Урок литературы...Учительница:-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадыватьфамилии писателей, а я их отгадывать.Петенька:-Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.Учительница:-Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.Машенька:-Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.Учительница:-Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.Вовочка:-На Х начинается, на Й кончается, в середине У.Учительница:-Вовочка! Выйди вон!Вовочка(уходя):-Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.
на уроке.училка: - дети играем в загадки! сто одёжек и все без застёжек!
-Вовочка:- это лук!
-нет Вовочка, это капуста! но мне нравится ход твоих мыслей!
... и так несколько загадок..
Вовочке надоело, он и спрашивает:- а можно я загадаю?
училка: -Да, загадывай !
Вовочка:- слово из трёх букв, Вы его каждый день в руках держите!училка:- вон из класса, и без родителей не приходи!Вовочка:- это МЕЛ! но мне нравится ход ваших мыслей!!!
Школа. Идет урок математики. Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? " Вовочка тянет руку: — Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить... — Мариванна, а можно вам загадку загадать? — Ну, давай, Вовочка. — Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: — Ну... та что и лижет и кусает... — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
первый:- нам с ребенком жена сварит кастрюлю супа, мы его хаваем неделю, она нам воды доливает до ободка из жира на стенках кастрюли, так мы ещё неделю его едим!!!второй:- а моя покупает себе плавки- неделю носит на одной стороне, потом выворачивает и ещё неделю на другой носит! а потом снизу ,где грязно, вырезает дырку и я ещё полгода как майку ношу!!!! ))))))))
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит: — Оставайся у меня. — Так у тебя же спать негде. — Ты ж мне кум! С нами ляжешь... Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину: — Ну у тебя жена и б@@@ь. — Чего так? — Да всю ночь меня за х@й держала! — Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! !
Встречаются два давних друга: — Ооооо, Юрец, привет! — Васееек, здорова! Ты как вообще? — Да порядок: семья, дети! Сам то как? — Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь! — Да ты че?! Че за дело такое? — Та дом публичный замутил! — Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там ор@льный скока? — 500 рублей — Ага... . @ ан@л скока? — Та 1500! — А классика?! — А классики нет... , я пока один работаю... .
мужик:- Ваша Честь, ну я же не гнал,не варил, не продавал!
судья:- Ну аппарат же есть!!!мужик:- ну хорошо! судите тогда меня за изнасилование!!!судья:- ну Вы же ни кого не изнасиловали!мужик:- НУ АППАРАТ ЖЕ ЕСТЬ!!!!!
ПЕДИК ПРИХОДИТ В ПРОДУКТОВЫЙ МАГАЗИН,И ПРОСИТ ПРОДАВЩИЦУ ЧТОБЫ ТА ОТРЕЗАЛА ЕМУ 25 СМ КОПЧЁННОЙ КОЛБАСЫ)))-НУ ТАК ОТРЕЗАЛА И СПРОСИЛА,ВАМ ПОРЕЗАТЬ ЕЁ НА СЛАСТЕРЕ НА ДОЛЬКИ?-ДЕВУШКА,У МЕНЯ НЕ КОПИЛКА,А ЖОПА))))
Чапай у Петьки допытывается-как так, сам пьяный а запаха нет?!Петька ему и говорит: по 100грамм грушей в попу!Иваныч пропал на часок, приходит. Петька у него спрашивает:- где пропал-то долго? как прошло всё, получилось ли?Чапай:- да с грушей всё нормально, вот с огурцом проблемка-еле засунул!!!
Комментарии 1 098
)))))))gjikj_))))
4toooooooooooooooooo
gjikj ujdjh.
)))))))0пошло говорю
Урок литературы...Учительница:-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадыватьфамилии писателей, а я их отгадывать.Петенька:-Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.Учительница:-Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.Машенька:-Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.Учительница:-Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.Вовочка:-На Х начинается, на Й кончается, в середине У.Учительница:-Вовочка! Выйди вон!Вовочка(уходя):-Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.
на уроке.училка: - дети играем в загадки! сто одёжек и все без застёжек!
-Вовочка:- это лук!
-нет Вовочка, это капуста! но мне нравится ход твоих мыслей!
... и так несколько загадок..
Вовочке надоело, он и спрашивает:- а можно я загадаю?
училка: -Да, загадывай !
Вовочка:- слово из трёх букв, Вы его каждый день в руках держите!училка:- вон из класса, и без родителей не приходи!Вовочка:- это МЕЛ! но мне нравится ход ваших мыслей!!!Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
три женщины в овощном выбирают огурцы.
первая:- мне маленький, но толстенький!вторая:- мне тоненький, но длинный!третья:- а мне на салатик! )))Жалко, Роман Трахтенберг скончался...
Он бы тоже поучаствовал...
спорят два мужика у кого жена самая экономная.
первый:- нам с ребенком жена сварит кастрюлю супа, мы его хаваем неделю, она нам воды доливает до ободка из жира на стенках кастрюли, так мы ещё неделю его едим!!!второй:- а моя покупает себе плавки- неделю носит на одной стороне, потом выворачивает и ещё неделю на другой носит! а потом снизу ,где грязно, вырезает дырку и я ещё полгода как майку ношу!!!! ))))))))Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б@@@ь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х@й держала!
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! !
а Ваше мнение?
Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там ор@льный скока?
— 500 рублей
— Ага... . @ ан@л скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... .
СССР.мужика судят за самогоноварение!
мужик:- Ваша Честь, ну я же не гнал,не варил, не продавал!
судья:- Ну аппарат же есть!!!мужик:- ну хорошо! судите тогда меня за изнасилование!!!судья:- ну Вы же ни кого не изнасиловали!мужик:- НУ АППАРАТ ЖЕ ЕСТЬ!!!!!с новенького анекдотик! )))
ПЕДИК ПРИХОДИТ В ПРОДУКТОВЫЙ МАГАЗИН,И ПРОСИТ ПРОДАВЩИЦУ ЧТОБЫ ТА ОТРЕЗАЛА ЕМУ 25 СМ КОПЧЁННОЙ КОЛБАСЫ)))-НУ ТАК ОТРЕЗАЛА И СПРОСИЛА,ВАМ ПОРЕЗАТЬ ЕЁ НА СЛАСТЕРЕ НА ДОЛЬКИ?-ДЕВУШКА,У МЕНЯ НЕ КОПИЛКА,А ЖОПА))))
мужик в булочной спрашивает: - А у Вас булочки сладкие?
продавец: - А у нас и между булочек не кисло!!!В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
- На, Санек, махни еще!
- Больше не могу, вырвет...
- Да кто вырвет?! Все свои!
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Ну, акробат!
коротенько, самый смысл.
Чапай у Петьки допытывается-как так, сам пьяный а запаха нет?!Петька ему и говорит: по 100грамм грушей в попу!Иваныч пропал на часок, приходит. Петька у него спрашивает:- где пропал-то долго? как прошло всё, получилось ли?Чапай:- да с грушей всё нормально, вот с огурцом проблемка-еле засунул!!!Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
- Чеба! Чо плачешь-то?
- Тpусыыы уплылииии...
- Hу и х@@ с ними!
- Вот именно, х@@ с нимииии
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секса надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!
жена дрессировщика после секса получает сахарок!
- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завёлся-то сразу...
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!
Звонит подруга подруге.- Надька, ты птичье молоко любишь?
- Да!
- Тогда приходи, у меня тут два орла сидят!
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, — свитер колет, стринги режут!
два парня выбирают пиво, заказывают у продавца:- два "Козла".
продавец:- я вижу, а пиво какое брать будете?!!!на свадьбе у волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть на землю )))
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.