Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать! - Как!?! Ведь мы только три месяца как.... - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился черненький мальчик! - Как!? - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена: - Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо: - А к стоматологу тебе завтра не надо?
Просыпается утром мужик с похмелья... У него все в жизни плохо: жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает. Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженость по квартплате (10000 р.), то в судебном порядке будет выселен с занимаемой площади. Прочитав такое мужик взмолился громко Богу: "За что ты так со мной обошелся?! отнял семью, работу, теперь хочешь и дом отнять, и если Ты меня слышишь, то пусть сейчас здесь появится 10000 рублей, а иначе я из окна сброшусь - забирай и жизнь мою горемычную". В это время мимо его окон проходит участковый мент, слышит такую тему и думает: "Сейчас этот хорек с окна скинется, а мне потом дело заводить, свидетелей искать, бумаги писать, и прочая морока!" Прикинув, мент лезет в карман, достает свои деньги, пересчит...ЕщёПросыпается утром мужик с похмелья... У него все в жизни плохо: жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает. Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженость по квартплате (10000 р.), то в судебном порядке будет выселен с занимаемой площади. Прочитав такое мужик взмолился громко Богу: "За что ты так со мной обошелся?! отнял семью, работу, теперь хочешь и дом отнять, и если Ты меня слышишь, то пусть сейчас здесь появится 10000 рублей, а иначе я из окна сброшусь - забирай и жизнь мою горемычную". В это время мимо его окон проходит участковый мент, слышит такую тему и думает: "Сейчас этот хорек с окна скинется, а мне потом дело заводить, свидетелей искать, бумаги писать, и прочая морока!" Прикинув, мент лезет в карман, достает свои деньги, пересчитывает - у него всего 5000. Он быстро бежит в подъезд,поднимается на этаж, звонит в дверь к мужику. Тот открывает и мент его спрашивает: - Ты Богу молился? - Ну молился... - Денег просил? - Просил... - Ну вот Он меня прислал и велел тебе передать денег и сказать, что все у тебя наладится и будет хорошо, отчаиваться не надо - это все временные неприятности. - Спасибо! - говорит мужик. Мент протягивает ему деньги, хлопает по плечу и довольный собой и своим поступком уходит. Мужик закрывает дверь и пересчитывает деньги - там 5000. Он опять смотрит вверх и говорит Богу: "Господи, спасибо тебе огромное, но в следующий раз, пожалуйста, через ментов деньги не передавай - половинят суки!"
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
Видав Лев, цар звірів, указ - всім принести йому яке-небудь м'ясне блюдо, за непослух покарання - три удари членом по голові. Заєць намагався піймати що-небудь м'ясне-не виходить. Приносить левові мішок капусти. Лев подивився туди і каже: - Заєць, я сказав м'ясне? - Сказав. - Про покарання знаєш? - Знаю. - Тоді не ображайся .. Дістав свій. Вдарив зайця по голові - той тільки хихикнув. Вдарив ще раз, ще сильніше - заєць знову сміється. Вдарив утретє зовсім сильно - заєць угарає. Лев тоді його і питає: - Заєць, ти чого іржеш? - Та розумієш, Льова. Он Їжачок яблука тягне - а за свої слова, Льова, треба відповідати!
Шановний Купідоне. Спираючись на останні події мого особистого життя: Якщо я тебе, сука, впіймаю, я тобі все пір'я на крилах, ****, повириваю, поламаю твій лук, ну і, думаю, здогадуєшся, куди стріли засуну.
Мужчина поймал золотую рыбку. Та, как водится, попросила отпустить её в обмен на исполнение желания...
Мужик: - У меня все есть: большой прибыльный бизнес, деньги, яхты, виллы. Я сам могу исполнить любое свое желание. Хотя неплохо было бы иметь прямую дорогу от дома до моей виллы в Ницце. Хочу дорогу!
Рыбка: "Я конечно смогу построить дорогу, но прикинь сколько людей придется отселить, разрушить памятников архитектуры, какой ущерб природе? Может, что-то другое?"
- Хорошо. Вот я был четыре раза женат. Мои жены ни в чем не нуждались и могли позволить себе практически все, что хотели и тем не менее мы расставались. Вот ты мне и объясни: - ЧТО НУЖНО ЖЕНЩИНАМ?
Рыбка:" Ладно, давай решать дорогу в две полосы строить или в четыре?"
* * Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. - Да легко. Раздвигай. Посмотрел: - Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! - Не может быть?... - Да точно!!!! - Вась, че делать-то будем??? - Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь... - Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел: - Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! - Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? - Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? - За дверью. - Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор:...Ещё* * Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. - Да легко. Раздвигай. Посмотрел: - Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! - Не может быть?... - Да точно!!!! - Вась, че делать-то будем??? - Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь... - Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел: - Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! - Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? - Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? - За дверью. - Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!": - Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко тр%%ать женщину. Муж: - Доктор, вы что?..... - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Пpиходит сын домой из садика и говоpит папе:- А я сегодня видел, кто из чего писает.- Hу-ка, pасскажи.- Мальчики из кpаников, девочки из ниоткуда, а воспитательница из большой pыжей щётки!
Из АСьКи: Он: - Привет, кагдила? Она: - Xpеново( Он: - А чё так? Она: - Трахатся хочу! Он: - Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она: - Что как всегда? Он: - Ну мартини и презервативы) Она: - Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. Но "ПРИВЕТ" я ей обязательно передам.
Він: - Спілкуючись з тобою, приходжу до єдиного висновку: "Жінка - вона як квіти! Робиш все, щоб цвіла, а вона розпускається!" Вона: - А чоловіки, як перший сніг: "Ніколи не знаєш коли прийде, скільки буде сантиметрів і як довго протримається!"
П'ятирічна дівчинка батькові: - Татку, дай мені 100 гривень і я тобі скажу, хто вночі з мамою спить, коли тебе немає... - Ось, бери... Скажи ХТО?! - ... Я!!!)))
Пішли 3 чоловіка у лазню - роботяга, бізнесмен і депутат; роздягнулись... І у ВСІХ ДО КОЛІН! У роботяги - руки, у бізнесмена - живіт, а у депутата - язик.
Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и спpашивает: - Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился? - Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика, психология, философия... - Ой, pасскажи пpо наyки ! - Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо ? - А чеpт их знает ! - Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться ? Вот тебе пpимеp из логики. - Здоpово, Василий Иванович ! - А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из них в баню идет ? - Hy как же, вы же сами сказали - гpязный ! - Э, нет - подyмай, почемy он гpязный ? Потомy, что в...ЕщёВасилия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и спpашивает: - Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился? - Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика, психология, философия... - Ой, pасскажи пpо наyки ! - Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо ? - А чеpт их знает ! - Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться ? Вот тебе пpимеp из логики. - Здоpово, Василий Иванович ! - А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из них в баню идет ? - Hy как же, вы же сами сказали - гpязный ! - Э, нет - подyмай, почемy он гpязный ? Потомy, что в баню не ходит ! Значит, чистый пойдет ! Вот это тебе пpимеp из психологии... - Hy, Василий Иванович, ты даешь ! - А вот еще послyшай: идyт два мyжика... - Да задpал ты меня своими мyжиками ! - А это yже пpимеp из философии...
Жила была в тайге семья,мама сынок и папа инвалид,у папы ног по яйца нету...собирается сын на охоту на медведя,папа **** к нему мол возьми меня с собой...Сын говорит отцу,батя ты гониш,как так без ног и на медвея?батя отвечает,посадиш меня в рюкзак даеш ружье,идем на охоту поднимаем медведя,ты стреляеш вдруг осечка,поворачиваешся я медведя делаю и все в ажуре...Сын подумал и согласился,поше на охоту и батю с собой понес,пришли в лес подняли медведя,сын стреляет осечка,поворачивается батя стреляет,мимо...сваливают,медведь по пятам...сын бежал бежал **** бежать,думает батя уже старый темболее инвалид,**** ему терять...короче скидывает рюкзак с батей пускай мол медведь развлекается...а сам валить...прибегает домой весь запыхался и с порога говорит мама мама у нас нету папы...Мама такая вся заплаканная отвечает ему,ВАС ОХОТНИКОВ **** ПОЙМЕШ, СТАРЫЙ ПОЛ ЧАСА НАЗАД ПРИПОЛЗ СКАЗАЛ СЫНА ПОТЕРЯЛИ
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 1 365
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!?
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
большой торт в виде глаза. Все в
восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава
Богу не мой день рождения..."
- Допомогти?
- Угу. Будинок потримай!
- Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на "й" кінчається.
- Кий.
- Точно, кий, давай стирачку.
"Біленька":
Горілка "Біленька".
Під кожною кришечкою білочка!
Збери 5 білочок - і тобі КРИШЕЧКА!!!
хлопець.
- Мені дуже
терміново, у мене
там людина лежить!
Черга розступається.
- Пачку презервативів
будь - ласка...
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
У него все в жизни плохо: жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает.
Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженость по квартплате (10000 р.), то в судебном порядке будет выселен с занимаемой площади.
Прочитав такое мужик взмолился громко Богу: "За что ты так со мной обошелся?! отнял семью, работу, теперь хочешь и дом отнять, и если Ты меня слышишь, то пусть сейчас здесь появится 10000 рублей, а иначе я из окна сброшусь - забирай и жизнь мою горемычную".
В это время мимо его окон проходит участковый мент, слышит такую тему и думает: "Сейчас этот хорек с окна скинется, а мне потом дело заводить, свидетелей искать, бумаги писать, и прочая морока!"
Прикинув, мент лезет в карман, достает свои деньги, пересчит...ЕщёПросыпается утром мужик с похмелья...
У него все в жизни плохо: жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает.
Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженость по квартплате (10000 р.), то в судебном порядке будет выселен с занимаемой площади.
Прочитав такое мужик взмолился громко Богу: "За что ты так со мной обошелся?! отнял семью, работу, теперь хочешь и дом отнять, и если Ты меня слышишь, то пусть сейчас здесь появится 10000 рублей, а иначе я из окна сброшусь - забирай и жизнь мою горемычную".
В это время мимо его окон проходит участковый мент, слышит такую тему и думает: "Сейчас этот хорек с окна скинется, а мне потом дело заводить, свидетелей искать, бумаги писать, и прочая морока!"
Прикинув, мент лезет в карман, достает свои деньги, пересчитывает - у него всего 5000. Он быстро бежит в подъезд,поднимается на этаж, звонит в дверь к мужику. Тот открывает и мент его спрашивает:
- Ты Богу молился?
- Ну молился...
- Денег просил?
- Просил...
- Ну вот Он меня прислал и велел тебе передать денег и сказать, что все у тебя наладится и будет хорошо, отчаиваться не надо - это все временные неприятности.
- Спасибо! - говорит мужик.
Мент протягивает ему деньги, хлопает по плечу и довольный собой и своим поступком уходит.
Мужик закрывает дверь и пересчитывает деньги - там 5000. Он опять смотрит вверх и говорит Богу: "Господи, спасибо тебе огромное, но в следующий раз, пожалуйста, через ментов деньги не передавай - половинят суки!"
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
Заєць намагався піймати що-небудь м'ясне-не виходить. Приносить левові мішок капусти. Лев подивився туди і каже:
- Заєць, я сказав м'ясне?
- Сказав.
- Про покарання знаєш?
- Знаю.
- Тоді не ображайся ..
Дістав свій. Вдарив зайця по голові - той тільки хихикнув. Вдарив ще раз, ще сильніше - заєць знову сміється. Вдарив утретє зовсім сильно - заєць угарає. Лев тоді його і питає:
- Заєць, ти чого іржеш?
- Та розумієш, Льова. Он Їжачок яблука тягне - а за свої слова, Льова, треба відповідати!
Спираючись на останні події мого особистого життя: Якщо я тебе, сука, впіймаю, я тобі все пір'я на крилах, ****, повириваю, поламаю твій лук, ну і, думаю, здогадуєшся, куди стріли засуну.
Мужчина поймал золотую рыбку. Та, как водится, попросила отпустить её в обмен на исполнение желания...
Мужик: - У меня все есть: большой прибыльный бизнес, деньги, яхты, виллы. Я сам могу исполнить любое свое желание. Хотя неплохо было бы иметь прямую дорогу от дома до моей виллы в Ницце. Хочу дорогу!
Рыбка: "Я конечно смогу построить дорогу, но прикинь сколько людей придется отселить, разрушить памятников архитектуры, какой ущерб природе? Может, что-то другое?"
- Хорошо. Вот я был четыре раза женат. Мои жены ни в чем не нуждались и могли позволить себе практически все, что хотели и тем не менее мы расставались. Вот ты мне и объясни: - ЧТО НУЖНО ЖЕНЩИНАМ?
Рыбка:" Ладно, давай решать дорогу в две полосы строить или в четыре?"
Он: - Привет, кагдила?
Она: - Xpеново(
Он: - А чё так?
Она: - Трахатся хочу!
Он: - Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она: - Что как всегда?
Он: - Ну мартини и презервативы)
Она: - Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. Но "ПРИВЕТ" я ей обязательно передам.
- Спілкуючись з тобою, приходжу до єдиного висновку: "Жінка - вона як квіти! Робиш все, щоб цвіла, а вона розпускається!"
Вона:
- А чоловіки, як перший сніг: "Ніколи не знаєш коли прийде, скільки буде сантиметрів і як довго протримається!"
- Татку, дай мені 100 гривень і я тобі скажу, хто вночі з мамою спить, коли тебе немає...
- Ось, бери... Скажи ХТО?!
- ... Я!!!)))
І у ВСІХ ДО КОЛІН! У роботяги - руки, у бізнесмена - живіт, а у депутата - язик.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
- Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
- Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика, психология, философия...
- Ой, pасскажи пpо наyки !
- Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо ?
- А чеpт их знает !
- Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться ? Вот тебе пpимеp из логики.
- Здоpово, Василий Иванович !
- А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из них в баню идет ?
- Hy как же, вы же сами сказали - гpязный !
- Э, нет - подyмай, почемy он гpязный ? Потомy, что в...ЕщёВасилия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и спpашивает:
- Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
- Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика, психология, философия...
- Ой, pасскажи пpо наyки !
- Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо ?
- А чеpт их знает !
- Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться ? Вот тебе пpимеp из логики.
- Здоpово, Василий Иванович !
- А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из них в баню идет ?
- Hy как же, вы же сами сказали - гpязный !
- Э, нет - подyмай, почемy он гpязный ? Потомy, что в баню не ходит ! Значит, чистый пойдет ! Вот это тебе пpимеp из психологии...
- Hy, Василий Иванович, ты даешь !
- А вот еще послyшай: идyт два мyжика...
- Да задpал ты меня своими мyжиками !
- А это yже пpимеp из философии...