Атака качаном, или ты была охуенным диваном! Ну чё? Печеньки- есть, кола - есть, ментос- готов! Время идти! Я подбежала к пиццерии и въехала в закрытые двери. Бля, а ключ у кого?! А, стоп, он у меня. После четырех попыток я вставила ключ в скважину. Я зашла в пиццерию. Ниче так. А вот и странные зверушки. - Ну что, братва? Будем тусить?- засмеялась я. А в ответ тишина. Ну ладно. Я зашла в свой кабинет. Ну, норм,вроде. И тут я заметила детские рисунки. Я так давно не ржала! - Ой, блять!!! Ахаха!!! Рукожопы! Лол! Ахаха! Тут мишка жирнее обычного! Как это возможно?! Ахахах!!! Тем временем на сцене. - Что-то с ней не так!- сказал Бонни. - А по мне она вполне нормальная.- пожала плечами Чика. - Нормальные люди не нападают на женщин и на катаются по полу.- возразил Фредди. - Ну,это да... Обратно к Миле. Сижу я себе, ем капусту, и тут звонит телефон. - А... Алло! Меня слышно?!- орал кто-то в телефоне. - Детсад-дурдом Ромашка вас приветствует! Тут вам помогут избавится от боли в спине и зубах!- заржала я и бросила трубку. Что же мне еще пять часов делать?! Пойду погуляю! Я встала из кресла и прижимаясь к стене (я же спецназ!) пошла к сцене. Никого кроме Фредди. Тоже захотели поиграть в спецназов? Ок, пойду поищу конкурентов! Через пол часа я наткнулась на Бонни (я узнала их имена из плакатов). - Ха, тебе конец! Ты не в комнате для охранника! Это твоя самая большая ошибка!- ухмыльнулся заяц-недозаяц и подошел ко мне.. - Ты паровая котлета!!!- заорала я швырнув Бонни между глаз качан капусты ( он был все время у меня ). Пользуясь шоком Бонни я ударила его между ног и с диким хохотом убежала. Вот это ЛОЛ!!! Он точно не ожидал такого поворота событий! Азаза! Я забежала на кухню. Там стояла Чика. С криком ,, БАНЗАЙ!!!!" я повалила аниматроника и разлеглась не ее животе. - Ты охуенний диван, но нам придется прощаться! Я люблю стол! Я не могу больше этого скрывать!- заорала я встав с просто офигевшей курицы. Я увидела заходящего Бонни и решила страхнуть. Весь следующий час я устанавливала Ютуб на планшет с камерами. И у меня это получилось! Теперь я буду смотреть на ржчных котов на работе! Кетчуп хочешь? Сегодня на работу я пошла вооруженная: супер клеем, кетчупом, тремя вантузами,колой и ментосом( в прошлой раз не пригладилось, хоть в этот использую!). Я зашла в заведение и начла творить фигню. Для начала я намазала стул супер клеем. Потом раз ставила кока-колу и сделала очень хитрый механизм. Если кто-то зацепится за нитку которую я роз тянула в коридоре, то в каждую колу которая стоит по бокам (их две) подает около восьми таблеток ментоса, и тогда БУМ!!! и ты не просто упал, а еще и весь в коле! Я злобный гений! Бугагашеньки! Ночь, время мистики и идиотизма. Я готова и к тому, и к тому. Время начинать! Я услышала вопли из главного зала. Кто-то попался на стул с супер клеем! Я посмотрела на камеру. Бонни! Ахаха! Он подбежал к моей комнатушке и начал барабанить в стекло показывал кулак. Но жопе у него был стул! Я опять подняла дикий смех. Заяц ушел, и вдруг моей жопе захотелось приключений. Я выбежала из ,,бункера" и начала искать подопытного. Им оказалась Чика. Я с оглушающим вереском достала из портфеля один вантуз и при сосала его к лицу курицы. Та взвыла и попятилась назад. И тут она спотыкается об нитку и срабатывает механизм! Это было очень эффектно! Чика осталась лежать на полу, а мою голову посетила суперская идейка. Я быстро забежала в комнату для вечеринок и с помощью двух вантузов, которые чудесно липли к стенам залезла на потолок. А вот и моя жертва. В комнату влетел злющий Бонни. Видно меня ищет. Он посмотрен на потолок и охуел. - Что ты смотришь?! Я Бэтмен!!!-грубым мужским голосом сказала я прыгнув на голову зайцу. Я вцепились в его уши и с криком ,, Давай мой верный скакун, пойдем на острова котлет и тефтелек!" начала дергать беднягу за уши. Но Бонни тоже не отставал. Он снял меня со своей спины и за шкирку поднял в воздух. - Привет.- улыбнулась я.- Кетчуп хочешь? - Шта?- не понял он. Я достала из рюкзака кетчуп и налила ему в глаза. Он заорал и отпустил меня, а я со смехом убежала. Вот так и закончилась моя веселая вторая ночь. Знакомство с Фиалкой. Сегодня на работу я взяла только черный маркер и взбитые сливки. Немного, но хватит. Я вышла из дома и пошла в пиццерию. По дороге я нашла бомжа. Он спал. Я обмазала его сливками и нарисовала маркером усы. Красавчик, парень мечты! Я заржала и пошла в пиццерию. Тем временем на сцене. - Она нас убьет!- завопила Чика. - Ты преувеличиваешь. Это всего лишь дите, она не опасна!- спокойно сказал Фред. - Она меня к стулу приклеила!- жаловался Бонни. - Ты со стулом на жопе очень милый!- сказала я выходи из тени. - Качаааааааааааааан!!!!!!- вдруг заорала я швырнув в Фредди капусту. Михась был в ахуе. Я со всей скорости рванула по коридору. За мной погнался Бонни. Он почти догнал меня как тут прям ко мне несется полностью фиолетовый парень, а за ним лис-аниматроник! - Блять! Мана закончилась! - заорал фиолетик фигача в лиса последний шар с краской. Тут он заметил меня. - Ты фиолетовый?! - Ты девушка?! Он схватил меня за руку и быстро завел за какую-то дверь. Похоже это склад. Дибилотроники нас не заметили. - Фокси, ты почему весь в краске?!- офигел Бонни. - Хоть не со стулом на жопе!- огрызнулся Фокс. Я услышала отдаляющиеся шаги. Фух! Мы только что наебали смерть, мать вашу! Я начала ржать. Так тут еще один аниматроник? Вот только мне кажется что Фокси злее других. Ну вот и хорошо, а то с теми уже не интересно! Я обернулась на спасителя. Блят с хуя ли он фиолетовый?! - Привет... Спасибо что спас...- засмущалась я. - Незачто.- улыбнулся парнишка. - Я Мила.- протянула я руку. - Фиолетовый парень.- усмехнулся он пожимая мне руку. - Что ты тут делаешь?- стало интересно мне. - Это очень долгая история... Но сейчас я подшучиваю над аниматрониками. - Хм... Я тоже этим занимаюсь... Хобби у меня такое. Го со мной. Объяднимся. - Давай! Мы вылетели из комнатки. Мне кажется мы будем охуенными друзьями!

День вегетарианцев! Сегодня день вегетарианцев, по этому своих ,,друзей”я буду атаковать фруктами, овощами и креветками (да-да!). Я внеслась в пиццерию, при этом выбив собой стекло. Аниматроников не было, видно решили поиграть в прятки. Вдруг я услышала свист, в меня летел пирог! Четкое попадание в харю и я ужена земле. Я открыла глаза, на мне кто-то лежал. Это был Фиалка. - Ты такая сексуальная когда вся в пироге.- сказал он лежа сверху на мне. Парень еле сдерживало смех, я знала что он шутит. - Ты такой охуенный когда у тебя в носу креветка.- сказала я вставляя парню в нос выше указанный предмет. Мы подняли дикий хохот, и только заметили что за нами наблюдает Бонни с глазами-бубликами. Я собрала с себя остатки пирога и швырнула в зайца, а потом в него полетел баклажан и ботинок. Смех умилился в два раза. Бонни ушел, а я забрала ботинок. - Что делать будем?- спросил до сих пор лежащий Фиолетовый парень. - Ну, для начала встань, фиалка неотесанная! - сказала я пнув парня. - Лаааадно.-с наигранным недовольством пробубнел юноша. Он встал и мы пошли раздражать аниматроников. Уже прошел час, а мы никого не нашли! - Фиалка, мне скууууууучноооо!- взвыла я. - Мне тоже. Давай я познакомлю тебя с Телефонным парнем?!- пришла гениальная мысль в голову парнише. - Телефонным парнем?! А Туалетный парень у вас есть?! - Он два в одном! Мы побежали в сторону какой-то непонятной комнате. Я ее раньше не замечала. Мы вошли и... Что за хуйня!? Там стоял чувак с телефоном вместо головы! Бляяяя! К такому жизнь меня не готовила! - Аааа! Опять ты!- взвыл человек-телефон. - Успокойся, я привел свою подругу, познакомьтесь! - ухмыльнулся Фиолетовый. - Ты нашел себе девушку? Поздравляю!- с насмешкой в голосе сказал Телефон. - Вот сволота!- гаркнула я со всей дури ебнув его по голове стулом. Парень потерял сознание. Бля, я об этого твердолоба стул сломала. - Бедный... Стул! Как он посмел сломать об себя столь чудесный предмет! Тварь!- ужаснулся Фиалка. - Ладно, почтим память стула минутой молчания, а потом отомстим Телефонному!- воинственным голосом сказала я. Мы провели минуту молчания и приступили к мести. Мы мумифицировали парня туалетной бумагой вместе с килограммом овощей. - Ладно,пошли.-сказала я. - Угум. Мы пошли вооружавшись баклажанами. Да да, мы такие! Вдруг из неоткуда выбегает Фокс. Я на автомате кидаю в него овощ. Но ему как-то похуй. Он нас не заметил, или может я не попала, но на нас он не напал. Вдруг до меня дошло от чего он убегал. За ним Фредди гонится! Лол! Я не долго думая прыгнула и повалила мишку. Он начал конкретно брыкаться. Тут до Фиолетового доперло что мне нужна помощь. Наконец то!!! Он прыгнул на Фреда. - Давай!- крикнул он еле держа медведа. - Сейчас!- сказала я запихивая в рот мишки яблоко, а в уши-помидорки. Помидоры плохо запихивались, но это ничего. - Аля красавчик!- заржала я. - Бежииииим!- заорал Фиалка убегая от разъяренного Фредди. На этом был закончен мой очередной до пизды веселый день!

На вкус как собака или лизни Бонни Сегодня у меня было игривое настроение. В место того чтоб одевать джинсы и футболку, я напялила юбку и топик. Быстро заплёв до охуения путающиеся волосы в два ебучих хвостика я поскакала в пиццерию. Сегодня я решила зайти не по стандарту. Я залезла на крышу и посмотрела внутрь заведения через окно. По середине комнаты стоял Фиалка, видно царя ждал (для дебилов: царь это я). - ЭТО СПАРТААА!!!!!!- заорала я прыгнув на парня. Он был в шоке, но отшатнутся успел. Мало того, он меня поймал меня. - Черт возьми! Ты убиться решила! Высоко же! А если бы я не словил?! Ты бы разбилась! - кричал охуевший юноша. - Ты за меня волновался?-удивилась я слазя с Фиолетового. - Конечно! Я блять чуть не сдох!- отходил от шока парнишка. - Спасибо...- тихонько сказала я обняв Фиалку. Он такого не ожидал и немного покраснел, но на обнимашки ответил. - Хорошо когда есть человек, который всегда может тебя обнять. Который за тебя волнуется...- пролепетала я. - Это да... Я быстро достала из рюкзака плюшевую обезьяну и со всей дури (а дури у меня дохуя и больше) ебанула ею Фиалку по голове. - Бля, за что?!- не понял парень. - Чтоб не распускал розовые сопли, мудак!- засмеялась я швырнув в юношу вторую игрушку- плюшевого мишку. - Я тебе покажу!- заржал он бегая за мной. Тем временем на сцене. - Что они там делают?!- возмутился Фокси. - Все равно, главное что нас не трогают!- ответил Фредди. - Блин, а представьте что у них будут дети?!- дрожащим голосом сказала Чика. Всех аж передернуло. - Нет, детей у них точно не будет.- твердо сказал Фредди, дая понять что его слова не оспоримы. Вернемся к шизикам. Вдоволь набегавшись мы решили поиграть в карты на желания. В первом раунде проиграл Фиалка. - Ходи на руках!- приказала я. Парень пожал плечами и без труда стал на руки. Теперь осталось сделать хотя бы шаг. Юношу хватило только на два, потом он пошатнулся и свалился на пол весело смеясь. Следующая проиграла я. И что же этот баклажан мне загадает? - Лизни Бонни и беги назад.- ухмыльнулся юноша. - Пас! - Нельзя пасовать. - Паааас!!!!!- орала я пока Фиолетовый парень выпихивал меня в коридор. Я обреченно пошла на сцену, но там никого. Морковкоед оказался в комнате для вечеринок. Я забежала и лизнула Бонни в щеку. - Что ты делаешь?!- заорал он. В ответ я огрела пиздюка моей ебаной мартышкой, и съебала от хуя подальше. Забежав в комнату я начала избивать Фиалку плюшевой игрушкой. Парень дико ржал. Через пол часа я уже успокоилась. - Как на вкус?-поинтересовался юноша. - Как собака.- скривилась я. - Ладно, чем займемся? - Оооо... Я знаю чем! Мы выбежали из комнаты и понеслись к сцене. Во славу пицце Фредди там! Мы схватили его шляпу и понеслись в направлении склада. Быстро забежав туда Фиолетовый нарисовал мне маркером усы и натянул цилиндр Фреда. Я выбежала в коридор и стала возле двери. А вот и Фредди. - Девчонка побежала туда!- сказала я тыкнув пальцем в направлении зала. - Спасибо!- сказал мишка и побежал туда, куда я тыкала. Я с Фиалкой начали дико смеяться хвастаясь за животы и катаясь по полу. Тупой Фредди! Долбанутость мишки зашкаливает! Лол! Чудесный конец, чудесного дня!

Хуманизация мать вашу! Я уже пол часа жду этого ебаного в рот Фиалку! Где эта сука?! Вдруг из коредора послышался отборный мат. А вот и наш Фиол! Баклажан тянул за собой трех вырубленных подростков! Что за нахер? - Мать мая ебаный хомяк! Что за блять?!- охуела я. - Это? А! Встречай наших аниматроников! Теперь эти уроды- люди! - Бляяяяя!!! А и правда! Они похожи на аниматроников! Фиолетововолосый- Бонни, желтая-Чика, а тот что как трахнутый в жопу- Фредди! Но они менее пиздюка чем обычно, и издеваться будет легче! - А с хуя ли они без сознания?- поинтересовалась я. - Я их вырубил. - Ой какой хорошенький!- улыбнулась я присев возле Бонни. Мне даже убивать его не хотелось! Он довольно симпатичный и милый... Я не знаю зачем,но я поцеловала юношу в лоб. - Эй!- приревновал Фиолетовый. - Меня подставили!- заорала я.- Он какой-то горячий...- призадумалась я. Все нормальные... - А тебе то что? - Просто... Фиол ушел по своим делам (поспать наверн :D), а мне стало почему-то жалко этого ебаного Бонни, и я потащила его к комнате охранника. Я пол часа сидела тупо смотря на Бонни. Блять, да это скучно! Вдруг я вспомнила о планшете! У меня же там Ютуб! Я убила час за просмотром на пизданутых котов! Вскоре наша ,,соня” проснулась. Бонни с трудом поднял голову. - Ай! Гребная Фиалка!- взвыл парень. Он оглянулся и увидел меня.- Та бляяя! Что за день такой?! - Узбагойся!- улыбнулась я. - Да ну нафиг! Ай! Черт! Я вынула из кармана пачку каких-то таблеток и кинула ее в странного зайца. Он словил лекарства и недоверчиво посмотрел на меня. - Как я узнаю что это не отрава? - Прояви интуицию! - Ох, ладно... Я тебе доверяю...- вздохнул парень глотая таблетку. - Ну, это ты конечно зря... Но лекарство нормальное. - Даешь мне фору?- зевнул он. - Типо того. Через пять минут парень на свой же страх уснул. Я уже думала как-то над ним подшутить, но что-то не дало мне этого сделать. Я вздохнула и не довольная сама собой пошла в коридор. Там еще лежали ебанутый Фредди и пизданутая Чика. Я связала их скотчем и довольная пошла домой.

Мишка Пидобир Я вбежала в пиццерию и закрыла лицо руками готовясь к какой-то хуйне от Фиалки, но ничего не произошло. Хм... Восномном он меня встречает, с чего бы это? Парня я нашла спящего за одним из праздничных столов. Это было очень непривычно, и даже, мило. Просто я впервые вижу его спящим, и это меня настораживает. Я погладила юношу по голове, мне даже бить его бананом не хотелось, настолько он мило спал. Не бананом, тогда сковородкой! Я размахнулась. - А? Утро доброе. Я уснул, да?- сонно спросил он. - Немного.-ухмыльнулась я. Спасся, гад! Мы пошли в перед за приключениями на жопу. Для начала мы начали чистить бананы и бросать шкурки на пол. Для самих бананов у нас были другие планы. А вот и наш подопытный кролик, ну то есть лис. Мы начали швырять в Фокси бананы, а он потеряв равновесие упал на шкурки и по скользил вглубь коридора. Мы начали дико ржать. Следующей на эту уловку попала Чика. Со свистом она въехала в шкаф, и он упал на нее, и эта прекрасная пара поехала на банановых шкурках в круиз ,,Во круг пиццерии”. Мы опять начали ржать, и тут из-за угла выбегает Фокси,и с криком ,,Вииии!!!” едет на ногах по шкурках. Мы начали ржать еще громче. Вдруг Фокс поскальзывается, подает, и дальше едет лежа! Бляя! Вот тупая лиса! Лол! Мы смеялись до разрыва связок. - Аттракцион „Наебай лису” только сегодня,ваша лиса сможет наебать саму себя!- орала я через смех. Мы так ржали минут 20. Потом узбагоились. Но что нам делать дальше? И тут моя извращенная фантазия дала пиздец какую охуенною идею. Я схватила куча рулонов туалетной бумаги, и помчала на сцену. Не повезло сегодня Бонни. Я вынула сковородку ( блять че еще есть в моем портфеле?!) и помчала к зайцу-недоноску-переростку. Фигачнув его пару раз сковородкой у меня получилось его отключить. Время упоротости... Через пол часа Бонни был замотан в туалетную бумагу. Выглядывала только голова. Я с Фиалкой нарисовали зайцу усы как у Гитлера и приготовились атаковать его гнилыми помедорками. Проснулся! Значит время начинать! - Guten tag, shvaine!( перевод: добрый день свинья) -крикнула я швыряя в Бонни гнилой овощ. - Что за нафиг?!- не понял заяц. Так я мстила Гитлеру в лице Бонни около часа, пока помидоры не закончились. Мы шли обратно в кабинет охранника. Заходим, а там в жопу сюрпрайз! Фокси в отключке на полу валяется, никто его не ест! Ну, раз его никто не ест, то это сделаем мы! Пол часа спустя... Ну вот! Дело сделано! Пиздецатроник лежит на полу в костюме "Белоснежки", а в жопе у него багет и копыто коровы (и не спрашивайте откуда оно у меня!). А вот и просыпается наша жертва! Он увидел нас и с девчачьим криком убежал. Хах! Тупой ублюдок! Из коридора, помимо бега обосравшийся лисы, были слышны легкие шаги. Уж точ не аниматроник. Чью жопу сюда принесло?! - Фоксимильян! Ухты! Ахаха! У тебя яйца наконец отросли?! Пхаха! Но они должны расти с другой стороны! Ахаха!- был слышен громкий смех какого-то юноши. Блять, незнакомый голос! Это начинает злить! - Пшел нах, Голд!- обижено сказал Фокс. Я с Фиолом выглянули из-за дверей. Охуению нашему не было предела. На полу лежал дико ржущий юноша. Не дам ему больше 18. Короткие золотые волосы с аккуратной челкой(обрезать,забрать, за наркотик продать), глаза не вижу, закрыл. Одет в черные, как корова (и не спрашивайте) брюки, рубашку, цвета мочи и жилетку, тоже черную. Я редко положительно оцениваю чью-то внешность, но этот Пидобир довольно красив, (он же Пидобир?) но недостаточно чтоб меня умилить. Я же царица! Мне надо бомж на белом унитаза, а не Пидобир в рубашке цвета мочи, ведь я права?! За время моих раздумий, пацан встал и прекратил ржать. Я решительным шагом приблизились к нему. Он с оценивающей ухмылкой осмотрел меня с ног да головы. Фе! Прекрати, сука! Как будто услышав мои мысли он перестал. Молодец, хороший раб. Продолжение следует

Мстя его будет страшна... - Здравствуй.- ухмыльнулся Пидобир. - Здрасть.- сказала я смотря в глаза парню. - Меня зовут Голден Фредди, а вас? - То есть, ты хочешь сказать что ты не Пидобир? - Ээээ... Вообще то нет. Вы так и не представились.- заметил мой чуть недоразвитый друг. ОН ПИДОБИР,НО СКРЫВАЕТ СВОЕ ИМЯ,ПОТОМУ ЧТО НЕЛЕГАЛЬНО НАСРАЛ В БИБЛИОТЕКЕ!!!!! Я так и знала и уверена в своей правоте! - Я Мила, повторю для дебила.- я СОЧИНИЛА СТИХ! Денег мне! - Ты лучше для него повтори! Он чуть даун!- заржал Фиол. - Ты?!- прошипел Пид (Пидобир тип, для тех кто отстает по развитию) и с ноги уложил Фиолетового. Мне ничего не оставалось кроме... Похлопать! Тот поклонился и спросил: - Что столь милая дама...- начал он- Ай! Задолбался! Что ты млять с этим хуесосом делаешь?- видно кому-то надоели приличия. Молодец, долго держался.- Ты хоть вкурсе кто это и насколько он двинутый?! - Я не мнение ебанутая! - Ты? Пфф... - Ты это зря...- тихо сказал Фокс и быстро драпнул куда подальше. - Она ничего мне не сделает! Это всего лишь девчонка! Это меня просто взбесило. Со всей дури я хуйнула ему между ног. Тот упал на колени и захныкал как девчонка. Тупой Пидобир. Он меня не до оценил. Не надо так.. Я подняла дикий ржач. Он еще неделю сидеть не сможет! Он свернулся в позу эмбриона! Ахаха! Сенсация!Удар ниже пояса сделает вашего друга эмбрионом собако-слона! Покупайте ботинки с шипами сейчас и не пожалеете! Я взяла свой "баклажан" за воротник и потащила за собой. - Это война!- крикнул Пидобир. - ЭТО СПАРТА!!!!!!- заорала я и опять пнула его между ног. - Ты что-то сказал?- хмыкнула я. - Нет...- простонал он. Я победоносно ушла домой. Надо готовится к полному пиздецу. Он не отстанет. Мстя его будет страшна...