью и подсознательно ищут таких же отношений. Они готовы сложить к ногам любимой все, что имеют, отдавать всю зарплату, слушаться, чтобы в ответ она приняла на себя роль мамы – решала абсолютно все вопросы, а он снова был на позиции ребенка. Естественно, что при таком подходе отношение к мужу будет как к еще одному чаду в семье, а кто же будет советоваться по серьезным вопросам или спрашивать разрешения у детей? Надо отметить - не всегда бремя ответственности по плечу женщине, это непросто – тащить всю семью, по сути, в одиночку, но и бросить безвольного супруга не дает совесть. Поэтому в таких отношениях часто заводят «третьего» на стороне, с которым можно расслабиться и побыть просто любимой, а не главой семьи. Причем благоверный может даже подозревать об изменах, но терпеть, лишь бы «мамочка» его не бросала. В таких отношениях важно понимать, что добровольно муж не повзрослеет. Пока вы не начнете перекладывать на него обязанности – он так и останется внутри дитем. Но будьте готовы, что ему это крайне не понравится».
ДЕТИ ВПИТЫВАЮТ РОДИТЕЛЬСКИЕ УСТАНОВКИ
Казалось бы, если даже в паре есть смещение ролей, но всех все устраивает – какие могут быть вопросы? Однако не стоит забывать о невольных свидетелях подобного отношения мужа к жене и наоборот – о детях. Они, в свою очередь, усваивают неправильный сценарий и в дальнейшем будут стремиться его повторить Комментарий специалиста: «Сколько бы мы ни вразумляли детей, они все равно вырастут похожими на нас, – продолжает Михаил ГРУБИЧ. – Поэтому не так важно, что вы говорите своему чаду, как то, что вы делаете сами. Ребенок, выросший в семье, в которой, например, мать не может ничего сделать без разрешения мужа или если, напротив, видит пример безвольного отца, в дальнейшем будет подсознательно стремиться повторить подобные отношения в своей жизни. Хотите ли вы, чтобы чадо прожило такую жизнь? Нет? Тогда пора пересмотреть роли в семье и подумать, как вы можете все исправить. Начинать всегда лучше с разговора. Но к беседе нужно подготовиться – без упреков и истерик. Продумайте аргументы, с помощью которых будете защищать свою позицию. Приведите неоспоримые доводы, почему вам не нравится, что ваш муж часто встречается с друзьями, указывает вам, что делать или, напротив, переложил полномочия главы семьи на вас. Спокойно объясните, чего именно вам не хватает в отношениях. Адекватный мужчина обязательно прислушается к любимой жене и услышит ее. То же сделает и адекватная женщина».
Ольга АНДРОННИКОВА