У ЧЕЛОВЕКА ЕСТЬ ДВЕ ЛЮБИМЫЕ, НО ОЧЕНЬ ОПАСНЫЕ ИГРУШКИ - СОБСТВЕННАЯ СУДЬБА И ЧУЖИЕ ЧУВСТВА. НУЖНО ТРЕНИРОВАТЬ СВОЮ ДУШУ ТАК ЖЕ КАК В СПОРТЗАЛЕ МЫ ТРЕНИРУЕМ ТЕЛО. ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ЭТИ "ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ЗАЩИТЫ" СО ВРЕМЕНЕМ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПЕРЕЙДУТ В ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ЛОВУШКИ, А ЗАТЕМ И В КАПКАНЫ. СТАВИТЬ В СВОЕЙ ДУШЕ "СИСТЕМУ ПРО" ЖЕЛЕЗНЫЙ КУПОЛ, ЧТОБЫ МОГ 100% ПЕРЕХВАТЫВАТЬ И ОТРАЖАТЬ АГРЕССИВНЫЕ ВЫПАДЫ, НАПРАВЛЕННЫЕ ПРОТИВ ТЕБЯ.

Основы психологической защиты. 1. Как быть с хамами, которые постоянно норовят испортить нам настроение? Этих людей не так много, но даже один из них способен испортить нам настроение надолго. Причины могут быть самыми разными. Вас могут попытаться унизить ... только потому, что у вас “не тот” цвет кожи или “не та” национальность; потому что вы зарабатываете больше их, или потому что — меньше; потому что вы сидите рядом с ними в вагоне метро; потому что вы живете на этом свете... Завистники не простят вашего успеха, а злопыхатели — поражения. Бывает, возможность самоутвердиться за ваш счет не упускают те, от кого вы зависите в той или иной мере: клерки в исполкоме, начальники, подчиненные, преподаватели, студенты, врачи, сантехники… Иногда явных причин может не быть вовсе. Просто есть люди, которым становится хорошо только тогда, когда вам плохо. Они всегда присутствуют в любом социуме: несостоявшиеся фюреры, скрытые садисты, потенциальные потрошители, расисты и человеконенавистники. Социальные условия или врожденная трусость не позволяют им реализовать свои наклонности в форме физического насилия, и поэтому они выбирают наименее рискованный путь — “только” слова. Бесполезно обижаться на них, перевоспитывать, пытаться пробудить в них совесть и сострадание. Они такими родились, такими и умрут. Эти люди как бы лишены обычной души, благородные побуждения и чувства им не свойственны. Умышленно или неумышленно, они всегда приносят зло тем, кто находится с ними в контакте. Им чужды благодарность, сострадание, вера в добро, мораль и благородство. У них своя этика, где хорошо только то, что им выгодно или приятно. Такие люди быстро забывают тех, кто их любит. Благодарность и жалость им не свойственны. Безответственность, мелочность, злобность часто лежат в основе их натуры. Брак с этими людьми обычно лишен привязанности и симпатий. Это избалованные животные, а не родственные создания. Они носители морали скотного двора. И всегда приносят страдание людям, но особенно — тем, кто их любит. Тот, кто имеет несчастье полюбить такого человека, становится особенно беззащитен перед психической агрессией… ... В общем, так бывает, что знакомый или незнакомый человек начинает очень грубо высказываться в Ваш адрес, или каким либо другим способом показывает Вам свое пренебрежение. Порой это специально делается в присутствии Ваших родных, друзей или сотрудников, чтобы унизить Вас посильнее. Элементарное хамство не так безобидно, каким кажется. Это не просто испорченное настроение или уязвленное самолюбие. Часто такие люди интуитивно знают, как побольнее ударить человека в незащищенное место, причинив ему страдания, которые не утихают годами. В ход идет все — и ироническая улыбка в нужный момент, и базарный окрик... Кто не знает этих мастеров-умельцев, всегда находящих точное слово или точный жест, чтобы привести в смятение или унизить того, кто слабее. Ведь всегда есть беззащитные существа и те, кто вынужденно зависят от нас: дети, супруги, подчиненные, заключенные, бедные обитатели больниц, школьники, мелкие чиновники. А, кроме того, существуют ведь еще религиозные, этнические и сексуальные группы, которые всегда могут стать объектом издевательств со стороны представителей “большинства”... Научишься справляться с хамством и агрессией, направленной против тебя, считай с жизнью СПРАВИЛСЯ!!!

Хорошие советы хорошего психолога. 1. Поймите, что те люди, которые пытаются вызвать в вас негативные эмоции, ничуть от них не страдают. Страдаете только вы. Поэтому прекратите демонстрировать ваше несчастье. 2. Если вы допустили ошибку, имейте мужество ее признать. 3. Помните слова Бернарда Шоу: “Жизнь, наполненная ошибками, намного лучше, благороднее и полезнее, чем жизнь, наполненная безделием”. 4. Просмотрите ваши избранные цитаты, чтобы приобрести вновь вдохновение. 5. Воспринимайте негативные ситуации как учебные сессии жизни. Во-первых, они заканчиваются, а во-вторых, означают, что вы движетесь вверх.  6. Поймите, вы не можете нравиться каждому. Вернее, этого не может никто. Позвольте некоторым людям разочароваться в вас и уйти. Воспринимайте это как освобождение от ненужного груза. Теперь у вас есть больше времени на тех, кто вам действительно дорог.

Итак, если вы боитесь обидеть человека – это признак того, что он вами пытался манипулировать. Вначале манипулятор старается заставить вас полюбить его, затем он, ради этой любви начинает от вас требовать то, что ему угодно. Жертвами манипуляторов чаще всего становятся люди, которые недостаточно уважают и ценят себя. Есть масса способов вежливого отказа. Вспомните профессора Преображенского из «Собачьего сердца», который отказал заведующей культотделом, пытающейся продать ему журналы в пользу детей Германии? Разве он был груб, когда отказался их покупать? Нет, он всего лишь ответил: «Нет, не возьму». – «Вы не сочувствуете детям Германии?» – «Сочувствую». – «Так почему же?» – «Не хочу». Вот замечательный пример, как можно пресечь манипуляцию. Каждый из нас может воспользоваться правом сказать «нет» или «не хочу», если чувствуем, что нами пытаются манипулировать. Помните ещё одно – честность и серьёзность – главное противоядие манипуляций. Пресечь их можно, если вещи называть своими именами. Умелому манипулятору-начальнику можно сказать: «Я ценю ваше внимание, которое вы мне уделяете, и ваше мнение для меня очень важно. Но я не могу пожертвовать отношениями с семьёй, которая не сможет получить не только моего внимания на этих выходных, так как вы просите меня работать, но и средств, так как вы не намерены оплатить эту работу как сверхурочную». Знайте, что не-манипулятор вас поймет и не станет обижаться, а тот, кто искал выгоду в отношениях с вами только для себя, он будет и обижаться, и всячески это показывать – нужны ли вам такие отношения? Что для вас важнее – личная свобода или лесть со стороны морально нечистоплотных людей? Выбирать вам. Сделайте правильный выбор! Пытаться изменить другого... Если мы хотим создать добротность и качество наших отношений, надо позволить другому человеку делать то, что он хочет, и при этом наблюдать все свои переживания, независимо от того, радость ли это, любовь, восторг или все виды неприятия и аллергии на него. Если мы позволим другому человеку поступать так, как он понимает и делать все, что ему хочется мы увидим всю его обусловленность, все его возможности, все достоинства и недостатки, и сможем решить, быть нам с этим человеком, или нет. Если мы сможем отпустить другого человека и позволим ему жить так, как он хочет, при этом, наблюдая в себе все виды запретов, все свое недовольство, все свое раздражение мы обязательно вырастем, мы многому научимся, станем зрелыми людьми. Но, вместо этого, мы пытаемся исправить другого. Однако, надо знать, что если мы начинаем исправлять другого человека, даже если он исправился, мы на этом не остановимся. Если в ум вносится установка, что надо исправлять другого, заниматься другим, а не собой, наш ум начинает смотреть на мир с позиции того, кого и где надо исправить. В результате, мы начнем контролировать других людей, загоняя их в рамки нашей обусловленности и представлений, и "обрезать " их согласно нашим проекциям. Мы не можем проделывать такое с другими людьми, и при этом внутренне расцветать. Мы портим и развращаем ум, а потом хотим счастья. То, чему обучается наш ум, влияет на нашу жизнь. Если ум обучается хитрости и коварству, потом за него можно больше не беспокоиться он будет коварен и хитер без надобности, даже когда нам это не понадобится. В конце концов, он будет направлен против нас и затмит весь белый свет. Нам будет казаться, что все люди делают то же самое. Поэтому, так с умом играть нельзя. Ум обучается и полностью отождествляется с тем, что ему поручили. После такой обработки, он будет двигаться только по накатанной колее. Это не компьютерная программа, которую мы использовали, а потом взяли и отменили с умом это не пройдет. Теперь он будет контролировать нас и рассказывать, что надо делать с другими потому что он так обучен. Если мы что-то кладем в рот, то должны понимать, что если это несъедобно, у нас будет несварение, мы можем испортить желудок или отравиться. Но если мы что-то вкладываем в ум, то также должны понимать, чем это закончится, мы потом не сможем отказаться от этого. Ум будет контролировать нас и преподносить всю информацию о жизни, о другом человеке, о том, кто и что нас окружает так, как мы его обучили. И мы будем полностью тождественны уму. Человек может сомневаться в чем угодно, но он никогда не сомневается в собственном уме. Мы говорим: "У нас такой характер, мы так привыкли ". Однако мы не имеем ни малейшего понятия, как этот характер создавался. Мы смотрим на мир через призму собственных представлений, через узконаправленное, мутное стеклышко. Мы так привыкли смотреть, это наш обзор. И этот обзор даже не наш, нам его передали родители, школа, друзья, преподаватели. В результате, мы так запутываемся, что потом уже не знаем, как выпутаться. Мы создали внутри себя большой клубок проблем и, для того, чтобы размотать его, нам нужно учиться осознавать все, что с нами происходит и, прежде всего, заниматься собой, а не другими. Зона комфорта Зона комфорта – это грань жизненного пространства, в которой мы ощущаем относительный психологический комфорт. Чаще всего – это сфера, в которой происходят во многом предсказуемые, привычные для нас явления, которые расслабляют и убаюкивают наше сознание. То есть зона комфорта – не какое-то «комфортное» место, где для нас уготовано мягкое кресло и прохладительные напитки, а состояние «души», в котором мы можем позволить себе действовать «механически», по привычным шаблонам поведения. Зона комфорта представляется чем-то уютным и безопасным, однако на деле она представляет серьезную опасность, которая превращает зону комфорта в зону застоя и увядания. Расширение зоны комфорта как фактор развития Все дело в том, что, пребывая в зоне комфорта, человек не развивается. Когда все более-менее устраивает, большинство людей не ощущают никакой мотивации действовать, прилагать усилия, работать над собой. И если не возникает никаких предпосылок для выхода из зоны комфорта, сознание засыпает, а человек постепенно впадает в регрессию. При длительном застое, когда человек долго не выходил из зоны комфорта, даже небольшой шаг за ее пределы может вызывать настоящий стресс. Зону комфорта можно представить как своеобразную сферу, в границах которой мы чувствуем себя «как дома». И если эта сфера – небольшой социальный «аквариум», человек чувствует себя комфортно в достаточно ограниченных условиях, и ему тяжело ориентироваться в жизни. Выходя из зоны комфорта, человек движется в сторону неизвестного. И если неизвестное предвкушается, как нечто позитивное, включается приятие, и человек, выходя за пределы зоны комфорта, переживает интерес. В ином случае неизвестное может вызывать волнение, и даже страх. Выход за пределы зоны комфорта – это шаг в новое состояние, в котором у нас отсутствуют психологические опоры. Обычно такие шаги делаются осторожно, чтобы не вывалиться слишком далеко за пределы привычной жизни. Крутые перемены почти всегда взывают психологическую дезориентацию и состояние тревоги. Один из самых наглядных примеров расширения зоны комфорта – взросление. Когда ребенок выходит из чрева матери, и оказывается в неизвестной, пугающей реальности, зона комфорта у него как таковая еще отсутствует. Со временем, по мере проживания повторяющихся ощущений, сознание начинает фиксировать «привычное», и ребенок немного успокаивается. Обретая свои первые психологические опоры, сознание ребенка создает начальную зону комфорта, в рамках которой он ощущает себя в безопасности. Дальнейшее взросление и расширение зоны комфорта для ребенка происходит за счет развития самостоятельности и независимости. Психическое взросление неизбежно связано с непрерывным расширением зоны комфорта. Это правило справедливо, в том числе и для взрослых, которые часто после двадцати-тридцати лет перестают взрослеть, и начинают стареть. Дети расширяют свою зону комфорта стремительно, т.к. испытывают огромный интерес к происходящей жизни. В принципе, психологическое взросление может происходить всю жизнь. Если поддерживать разум в тонусе, он может совершенствоваться непрерывно. Наша зона комфорта – это, также, наш текущий этап развития личности. Привязываясь к комфортным аспектам текущего этапа, мы одновременно цепляемся за все его проблемные аспекты. Зона комфорта фиксирует человека на определенном жизненном этапе со всеми проблемами, которые этому этапу свойственны. И чтобы от этих проблем избавиться, необходимо выходить за пределы зоны комфорта. Задача, решение которой выходит за пределы зоны комфорта, становится проблемой. Решение проблем - автоматически расширяет пределы зоны комфорта, и продвигает нас на пути развития личности. С другой стороны, расширение зоны комфорта может сделать «проблему» - задачей, при решении которой мы уже не испытываем дискомфорта. Таким образом, если у нас, например, есть десять проблем текущего этапа развития, решение одной из них, может превратить оставшиеся девять из проблем в задачи. Расширяя зону комфорта, мы с удивлением обнаруживаем, что некогда сложные вещи, становятся простыми и понятными. Расширение зоны комфорта – это своеобразная экспансия сознательной части психики на территории бессознательного. Иными словами, расширение зоны комфорта, приводит к расширению сознания. Решая внешние проблемы, мы в то же время «отвоевываем» у нашего бессознательного новые «территории». В это время высвобождаются различные страхи, блоки и зажимы, которые удерживали человека в его привычном состоянии. Об этом на сайте есть отдельная статья «Предупреждение о переживаниях в ходе развития личности». Сужение зоны комфорта как фактор деградации. Если человек избегает взросления, и укореняется в зоне комфорта, уровень его осознанности падает, человек становится инфантильным, и при подходе к границам своей узкой зоны комфорта он переживает раздражительность и тревогу. Наркоманы усиленно укореняются в узкой зоне комфорта, пребывая под «кайфом». Когда действие наркотика ослабевает, привычный мир кажется колючим и страшным, т.к. уже не входит в узкую зону комфорта наркомана. Когда человек осознает опасность увязания в зоне комфорта, сама зона комфорта (как психическая система) начинает включать в себя внутренние механизмы развития и расширения самой себя. Такие типичные составляющие зоны комфорта на обыденном уровне, как наличие денег, пропитание и условия для отдыха иногда можно свести к наличию удобного диванчика и пивка в холодильнике. И для кого-то этот минимум может стать той чертой, за пределами которой человеку уже не к чему стремиться. И если такой человек может позволить себе пребывать в подобной зоне комфорта длительный период времени, его ожидает стремительная деградация. Алкоголизм и наркомания – просто недальновидные способы «упростить» жизнь, двигаясь по пути наименьшего сопротивления. Тенденция к сужению зоны комфорта – это путь в никуда, это - регрессия, в которой человек спивается, теряет работу, семью, дом и становится бомжом. Многие «наркоманы от духовности» бегут от жизни в ограниченную зону комфорта, которую им предлагает «учение» обесценивающее жизнь. К сожалению, обесценивание мирского, с последующим уходом в секту чаще всего происходит, когда человек просто не желает расширять собственную зону комфорта, когда ему проще заснуть в духовных иллюзиях, вместо того, чтобы прилагать усилия, преодолевать свои страхи, осознавать и принимать реальность здесь и сейчас. Все эти меры – и есть истинный духовный путь, развитие личности и самопознание. Конечно, например, у трудоголиков бывают свои крайности, когда человеку проще забыться в работе, чем решать накопившиеся психологические проблемы. Умеренность во всем дает равновесие. Покидать зону комфорта, умеренно расширяя ее пределы, не доводя до стресса и невроза, – полезно во всех отношениях. Активный образ жизни, занятия спортом, саморазвитие, трудолюбие – это все тот же путь наименьшего сопротивления. Разница наркомана и здорового, «успешного» человека лишь в осознании возможных последствий своего образа жизни. В зоне комфорта успешного человека присутствуют тропинки, ведущие за ее пределы. В зону комфорта мудреца входит практика расширения зоны комфорта. Мудрый путь наименьшего сопротивления – это путь приятия жизни здесь и сейчас. Благодаря такому приятию, зоной комфорта становится все, что вы ощущаете. Когда человек принимает настоящий момент, его дом находится там, где находится он сам. Это – «покой в движении, и движение в покое». Иногда у нас возникает иллюзия, что куда комфортней и безопасней спрятаться от мира, и жить тихо, «не высовываясь». Но это – иллюзия. Истинная безопасность – это способность расширять свою зону комфорта, и хотя бы на относительном уровне управлять своей жизнью. А если как домашний питомец, или как рыбка живешь в уютном аквариуме, внешний источник может этот «аквариум» разбить, и человек окажется там, где от привычного комфорта не останется и следа. Когда есть «привычка» расширять зону комфорта, тогда даже полный «нагваль», состояние абсолютной безопорности, где нет ничего привычного, будет переноситься относительно легко. Чтобы жизнь стала комфортной мы должны быть готовы к этому комфорту. Мы должны уметь работать над собой, даже когда из внешнего мира не вылетает волшебных «пенделей» не поступает никаких стимулов для развития. В зоне комфорта нам стоит учиться вырабатывать внутренние стимулы к развитию, не зависящие от внешних условий. Зона комфорта – лишь очередной способ напомнить нам о наших иллюзиях, которые иногда кажутся милей реальности. Иногда нам проще забыться и заснуть в «уютной» клетке привычной жизни, или даже на бегу в повседневной колее, где мы носимся по кругу, словно белка в колесе. Момент «пробуждения» от таких снов может оказаться болезненным. Поэтому на самом деле проще – оставаться пробужденным, не покидая истинной зоны комфорта, при этом сознательно выходя за пределы ложной. Истинная зона комфорта – это непрерывное развитие личности и самопознание. CЕГОДНЯ ПРЕДОПРЕДЕЛЯЕТ ЗАВТРА Есть несогласные с тем, что сегодняшним днем мы предопределяем завтрашний? Каждый поступок, каждое слово, каждая мысль помогают нам в этом. И это справедливо. Чтобы можно было распрощаться с действиями, тормозящими развитие потенциала, либо с бездействием, ведущим к тому же результату, хочу ознакомить вас с тремя шагами, сформулированными в книге «Преодоление кармы» Людмилы Вагановой. Может быть, вам более знаком ее псевдоним – Эль Тат. В 1995 году Людмила основала школу психического и духовного развития "Пирамида", главная цель которой - помочь человеку познать и раскрыть себя. Только познавая и раскрывая свой потенциал, мы осознаем свои задачи, решаем проблемы, выстраиваем свой собственный Путь и приходим к состоянию истинной гармонии. Ваш выбор и Ваше право отнестись ответственно к рекомендациям Эль Тат. Но знайте, что они способствуют построению творческого подхода к жизни: 1. Постоянно наблюдать за своими мыслями и поступками.  2. Стараться держать в голове только те мысли, которые приятны и созидательны.  3. Анализировать каждый свой поступок. Для этого необходимо отвечать себе на вопросы: • Почему и для чего я сделал именно это? • Какую прямую, осознанную цель я преследовал? • Каковы были мои скрытые, бессознательные желания? • Достиг ли я желаемой цели? Если нет, то правилен ли мой поступок? • Приблизился ли я к желаемому? • Не получил ли я обратного результата (отдаляющего меня от желаемого) через свои неправильные действия? • Почему происходят со мной те или иные "случайные" неприятности? • Какие Законы Мироздания я нарушаю? • Что я должен изменить в себе, чтобы стать более гармоничным? • Насколько сильно я нуждаюсь в том, о чем мечтаю? • Достижение ЖЕЛАЕМОГО принесет ли моей душе радость нового творчества? • Как я представляю счастье, к которому так сильно стремлюсь? • Каковы мои заветные планы, далекие цели, возвышенные устремления? Хотел бы я чего-то большего ? СОБЛЮДАЯ ЭТИ ПРОСТЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ МЫ АНАЛИЗИРУЕМ СВОИ МЫСЛИ И ДЕЙСТВИЯ, И В КАКОЙ -ТО СТЕПЕНИ МЕНЬШЕ СОВЕРШАЕМ ОШИБОК И ЛЕГЧЕ НАХОДИМ ИМЕННО ТО, ЧТО НАМ НЕОБХОДИМО В ДАННЫЙ МОМЕНТ НАШЕЙ ЖИЗНИ... УСПЕХОВ ВАМ!!!

Если время, место, помощники или способ действия выбраны плохо или не тобой, не удивляйся, если что-то не получится.  Раздумья Ванталы Для тех, кто часто обижается. Обида незаменима, чтобы сделать подлость.  Обиделся — и вот ты уже не подлец, а восстанавливающий справедливость благородный мститель. Нет смысла в поиске места, где вам будет хорошо.  Есть смысл научится создавать это "хорошо" в любом месте. комментарий. ...мало, кто умеет облагораживать пространство вокруг себя!....Большинство пытается это пространство под себя подмять... Вредные люди: противоядие Не все люди нам одинаково полезны. Звучит странно? Но порой мы так и говорим: «Какой вредный тип!» – или: «Ну, и вредная особа!» Время от времени на жизненном пути нам попадаются такие личности: наносящие ущерб – моральный, материальный и даже духовный. Как обращаться с такими небезопасными субъектами?  Потолкуем! Молчать? Первое, что приходит на ум верующему человеку, – нужно любить ближних, даже если хочется, чтобы они были подальше. В Священном Писании сказано, что «любовь долготерпит» (1Кор.13:4). Значит, надо стоически терпеть таких людей, причем долго? Не выходить из себя… Не отвечать тем же… Но это же выглядит, как издевательство! Они мне отравляют жизнь, портят настроение, устраивают неприятности, а я – терпи?! Разве это справедливо? Почему нужно отдавать себя на произвол этим «редискам»? Хотя все не так страшно. Как говорится, вы не любите «редисок»?.. Вы просто не умеете их «готовить»! В этом деле полезна тактика Карлссона (спокойствие, только спокойствие!). Зачастую лучший способ остановить озлобленность, лукавство, негативизм, высокомерие другого человека – не отвечать тем же.  С другой стороны… надо ли делать вид, что ничего плохого не происходит? Ведь если человек окажется бессовестным, наглым, то наше интеллигентное молчание только убедит его в безнаказанности. Но ведь терпеть не всегда значит молчать. Например, Господь говорит в Книге Откровения: «Кого Я люблю, тех обличаю…» (Откр.3:19). Сохраняя любовь и терпение, мы можем дать отпор возразить вредному человеку. Почему нет? Нужно уметь переносить ядовитые слова и подлые поступки, издевку и ненадежность, недоброжелательность и коварство. Но при этом можно (и часто нужно!) называть вещи своими именами.  Прямота – это не только способ нам облегчить душу, но шанс для вредных людей увидеть себя со стороны. Может, они и не знают, что поступают дурно? «Защищайтесь, сударь!» Хотя тут есть одна опасность. Зачастую тактика вредного человека заключается именно в том, чтобы втянуть нас в спор, препирательство, интригу. Заставить беспокоиться, не спать ночами, сочиняя «ответ Чемберлену». Причем можно так увлечься процессом, так окунуться в спор, что не заметишь, как станешь таким же: вредным, обвиняющим, норовящим уколоть, «поставить на место»… ядовитым. Так стоит ли становиться на этот скользкий путь? Зачем позволять вредностям других людей воровать наше время и силы? Лучше не думать о них. Забыть поскорее. С глаз долой – из сердца вон!.. … Но только до следующего раза. Ведь настанет новый день, и мы снова можем столкнуться с таким же «Чемберленом», которому снова захочется ответить. Нас опять застанет врасплох своим замечанием, критикой или нахальством какой-нибудь вредный тип. Не лучше ли заранее четко определить свою позицию по больному вопросу? И эту позицию отстаивать. А чтобы отстаивать, нужно быть уверенным в ее правильности. Поэтому нужно тщательно проверить: может, в словах нападающего на нас человека есть здравое зерно? Может, в критике есть доля правды? И уже сделав трезвые выводы, можно приниматься за дело – давать вреднюге отпор: «Вот здесь я ошибался, но в остальном ошибаешься ты».  Нет стопроцентной гарантии, что все это приведет к миру и согласию. Но вашу смелость оценят. И даже если вас не полюбят, – уважать будут. Иммунитет «Зачем мне такое уважение?! Лучше бы оставили в покое», – кажется порой. Общение с трудными людьми вызывает у нас дискомфорт, возмущение, а порой и страх. Мы выходим из равновесия, раздражаемся или теряемся – и стремимся избегать такого общения. Но это не всегда возможно. Бывает, что неприятный человек – ваш коллега на любимой работе, которую не хочется менять. Или родственник вашей «второй половинки». Что тогда? Тогда полезно вспомнить: наша душа похожа на организм. Когда в организм попадает инфекция, начинается борьба, температура растет, ситуация накаляется. Но потом вырабатывается иммунитет, и на раздражитель уже реагируешь спокойно: «переварилось»… Так происходит и в общении. Столкнешься с непривычным, неприятным типом – и возникает почти аллергическая реакция. Но со временем привыкаешь, начинаешь лучше понимать другого, даешь ему понять тебя. И постепенно то, что служило причиной неприязни, сходит на нет. Особенно если за человека молишься. Острые углы сглаживаются. Восстанавливаются нормальные 36,6 градусов в отношениях. Не стоит торопиться: времена и люди меняются. Да здравствует реализм! Но если и не хотят меняться – не беда. Не очаровывайтесь, и не будете разочарованы, гласит народная мудрость. Дабы не разочароваться очередной раз, нужно признать реальность: данный субъект – вредный. Значит, от него и нужно ожидать вредности. Такие люди были, есть и будут, – это так же неизбежно, как комары, которые зудят и кусаются. Давайте примем это как данность, тогда нас не будет выводить из равновесия очередная пакость со стороны вреднюг… С другой стороны, для нашего душевного здоровья будет лучше, если мы примем встречное решение: не пытаться таким людям угодить. Потому что угодить им невозможно. Не стоит вылезать из кожи вон, чтобы вызвать их благосклонность и завоевать их симпатию. Не стоит тратить силы и время, чтобы что-то им доказать. Нужно понять, с кем имеешь дело, и успокоиться.  Навстречу или в обход? Змеиный яд в малых дозах используется в медицине для приготовления лекарств. Укусы пчел бывают прекрасным средством от радикулита. Чужое зло может стать для нас добром, если мы знаем, как его использовать. Например, чьи-то вредности могут показать нам, где мы слабы характером, в каких областях жизни не уверены в себе, какие уголки нашей души не защищены верой, надеждой, любовью. Если чужие слова могут выбить нас из седла, – значит, нужно учиться крепче держаться в седле. Если нам говорят, что мы неудачники, и мы верим в это, – проблема не в том, что кто-то сморозил глупость, а в том, что мы приняли эту глупость всерьез. Нужно знать истину о себе: мы не неудачники, а ученики Христовы. Ученики терпят неудачи, но не сдаются и продолжают обучение. И в конце концов побеждают. Если клевещут на нас, и нас это страшит, – проблема прежде всего в нашем страхе. Самое время заменить страх верой в Господа: Он судья праведный, Он и расставит все на свои места, на него можно надеяться. Вредности других людей можно использовать для того, чтобы увидеть слабые звенья своей души и укрепить их. С другой стороны, мы не обязаны подставляться под град несправедливости, служить этакой канализацией для чужого пессимизма, злобы или обиды. О некоторых людях Священное Писание конкретно говорит нам: «Таковых удаляйся» (2Тим.3:5), – и еще: «Худые сообщества развращают добрые нравы» (1Кор.15:33). Если человек особо ядовит, – нужно соблюдать карантин, оставив его наедине с его вредностью. Как молился немецкий богослов Карл Фридрих Этингер, «Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить. Дай мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрости, чтобы отличить одно от другого». P.S. МЫ СПРОСИЛИ: Вредные люди – кто они? – По определению, это люди, которые приносят вред. Портят настроение. Постоянно создают проблемы. Негативно влияют на окружающих. Я уклоняюсь от общения с ними.  Дмитрий. – Я называю вредными тех людей, общение с которыми похищает мир и покой из моего сердца. Как правило, они действуют исподтишка. Скажут пару фраз с улыбкой, но эти слова отравят тебе настроение на весь день… Наталья. – Есть люди, которые подают плохой пример, склоняют людей ко греху, уводят от Бога. Это большой духовный вред, особенно если такой человек наделен лидерскими способностями. Михаил. – Вредный не тот, кто откровенно тебя недолюбливает, а тот, кто лицемерит. В глаза улыбается, а за глаза ругает. Строит козни. А еще у нас был случай: нам подбросили дохлую кошку в огород. Вот это вредность! Алена. – Бывают люди, которые чувствуют себя лучше, если испортят кому-то настроение. Таких людей еще называют энергетическими вампирами. Они заражают своим негативом, неверием, сомнениями. А еще есть люди высокомерные: поговоришь с ними – и чувствуешь себя ниже плинтуса. Избегаю таких. Максим. – Те, с кем опасно связываться. Ненадежные, – к ним как будто липнут несчастья. А если ты с ними в одной упряжке, неудачи преследуют и тебя.  Игорь.