Правда ли это, что разные люди создают крепкие семьи. Давайте разбираться. Сохраняйте пост и последующие тоже, тема не одного поста. Хочу рассказать вам о комплементарном браке, понимаю, что одним постом не расскажешь всё, так что растяну на несколько частей. Итак, часть 1. Слово «Комплементарный» происходит от фр. Complementaire или лат. Comper, что означает дополнять, дополнительный, добавочный. В комплементарных браках обычно супруг выполняет для партнёра родительские функции. Вариативность этих функций разная, например: «Отец-Дочь, Мать-Дочь, Мать-Сын» в любом случае, это всегда «Родитель-Ребёнок» Пары, которые оказались в комплементарном браке живут на 90% эмоциями. Они привязаны друг к другу словно кровными узами и в таких браках всегда тяжело жить, но разорвать такие отношения супруги не могут. Они оба внутри себя установили, что должны быть с партнёром. Партнёр как-будто «крест», который необходимо нести. Именно поэтому накал страстей и эмоций в таких парах высок. От «Я не могу без тебя жить» до «Я презираю, я ненавижу тебя», качели, одним словом. Давайте разберёмся, что заставляет партнёров чувствовать себя такими зависимыми друг от друга. Хочу отметить, что в таком браке оба партнёра «жертва» и «тиран», в них нет, что кто-то несчастнее, а кто-то счастливее, оба качаются на качелях комплементарного брака, но подробнее об этом в другом посте. Кто попадает в такие браки: - Как правило, личности, зависимые от отношений, с неудовлетворённой потребностью в родительской любви. По сути партнёры отыгрывают в браке детско-родительские сценарии, таким образом они пытаются удовлетворить свои неудовлетворённые детские потребности. Партнёр надевает другому партнёру проекцию своего родителя и наделяет его функциями, при этом для партнёра эти функции нетипичны. Например, одна моя клиентка рассказывала, что относится к своему мужу как мама к сыну: «Я балую его, потакаю его капризам, он без меня не сможет ни дня прожить, я во всём ему помогаю». Её вариант – это «Мать-Сын» - Один из партнёров всегда чувствует, что от него требуют безусловной любви, принятия, понимания, исполнения желаний. Сам он от партнёра такой любви не чувствует, а только потребности, которые он должен восполнить. - Безусловно, это люди с ярко выраженной инфантильностью, эмоциональной незрелостью и эгоцентризмом. То есть человек физически взрослый, но психологически остался ребёнком. Они постоянно испытывают дефицит в любви и сами не способны «давать» её. Ведь, если сам не получил, то как ты можешь дать другому. - Сексуальная жизнь в таких браках в отличии от психологической, менее эмоциональна и воспринимается больше как долг, чем удовольствие. Согласно одному из основных законов удовлетворения потребностей, осознавать сразу две потребности одновременно невозможно. Всегда одна из них будет более актуальной и важной, так как потребность в безусловной любви сформировалась раньше, чем сексуальная, соответственно она будет более приоритетной. Ещё на сексуальность в таком браке оказывает влияние «психологический» инцест, ведь один из партнёров воспринимает другого как своего родителя, следовательно, потребность в сознание блокируется. Ещё интересный факт - это обратить внимание на ссору, если ваш партнёр говорит вам: «Я тебя брошу» или вы ему: «Ты меня не бросишь», то это явный признак, который показывает нам не партнёрские отношения, а детско-родительские. Потому что партнёра не бросают, а с ним расстаются. Продолжение читайте в следующим посте. Если вам интересна эта тема, поставьте «+» в комментариях, чтобы я понимала, что мои старания вами оценены. #психология #психологияотношений #психологиясемьи