АНЕКДОТИКИ С

УТРА
Пришел мужик на
работу с нарисованными
усами. "Какой придурок",
подумали женщины с
нарисованными
бровями.
* * *
— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что
электрик ты херовый,
Петрович.
* * *
Когда экстрасенсы
напиваются, они звонят
своим будущим.
* * *
Лепщица пельменей с
25-летним стажем,
потрепав сына за щеку,
машинально завернула
ему лицо вовнутрь.
* * *
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10%
синтетики!
* * *
Поссорилась с любимым.
Сижу в маршрутке,
плачу. И тут мальчишка,
лет пяти, сидящий
рядом, ласково заглянув
мне в глаза, спрашивает:
-Ты плачешь, потому, что
жирная, да?...
* * *
Украинский салат:
нарезать сало крупными
и мелкими кубиками,
тщательно перемешать,
украсить сверху
тоненькими ломтиками
сала.
* * *
- Ну, пацаны, я сегодня
точно выиграю!
- О, у меня так отец
говорил, когда у нас ещё
квартира была.
* * *
Проктолог возвращается
после работы:
- Дорогая, как же ты
хорошо выглядишь!
- Дорогой, после всего
того, что ты насмотрелся
у себя на работе, я
должна выглядеть для
тебя, просто - шикарно.
* * *
Он был таким лентяем,
ну таким лентяем, что
когда он умер, на его
могиле выгравировали
надпись: «Продолжай
спать спокойно».
* * *
Охотник по ошибке взял
с собой сигареты сына и
получил массу
впечатлений.
Уже к обеду на поляне в
лесу он застрелил трех
жирафов.
* * *
Криминалистика, это
наука, которая изучает
преступников. Но не
всех, а только тех,
которые попались.
Преступников-
неудачников.
А как называется наука,
изучающая удачливых
преступников, которые
не попались? -
Политология.
* * *
Доктор порекомендовал
мне пить больше
коньяка и водки.
Вообще-то, дословно
было сказано:
"Поменьше вина!", но
смысл - тот же...
* * *
Дочке почти 9 лет,
учится в 3-м классе.
Дедушка спрашивает:
- А какой у тебя
любимый урок?
- Последний!
На немой вопрос в глазах
добавляет:
- Неважно какой, лишь
бы последний!
* * *
Учусь в военном
училище, кормят нас
отстойно. И вот как-то
на прием пищи приходит
начальник факультета и
происходит следующий
диалог:
- Товарищи курсанты,
как вас кормят? Вкусно?
- Так точно, товарищ
полковник!
- Прям как дома ?
- Так точно!
- Ну и х*ево же вас дома
кормили!
* * *
Дед 87 лет (задумчиво
листая свою старую
потрепанную
телефонную книжку):
- Мне нужна новая
телефонная книжка! В
этой уже все умерли...
* * *
Да что вы знайте о
поздравлениях?!
Моему братику 11 лет.
Разбудил меня сегодня
песней!
- В лесу родилась
елочка!
В лесу она росла!
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, овца!
Кидает плитку
шоколада.
* * *
— Ребята, придумайте
предложение со словом
"покрыл".
Маша: — Снег покрыл
землю.
— Молодец, Маша!
Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять
один ceкc на уме!
— Это у вас ceкc на уме!
Матом покрыл, матом! !
* * *
Муж и жена
разгадывают сканворд.
Муж читает:
- Домашнее животное,
любящее поесть, поспать
и погулять. Три буквы.
И предостерегающе
подносит к лицу жены
кулак.
* * *
- Товарищ прапорщик! А
почему у человека
задница разделена
вертикально, а не
горизонтально?
- Чтобы при беге не
хлопала!
* * *
— Коньячок в театр
можно принести с собой
в бутылочке из-под
"Активии". Она не
прозрачная.
— Сразу видно, что ты
заядлый театрал.
* * *
Мужчина у колдуна.
— Помогите
приворожить девушку.
— Хорошо, запоминай
приворот. Приходишь с
ней в магазин модной
женской одежды и
говоришь заветные
слова — " Все оплачу —
бери, что хочешь... ".
* * *
- Рабинович, вы должны
мне сорок рублей!
- Я знаю. Завтра, с самого
утра...
- Завтра, завтра! Я уже
знаю твое "завтра"! На
прошлой неделе ты
сказал, что не можешь
отдать, в прошлом
месяце ты сказал, что не
можешь отдать.
В прошлом году...
- И что? Я хоть раз не
сдержал слово?!
* * *
Мужик просыпается в
три часа ночи и, чувствуя
себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит,
тщательно его обследует
и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите
всех своих детей,
адвоката и нотариуса...
- Все так плохо, доктор?
Я умру?
- Да нет, просто я не хочу
быть единственным
идиотом, которого
неизвестно зачем
поднимают с постели в 3
часа ночи! ...
* * *
Муж говорит жене:
— Когда в следующий
раз будешь говорить
сколько тебе лет, помни,
что между тобой и
старшим сыном должна
быть разница хотя бы в
9 месяцев.