Итак, давайте поговорим о зависимых и созависимых. Не будем затрагивать тему: зависимый – это алкоголик, наркоман и т.п. созависимый – спасающий его. Поговорим на тему отношений в паре, где есть зависимый и созависимый. Такие отношения называются зависимыми друг от друга. Я уже писала в предыдущих постах о личности созависимого, но у меня есть ещё что добавить. Созависимые люди имеют довольно низкую самооценку. Они сильно зависят от мнения другим, от их одобрения, и часто другого делают своей опорой в жизни. Они не чувствуют своих психологических границ, так же, как и не чувствуют границ других. Они виктимны (чувствуют себя жертвой) и стремятся слиться со другим человеком полностью вовлекаясь в его жизнь, проблемы, чувства. У него патологическая привязанность к другому человеку (партнёр, ребёнок, родитель), без него он чувствует себя никем. Давайте подробнее рассмотрим характеристики человека созависимого: - он часто думает об партнёре: «Я не смогу без него жить» - он не живёт своей жизнью, потому что мысли только о: «где он/она, что делает, с кем общается и т.п.» - он деградирует как личность потому что не развивается, а все силы бросает на контроль и манипуляцию партнёром - он испытывает ненасытную потребность в постоянном одобрении, похвале, нужности - он чувствует себя бессильным в отношениях, если что-то идёт не так как ему хотелось бы - он с трудом разделяет свои мысли и чувства, от мыслей и чувств партнёра - он паталогически испытывает ответственность за всё - он часто идеализирует партнёра и так же часто обесценивает его - он часто активирует психические защиты – отрицание, игнорирование, вытеснения (делает вид, что всё хорошо) - он не осознаёт своей зависимости потому что плохо осознаёт себя - он пытается контролировать всё, если это не получается, то впадает в депрессию и экзистенциальный кризис - он постоянно чувствует себя не цельным и пытается заполнить пустоту разными способами - он наделил себя ролью «героя», «спасателя» и т.п. Созависимый постоянно ведёт себя виктимно (поведение жертвы), потому что его партнёр не желает помогать ему в построение «идеальных» для него отношений. Таким образом в их отношениях включается треугольник Карпмана. В этом треугольник роли у партнёров меняются в зависимости от ситуации: «спасатель» - «преследователь» - «жертва». Обычно в парах «зависимый – созависимый» отношения развиваются по следующему алгоритму: «преследователь» - «жертва», «спасатель» - «жертва», «спасатель» - «преследователь». Затем всё меняется, и «преследователь» становится «жертвой», «спасатель» – «преследователем», «жертва» – «спасателем». Приведу пример работы этого алгоритма на вымышленных героях, но общение этих героев – это собирательное из моей практики. Представим пару созависимая Марина и зависимый Алексей. Алексей часто выпивает в баре с друзьями, чтобы расслабиться после работы. Марина часто этим недовольна. Итак, сцена первая – «Начало» Марина - «преследователь»: «Ты опять в бар с друзьями! Почти каждый вечер тусуешься с этими алкоголиками. Как тебе не надоела такая жизнь!». Алексей - «жертва»: «Киса, я всего лишь на часик. Не ругайся на меня, мне и так хреново». Марина - «спасатель»: «Тебе надо по-другому отдыхать. Давай подумаем, как бы ты мог расслабляться, чтобы тебе и мне было хорошо. Чтобы мы не ругались больше из-за этого». Алексей - «жертва»: «Я не знаю, я устал. Я пообщаюсь с друзьями и мне хорошо. Ты же хочешь, чтобы мне было хорошо? Не ругайся. Мы потом подумаем обо всём, а сейчас мне нужно уходить, меня ждут». Марина – «спасатель»: «Я понимаю, что ты устаёшь и тебе нужно как-то расслабляться, но наши отношения портятся из-за этого. Я хочу, чтобы нам было обоим хорошо. Останься, не ходи никуда, я тебя прошу» Алексей «преследователь»: «Ты что обвиняешь меня в том, что я причина всех проблем в наших отношениях? Ты что считаешь меня слабаком, которому надо обязательно выпить с друзьями?» И тут началось… Сцена вторая – драматичная Алексей (из «преследователя», переходит в роль «жертвы»): «Я и так стараюсь. Я работаю на 2-х работах. Что тебе ещё нужно. Что тут такого, если я выпью с друзьями и поболтаю в пацанской компании. Ты мне и так весь мозг вынесла этими отношениями. Что я делаю не так…» Марина (из «спасателя» переходит в роль «преследователя»): «Это я тебе весь мозг вынесла?! Да ты алкаш! Ты думаешь только о себе! Чтобы тебе было хорошо! Тебе наплевать на меня и нашу семью. Посмотри на себя, ты слабак. Иди беги к своим друзьям!» Алексей (из «жертвы» переходит в роль «спасателя»): «Я обещаю тебе, это последний раз. Что ты так разнервничалась? Успокойся! Приляг и посмотри что-нибудь по телевизору. Ты даже не заметишь, как я уже буду дома». Он уходит, она остаётся одна и начинает страдать, думая о том, где он, что он её не любит и не ценит. При этом она не осознаёт, что так же удовлетворяет свою потребность в этой игре, где оба побывали в разных ролях. И этот театр бесконечен, до тех пор, пока оба не выйдут из состояния инфантильности и не повзрослеют. Именно так происходят процессы в семьях зависимого и созависимого. Неважно в чём зависимость партнёра – алкоголь, секс (измены), наркотики, еда, друзья и т.п. Созависимый всегда будет рядом и страдать за двоих, так как внутри него есть потребность быть жертвой, через жертвенность он чувствует в себе жизнь, пусть и «гнилую» но всё же жизнь. Чтобы не думать о своей жизни, он начинает жить жизнью партнёра. Он перестаёт отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей партнёра. Его мысли, чувства и действия проходят по кругу подталкивая к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач. В заключении скажу, что исцелить такие отношения можно и даже нужно. И по опыту не всегда это парная, семейная терапия, вполне достаточно осознанности одного из партнёров. Берегите себя. #психология #психологияотношений #психологиясемьи