Положим, вам бы предстояла самая безумная ночь в жизни, как бы вы хотели её провести? Танцы на барной стойке? Прыжки с парашютом из окна отеля? Ночное сафари по джунглям? Заплыв с крокодилами? Или просто выспаться дома в любимой кроватке? Я: - Опиши себя. - )) - Это ноги? - Нет. Подбородок. Ноги вот - )(. Как всегда, во всем виноваты руки. Правая, Левая, что с вами опять не так? Кутикула болит? Фаланги ломит? А если я пообещаю вам купить новые перчатки на меху, а? Не судьба? Не судьба - это когда человеку не суждено срать цветными карандашами и переносить температуру тела выше сорока пяти градусов по Цельсию, остальное всё в моих руках. Жизнь не нужно прерывать на существование, тогда и продолжать её без нужды будет. Хорошо там, где мы, а не нас. И пока вы этого не поймёте - ничего у меня не будет. - Спасибо, что предупредила, а то я мог подумать, что это - жопа. А грудь, грудь у тебя есть? - Хочешь, чтобы я тебе и её показала? - Да. И не важно, большая она или маленькая. Главное, чтобы большая. - Ну, ладно, лови: (+) (+) Какое-то неадекватное у меня сегодня настроение. Если сон для слабаков, то почему я не могу заснуть? Дела хуже некуда, настроение лучше быть не может. Причина для оптимизма? Сколько не говорили бы обо мне плохого, мне всегда есть что добавить. Сколько бы жизнь не вышибала из меня дурь, я всегда знаю, где можно достать ещё. Исходя из принципа «всё, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили», я заслужил себя. Если человек лишен чувства юмора, значит было за что. У меня есть я, мы справимся. Хотя иногда кажется, что допустил. - А что это за крестики? Ты - медсестра? - Это значит, что я скромная. - А можешь без них? Хотя бы одним глазком… - Ну, ладно, уговорил. Смотри: (o) (o) - Вау! Как гражданин мира, я люблю большие... ареалы. Но так вот и сразу не бывает! Может быть, все-таки (·) (·)? - Ну, ты же сам сказал, главное, чтобы большая. Нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. Я предпочитаю с женщинами переписываться. В наушниках. Мухи отдельно, котлеты отдельно. Хотя если где-то есть мухи, рядом явно притаилось и говно. - Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится. - Какие плюсы? - Я точно знаю, где клитор. - Зачёт... - Но есть и минусы... - Тебе за сорок? - Это не главное. Главное - я никогда не отпущу тебя домой, пока не покушаешь. - с===З ? Славу можно только снискать. Находит своих героев Слава сама. Такая вот она девушка, Слава. В Историю можно войти. Войти в Историю - под определенным углом зрения - звучит достаточно эротически. В большинстве случаев, История предпочитает, чтобы в неё вляпывались. Вляпывались, без возвратного наклонения, вляпывали себя. Тоже себе загадочная женщина, лежит и ждёт. Ты не ты, когда ты не в себе. Ты в себе??? Хм... Растяжка и годы тренировок решают всё. «Всё - это чё?» «Через плечо». - Мадам! Что я должен предпринять, чтобы добиться вашей взаимности? - Наркоз. - Вам? - Себе. - Почему? - Ты уверен, что ты хочешь это знать? - Да! - Да потому что на самом деле никакая я не мадам, а Степан Ионович Брюквин сорока семи лет от роду. Диктуй адрес, шалун, выезжаю. - Ик... Икают из-за синхронных миоклинических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому, что о тебе кто-то там вспоминает. Каждый перфекционист в своей жизни должен сделать три вещи: перестроить дом, пересадить дерево и перевоспитать сына. Поэтому фразу: «У каждого свои недостатки» копирайта бессметного черно-белого фильма, оставлю за скобками. Кому я нафиг нужен? В джазе только девушки. Но ох уж, этот джаз! Икота-икота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. :0=З ... - Зачем ты гладишь мне голову?! Клитор не там! © Александр Чащин, "Гагенпоппен. Сказки для подсознания" Источник: https://www.litres.ru/aleksandr-chaschin-17611938/gagenpoppen/