Игры статусов.

Как сохранить баланс в отношениях?
Что происходит в отношениях, когда один из супругов меняет свой социальный статус? Например, выходит на работу после паузы, или получает повышение и «бонусы» в виде деловых завтраков и командировок, или перестает работать – по своей воле или вынужденно?
МЫСЛЕННЫЙ КОНТРАКТ
В системной семейной психотерапии есть представление о том, что партнеры заключают друг с другом неписаный и даже неосознаваемый супружеский контракт. Это происходит не одновременно, спонтанно и само собой.
В тот момент, когда один видит другого и впервые ловит себя на мысли «Хочу быть в паре именно с ним, хочу себе такого», – оп, договор уже заключен. Его принципиальными пунктами являются характеристики, особенности, черты «того самого».
Например, будущие (но еще об этом не подозревающие) супруги встречаются на вечеринке и он обращает внимание на нее. Задерживает взгляд, ловит себя на восхищении, любуется тем, как она смеется, как легко и непринужденно шутит, как здорово и просто общается с окружающими, думает: «Вот бы мне быть с ней!»
Как вы думаете, какое неосознаваемое соглашение он заключает со своей будущей женой в этот момент?
Возможно, он ждет от нее легкости и простоты в отношениях, неизменно хорошего настроения и готовности с юмором смотреть на жизнь. В этом случае каждый раз, когда она будет грустна, расстроена, чем-то недовольна, ему будет казаться, что она действует нечестно и нарушает договоренности. У нее, в свою очередь, тоже есть что ему предъявить и чего от него ждать.
Например, совсем в другой момент их жизни она, увидев, как он терпеливо и внимательно объясняет своей теряющей память бабушке, как пользоваться мобильным телефоном, ловит себя на мысли «Хочу быть с ним» – в это мгновение в супружеском контракте появляется невидимая ему запись «Он всегда уравновешен и терпелив».
И когда он сердится, что она грустная, она, в свою очередь, сердится, что он нетерпим к ее слабости. Оба чувствуют себя вправе предъявить другому претензии.
Набор ожиданий, который каждый из супругов формирует по отношению к другому, обычно довольно точен – он формируется на основе первого впечатления и имеет отношение к сути человека.
Другими словами, в контракте обычно отражено то, каким этот человек действительно является. Естественно, что супруги не подозревают наличие этих ожиданий друг от друга.
Зачем нужно это долгое вступление про неосознаваемые супружеские контракты?
Затем, что их можно и нужно осознавать и, что очень важно, эти контракты нужно регулярно переписывать – в том числе когда меняется социальный статус одного из них или когда пара проходит переходные этапы.
ТОЧКИ БИФУРКАЦИИ
Переходными можно назвать такие этапы в жизни супружеской пары, в которых изменения социального статуса закономерны и неизбежны. Это переезд в собственное жилье, рождение первого ребенка, выход из декрета, появление последующих детей, стадия «пустого гнезда» – разъезд детей по собственным домам.
В каждой из этих ситуаций супруги проходят кризис, для выхода из которого им нужно найти новые способы организовать свою жизнь, наладить/ восстановить эмоциональную и сексуальную близость, отрегулировать психологическую дистанцию и, конечно, перезаключить контракты.
Иначе грубо нарушается один из важных регуляторов благополучия супружества – баланс между «брать» и «давать». Этот баланс основан на приблизительной ценностной эквивалентности того, что человек дает в отношениях, и того, что он получает от партнера. Естественно, что он вкладывает совсем не то, что получает. Дает он то, что считает важным, необходимым, полезным и ценным (например, заботу и время), а получает то, что считает важным его партнер (например, защиту и решение бытовых проблем). Или, другими словами, дает то, чего у него в избытке, а получает – то, в чем нуждается.
ПОКА НА УРОВНЕ СУПРУЖЕСКИХ КОНТАКТОВ ВСЕ БОЛЕЕ ИЛИ МЕНЕЕ СПОКОЙНО, СЕМЕЙНАЯ СИСТЕМА НАХОДИТСЯ В РАВНОВЕСИИ.
Я жду от тебя хорошего настроения, ты от меня – терпения.
У меня этого терпения – завались (досталось от дедушки, работавшего на гуталиновой фабрике), а у тебя с хорошим настроением дефицита не наблюдается. Оба в выигрыше, никто не страдает.
Что происходит, когда у одного из партнеров меняется социальный статус?
Однозначного ответа на этот вопрос нет, поскольку в каждой паре складывается свой уникальный рисунок потребностей. Можно только уверенно сказать, что это приводит к локальному кризису в отношениях – возможно, не такому глубокому, как в переходных этапах, но тоже заметному и приводящему к смещению баланса в ту или иную сторону.
КАЖДАЯ ПАРА НАХОДИТСЯ В ПОИСКЕ СВОЕГО УНИКАЛЬНОГО СПОСОБА ПОДДЕРЖИВАТЬ САМОУВАЖЕНИЕ КАЖДОГО ИЗ СУПРУГОВ И БАЛАНС МЕЖДУ ПОТРЕБНОСТЯМИ И ВОЗМОЖНОСТЯМИ.
И чем чаще вы будете изменять свои мысленные супружеские контракты, приспосабливаясь к новым обстоятельствам, тем свободнее и долговечнее станут ваши отношения с любимым человеком.
Автор Инга Адмиральская