рассказ одного священника

Прихожу как-то в ресторанчик на бизнес-ланч -
очень кушать хочется. Смотрю, чем сегодня
рабочий класс кормят. Заказал, кушаю жадно.
Рядом трое глухонемых тихо что-то хрумкают.
Болтают весело, руками машут. Я чувствую себя,
как в кино без звука.
Вдруг официантка мне на стол бутылку водки
ставит. Я слегка зависаю, потом опомнившись:
- Может Вы что-то перепутали? Я не
заказывал...
- Это батюшка вон с того столика. -Показывает
на
бородатую улыбающуюся физиономию без
переднего зуба в темном углу ресторана и
уходит к глухонемым. Ставит им на стол такую
же бутылку и мычит как они, показывая в
сторону притаившегося в углу священника.
Глухонемые обрадовались, глухо шумят на
радостях, хлопают в ладоши, батюшку
благодарят. Тот сидит одиноко, как филин под
кустом, им в ответ улыбается во весь тридцать
один зуб.
Я озираюсь по сторонам: вдруг кто-нибудь из
церкви вот на такой мой бизнес-ланч нагрянет.
Соображаю, что делать дальше...
Вдруг наш герой из темного угла идет на
середину ресторана. Плывет ровно между
стульями словно лыбедь, черная ряса
развевается за ним, как бурка на Чапае. Делает
руками актерское па и кланяется во всю лысину
перед публикой, состоящей из пяти человек -
меня, трех глухонемых и испуганно смотрящей
из дверного прохода официантки... Вижу, батек -
готовый, как отец Федор. Ну, думаю, опять я
попал на приключение...
- Дорогие, уважаемые мои. У меня сегодня
чудный день... был.. Я крестил одного важного
человека...-
Глухонемые, явно ничего не поняв, но
почувствовав паузу, захлопали.
- Поэтому я вас всех угощаю!-
У батюшки оказалась рюмка в руке. Как я ее
сразу не заметил? Глухонемые быстро открыли
бутылку, разлили по стопкам, подняли рюмки...
Замерли, ждут старта. С высоко поднятыми
рюмками выглядят, как статуя рабочего и
крестьянки на ВДНХ, даже глаза также светятся.
- Горько!
- Ап... Ух.. М...м..м...
Я уже не разобрал, кто какие звуки издает.
Батюшка стоит в центре, хлебом закусывает...
Пожевал, потом поворачивается ко мне. Глаза
грозные, в бороде хлебный мякиш застрял...
Пьяный рот неуклюже шевелится, зубной ряд
без
переднего резца выглядит как белый забор без
одной штакетины... У меня холодок по спине
пробежал...
- А ты че не пьешь? Не уважаешь?
Думаю, что ответить этой пьяной физиономии,
очень смахивающей на перуанскую ламу.
Молиться за него - прибьет, объяснять - не
поймет. Обращаюсь к официантке:
- Уберите, пожалуйста, бутылку с моего сто...
Вдруг чувствую шлепок по моему затылку.
Понимаю, батька святой совсем руль из рук
выпустил - подзатыльник мне дал. Глухонемые
снова весело захлопали. Вот, и что делать в
такой нелепой ситуации? Моя плоть так хотела
отхлестать батьку, как в молодости соседского
пацана. Но здавый ум нарисовал возможную
перспективу событий: два священника катаются
по полу ресторана, обхватив друг друга за
ягодицы как древнегреческие борцы в Афинах, а
рядом глухонемые весело хлопают в ладоши, как
детишки в зоопарке. Прям, известная картина в
Лувре "Бой при пирамидах". Нет уж... Лучше
позорное бегство. И оставив на столе деньги за
обед, я быстро собрал свои манатки и ринулся к
выходу, как на упомянутой картине турки-
мамлюки от наполеоновских
пушек....Глухонемые
весело захлопали...