Красная группа

Это важно!!! Обращение к гостям и участникам группы . Пётр Порошенко переписал историю Украины, сделав преступников времен ВОВ героями, а Владимир Зеленский дал им в руки право вершить беззаконие в 21 веке, взяв на вооружение зло, ненависть, передаваемую по наследству и тотальную ложь всеевропейского законодательства.  Законодательства, пляшущего под дудку штатов, провозгласивших себя гегемоном всех этносов, народов и наций планеты Земля...

Внимание!!! Так как мы часто сталкиваемся с комментариями русофобского характера, просьба ко всем, кто заметит граждан, пытающихся вызывать участников группы на русофобскую "дуэль", отправлять админу в личные сообщения ссылку на тему(форум) и ник укроправдорубца, для дальнейшей помывки  его в русской бане... с веничками и кипятком!!! 😄

Дорогие участники группы!!! Нам очень часто приходят сообщения личного характера, помолиться, переслать молитву и так далее. Мы молимся вместе с вами, поверьте. В этот трудный час невозможно остаться в стороне. Но иногда сообщений бывает так много, что мы не в силах ответить на каждое и переслать более 20-ти тысячам людей просьбы. Мы решили помочь вам. Публикуем канал, который называется Молитвенный щит. Это не реклама и денег за это мы не получаем. На этом канале вы можете  заказать молебен за здравие, за упокой и прослушать молитвы онлайн.

Как я стал драконом и другом Путина

Штопанный (Для тех, кто любить почитать) Никакая не глава. Прививка от гениальности. Личность Казановы интересовала многих, потому что это имя было в моде. Про Казанову спела группа «Наутилус помпилиус», на тот момент обретшая просто патологическую популярность. Причем, не только на затертых магнитных пленках, как бывало с другими. Ребята пробились на голубой экран. То есть, охватили обе полусферы слушателей музыки, и магнитофонную и телевизионную. Следом, уловив конъюнктуру, использовал имя Казановы и В. Леонтьев. Тоже потрясающе популярный певец. Словом, «Казанова» стало модным словом. При этом мало кто мог сказать, что это слово означает. И, конечно же, едва услышав что есть такой фильм «Казанова Федерико Феллини», я немедленно захотел это видеть. И не только я. Тем более, что имя Феллини тоже было громким, наряду с Софи Лорен и «Известным всем Марчелло». И что же мы увидели? Не знаю, что увидели поклонники Феллини, а я увидел полнометражный порнофильм. Все! Ничего кроме порно, причем порно низкокачественного. Видимо, «великий» Феллини решил, что порнухи на планете мало и решил внести свою лепту в дело сексуального просвещения народа. Достаточно сказать, что аудиенции Казановы у папы римского в фильме отведено несколько секунд! По такому удивительному событию несколько секунд, а все остальное про… А Феллини настолько упивался своим величием, что даже назвал фильм не «Казанова», а «Казанова Федерико Феллини» («Il Casanova di Federico Fellini»). Зачем? А между тем, жизнь Казановы была, если верить самому авантюристу, весьма насыщенной. Был и знаменитый «побег из-под пломб», и путешествие по всей Европе, и даже встреча с Екатериной второй. Кстати, когда захотите купить лотерейный билетик, вспомните, что лотерею изобрел Казанова и на секунду задумайтесь. Так зачем же Феллини обратил внимание только на такой сомнительный аспект, исказив историческую перспективу до неузнаваемости? Зачем было делать из авантюриста банального бабника? Просмотр фильма стал для меня «прививкой от гениальности». Жаль, не от своей. Но я никогда не буду смотреть «8 1/2», и прочую муть, которую принято считать гениальной. Аddio, Fellini! Arrivederci! Congedo! Но, не про режиссеров речь. Речь о том, что мошенники и авантюристы появились не вчера. Казанова, Калиостро… А наиболее удачливые из них становились не только богатыми, но и могли похвастаться широченным кругом знакомств с самыми разными людьми. Причем весьма влиятельными и даже великими. Никакая не глава следующая. Немного о грибах? Захожу я с утра в курилку, а Колян, и говорит: — А ты знаешь, что Ленин — гриб? Вот тут надо понять. Если бы подошел ко мне кто-то на улице с таким вопросом, я бы прошел мимо. А чего разговаривать с сумасшедшим? Но тут Колян. Умнейший мужик. Любитель экзотической игры под названием «го», и кандидат наук. Аха. Поскольку понять эту абракадабру не было никакой возможности, я смог спросить только: — Как? — Так! Исчерпывающий ответ, не правда ли? — Слушай, у грибов нет рук, у грибов нет ног. Как человек может быть грибом? — Так! — Гриб не может войти в кабинет, не может сесть в кресло. Он не способен разговаривать, написать статью, тем более руководить государством. Он и лабораторией руководить не может! — А Ленин — гриб! Поняв бесперспективность дальнейших споров, я решил заняться работой и отправился в библиотеку. — А вы знаете, что Ленин — гриб? — спросила меня Юленька, подавая книжки. — Юля. Ленина родила Мария Александровна Ульянова. Женщина его родила. А женщины рожают или мальчиков, или девочек. Грибов женщины не рожают! — А вот Ленин — гриб! В лаборатории женщины уселись в кружок, оттуда постоянно доносилось: — А оказалось — гриб! Начальник приглашающе махнул рукой, подзывая к руководящему столу. Я уже знал, что он скажет. Если кто-то подумал, что это отрывок из фантастического или может быть юмористического рассказа, то он ошибся. Все было именно так. Программу о том, что Ленин — гриб, показали по телевиденью. А народ настолько привык верить всему, что там скажут, что отказался подвергнуть сомнению полнейшую чушь. Пирамиды. Предыстория. Я не помню точно, сколько мне было лет. Но однажды папочка поведал мне, что причитал ох какую удивительную статью. Оказалось, что пирамиды египетские имели некие волшебные пропорции. Если сделать такую пирамидку из чего хошь, то под ней и лезвия для бритвы сами затачиваются, и молоко не скисает, а если склеить головной убор из газеты, то сразу умным становишься и здоровым. Единственное, на что папа сетовал, что не указали в статье самого главного — пропорций этих пирамид. А то он бы попробовал, конечно. Из всего этого набора чудодейств меня больше всего удивили лезвия. Как они могут заточиться? Интересно, если они затачиваются, то стачивается их поверхность, как при заточке ножей или наоборот, на месте зазубрин вырастает новый металл, еще лучше и прочнее? Но, поскольку параметры модели указаны не были, я даже не стал эту статью читать. И под пытками не смогу сказать, была это «Наука и жизнь», «Техника молодежи» или «Знание — сила». А может даже «Изобретатель-рационализатор», папа и такое иногда выписывал. Конечно, если сейчас открыть интернет, можно найти сотни людей, которые «я пробовал» и «точно затачиваются зуб даю». Я вот только все думаю, как такая публикация могла появиться в научно популярном журнале в СССР. Там редко печатали всякую чушь. Глава первая. И понеслась! Чумак и Кашпировский. Кашпировский и Чумак. Для миллионов советских телезрителей эти две фамилии неразрывно связаны. Хотя общее между этими людьми только то, что оба выступали по телевиденью. Ну еще оба лечили от всех болезней. После просмотра телепрограммы должны были рассосаться шрамы, выпавшие зубы вырастали заново, и не помню, что там еще. Да, еще никто не умрет от сердечных болезней. Никогда! Надо только один раз на концерт попасть! Кашпировскому, пожалуй, верили больше. — Этот хоть что-то говорит, — поясняли люди свою позицию, — а тот тока руками машет, да губами шевелит. Еще больше скептиков смешили обещания Чумака зарядить воду и крЭмы. При этом, чем именно он зарядит воду, целитель никогда не уточнял. — Я батарейку возле телевизора положу, пусть заряжает! — хохотали остряки. — А я ружьё! Но, верующих было не меньше. — Как он может лечить через телевизор? Как? — спрашивали у них. — Не знаю как, но мне помогает, — отвечали те. Правда, никто (по крайней мере мне не удалось услышать) не сказал чем именно помогает и какая болезнь прошла. — Я что-то чувствую! И конечно, этому не следует удивляться. Ведь Ленин — гриб! Глава вторая. А вот и ОН!

Позвать друзей в 3 клика

Как позвать к нам друзей в 3 клика. Чтобы перейти в красную группу нажимаем сюда  Нажимаем три точки, выбираем "Пригласить друзей"