Предыдущая публикация
Вы стали негативно реагировать на близкого родственника.
Почему окружающие обвиняют вас и защищают абьюзера?
Интересная ситуация. Вы считаете себя жертвой. Вы определили это по вполне конкретным признакам. Нет, вы не та жертва, которая то и дело жалуется на жизнь. А та, что вынуждена регулярно вступать в коммуникацию с абьюзером. Абьюзер, волею судеб является вашим ближайшим родственником и выбрал вас в качестве основного объекта воздействий. Он вас регулярно подавляет. Вы регулярно чувствуете себя подавленной.
Однако что за мистический парадокс? Абьюзер всё чаще утверждает, что агрессор здесь именно вы. Ладно, абьюзер. Он может утверждать всё что угодно. Его-то за руку никто не схватит. Люди, наблюдающие за ситуацией со стороны, начинают вас упрекать в вашей не совсем адекватной и чересчур агрессивной реакции на этого бедолагу. Что это – газлайтинг? Искривление реальности? Вы и сами начинаете сомневаться: может, и впрямь вы ошиблись с выводами относительно ролей в этой пьеске.
Давайте разбираться.
Но сначала небольшое отступление. Вопросы, которые я затронула в этой статье, касаются коммуникаций с родственниками. Это могут быть отношения с партнером по браку. Но также сюда идеально (даже более чем) впишутся, к примеру, отношения с токсичным родителем. В общем и целом, это ситуация, которая характеризует тот самый корабль посреди океана, с которого вам абсолютно некуда деться (не только по физическим, но и по сугубо психологическим причинам).
Итак, основные действующие лица:
✦ жертва;
✦ абьюзер;
✦ «летучие обезьянки» (родственники, друзья семьи, просто сочувствующие наблюдатели).
Для того чтобы статья была наглядной, я буду держаться определенных персонажей. Я выбираю токсичную мать и ее взрослую дочь (довольно частый и весьма непростой случай). Вы же можете подставить сюда нарциссического партнера и его жертву, соответственно.
Итак, в любой подобной ситуации всегда есть точка отсчета. Тот момент, когда абьюзер (кем бы он ни был) взялся за методичное подавление жертвы. Приемы у абьюзера разнообразны. Но самый простой и, следовательно, самый популярный – это вменение чувства вины. Так как я взяла ситуацию с токсичной матерью – это бесконечные претензии, обвинения, сравнения (помилуйте, уже взрослого ребенка) с другими образцово-показательными детьми ее подруг. Сравнение по таким показателям, как количество подарков и увеселительных мероприятий, которые организуют благочестивые дети своим уже пожилым родителям, а также степень участия в жизни родителей, искренняя любовь и дружба между ними.
Чего никогда не учитывает токсичный родитель (да и на кой ему это надо?): историю развития детско-родительских отношений в семьях, где не балуются методами подавления подрастающей личности; а также тот факт, что отношения родителей и их детей в здоровых семьях действительно могут быть (и являются) обоюдно искренними.
Что же требуется абьюзеру (в нашем случае токсичному родителю)? Более конкретный вопрос: какая выгода манипулятору от вмененного жертве чувства вины?
Материальная в первую очередь. Виноватый человек имеет непреходящую потребность от своего чувства вины откупаться. Иными словами, преподносит абьюзеру всевозможные дары и подношения. (Кроме непосредственно подарков, это может быть и бытовое обслуживание, и жертвование своими интересами ради интересов манипулятора и т. д.).
Однако. Если вы таки сумели откупиться впрок – и ваш абьюзер от вас временно отстал – возблагодарите Вселенную за это редкое исключение из правила. Потому что истинному абьюзеру жизненно необходимо вас контролировать и, конечно же, получать от вас энергетический ресурс.
Токсичная мать неизменно будет требовать любви, уважения, доверительного общения от своей дочери. (Особенно ей это будет необходимо, если дочь, презрев все мыслимые нарекания, сумела-таки выйти замуж и ускакать за мужем на отдельную от матери жилплощадь.) И тот, кто сейчас скажет, что токсичной матери нужна именно любовь и доверительное общение с дочерью – сразу получит двойку в журнал. Ей (особенно, когда там присутствует достаточная степень незрелости и явные нарциссические черты) важен сам факт уважительного к ней отношения. Сам факт ее почитания. Сам факт того, что дочь делится с ней сокровенными тайнами. Ей крайне важно, чтобы она могла перед теми же самыми подругами этими красивыми фактами похвастаться.
Ту же роль выполняют и подарки. Если кому-то из ее подруг стабильно что-то дарят их дети, токсичная мать не сможет спать спокойно, пока ее отношения с дочерью на этом фоне будут проигрывать. Материальные ресурсы ее дочери в расчет приниматься не будут. Это абсолютно не имеющее значение обстоятельство. И не обстоятельство даже, а банальная отговорка. Несмотря на то, что ребенок токсичного родителя всю дорогу проигрывает другим детям по параметрам интеллектуального развития и всяческих деловых качеств, зарабатывать он должен никак не меньше, чем они.
Итак, манипулятивному родителю необходимы факты, которыми можно похвастаться. А что же происходит на деле?
Дочь забывает об осторожности и пару раз делится с токсичной матерью чем-то сокровенном. В ответ же получает сокрушительную оплеуху. Мать-абьюзер в нужный момент выставляет это сокровенное на всеобщее обозрение. Дочь, опомнившись от шока, делает соответствующие выводы.
Их отношения перестают быть образцово-доверительными (точнее сказать, спешно тают оставшиеся проценты доверия). Мы ведь помним, что говорим о матери определенного склада, а стала она таковой, надо полагать, не только вчера. Снижается градус искренности и, чего греха таить, того тепла, которое еще оставалось. На что, в свою очередь, мать реагирует новым витком упреков в жанре: «Посмотри на других дочерей и их матерей! Почему ты-то такая бездушная?»
Далее в ход идут материнские слезы. Точнее, красочное описание сцен того, как мать не спит по ночам, обливаясь слезами из-за дочернего к ней невнимания.
Наконец на сцену выходят те самые «летучие обезьянки». Они загодя посвящаются в тайны семьи, им повествуется о том, как же неблагодарны бывают дети.
«Летучие обезьянки» – это всегда механизм замедленного действия. Рано или поздно они придут в движение. Через них будут переданы подарки недостойной (но все равно «любимой») дочери, если дочь вдруг (и поди пойми, какая вошь ее укусила) приняла решение перестать общаться с матерью. Они же напомнят этой самой дочери о нормах и ценностях в контексте отношений между детьми и родителями. Часто «летучие обезьянки» в процессе увещеваний активно используют религиозные воззрения. Также они (как и сам абьюзер) не брезгуют такими понятиями, как «стыд», «вина», «долг».
Стоит ли обижаться на «летучих обезьянок»?
Нет, не стоит (а какой смысл?). Сплошь и рядом это люди, которые созерцают лишь часть семейной картины.
Но бывает и так, что «летучей обезьянкой» является член семьи, который о сию пору проживает с тем же самым абьюзером на единой территории. Почему же он (всё прекрасно понимая) наседает меж тем на жертву?
Вариантов два.
✦ Потому что в этом случае не трогают его.
✦ Потому что он более-менее научился совладать с манипулятивным влиянием и не понимает, почему то же самое не может сделать и основная жертва абьюзера. Он призывает проявить к абьюзеру снисхождение («Ну что поделать, такой уж человек. Ты не обращай внимания»).
Так как же жертва становится агрессором?
События подобных историй всегда закручиваются по спирали.
Жертва по объективным причинам начинает сторониться абьзера. Абьюзер воспринимает это как потерю контроля и отвержение. Его реакцией выступает новый виток обвинений. Жертва понимает, что сил терпеть это уже нет и начинает выставлять границы.
Абьюзер же не знает такое, что вообще есть границы. Я сейчас говорю о его привычных реакциях. Реакциях неосознанных. Для абьюзера выставленная граница – это всегда агрессия в его сторону. Вы можете абсолютно спокойно говорить о том, что с вами можно, а что нельзя, но абьюзер неизменно будет воспринимать это как прямую агрессию с вашей стороны. Помимо этого, он будет навешивать на вас проекции, а именно: агрессор здесь не он. Обвинитель здесь не он. Человек с тяжелый характером – вообще ни разу не он. Все эти понятия характеризуют именно вас. Это вы навешиваете на него токсичные ярлыки.
ПРИМЕР
Жертва: «Можно меня в эти обсуждения не втягивать? Я не хочу об этом говорить, мне неинтересно».
Абьюзер: «Почему ты всегда так агрессивно реагируешь?»
Жертва: «Я совершенно спокойно тебе говорю, что не хочу об этом говорить».
Абьюзер: «Ты всегда говоришь, что у меня тяжелый характер! Это у тебя ужасный характер. С тобой невозможно нормально общаться!».
Это один момент. Но есть и второй. Постоянные негативные воздействия, склоки, выяснения отношений, нескончаемый поток обвинений в ваш адрес рождает в вас ощущение непреходящей усталости от токсичного человека. Вы начинаете воспринимать его именно под этим углом зрения. Каждый раз, видя данного персонажа, вы ловите себя на мысли: «Как же я от всего этого устала». Естественно, это рождает в вас реакцию агрессии, зачастую пассивной. Вы начинаете замечать за собой два чередующихся импульса:
✦ Вам хочется исчезнуть из поля зрения этого человека. Вы хотите, чтобы он перенаправил всё свое внимание на кого-то другого (причем даже позитивное внимание с его стороны вы начинаете воспринимать точно таким же образом).
✦ Вам хочется насолить этому человеку. Когда он вроде бы не предъявляет к вам претензий, вы испытываете потребность не совсем по-доброму над ним пошутить, ткнуть его носом в какой-либо недостаток. И вы можете удивляться таким своим желаниям, потому что раньше вы за собой вроде бы ничего подобного не замечали.
Почему же окружающие также склонны наделять вас статусом агрессивного человека (по отношению к абьюзеру)?
Потому что ваши реакции моментами действительно кажутся неадекватными относительно ситуации.
Поясню.
Отношения с абьюзером – это всегда жизнь как на вулкане. Современные средства связи помогают держать вас на крючке все двадцать четыре часа в сутки. Абьюзер может в течение нескольких дней посылать вам сообщения с негативным содержанием.
Возвращаясь к примеру с токсичной матерью и ее взрослой дочерью. Это может быть ряд сообщений в мессенджере с претензиями по тому или иному поводу. Ряд сообщений, отправляемых в течение, к примеру, четырех дней подряд. Уже на третий день, видя, что пришло очередное сообщение, дочь автоматически вздрагивает, понимая, что ничего хорошего ей там вновь не написали. В конце четвертого дня она на взводе и испытывает массу смешанных эмоций.
А на пятый день – назначено семейное торжество. Дочь пересиливает себя и идет на это мероприятие, прихватив клубок противоречивых эмоций с собой. Там ее встречает мать, которая уже совершенно переключилась с той ситуации, что она развивала в течение четырех предыдущих дней. Потому что для нее ситуация эта была игрой. Претензии ради претензий. Претензии ради того, чтобы напитаться эмоциональным ресурсом.
Дочь же так быстро переключиться не может. Она всё еще носит эту ситуацию в себе. И когда происходит встреча с матерью, в голове сами собой всплывают все те обвинения, что сыпались на нее в предыдущие дни. Активизируется злость, обида, неприятие. Это становится видно даже по невербальным проявлениям.
Что же наблюдают присутствующие на торжестве люди?
Они видят мать, которая в прекрасном настроении, то и дело проявляет заботу о дочери. Накладывает ей еду в тарелку, интересуется тем, как она себя чувствует, вкусно ли ей. И видят дочь, которая, несмотря на такое материнское в ней участие, сидит с недовольным выражением лица и отвечает на вопросы матери с раздражением и даже некоторой долей агрессии.
И даже если большая часть этих людей понимает, что характер матери, увы, не сахар, они не прочь в данной ситуации встать на ее сторону. Во-первых, праздник, во-вторых, человек действительно старается (местами даже с перебором), а в-третьих, все мы не без греха.
«А не слишком ли я строга?»
И, несмотря на то, что вы знаете: у ваших нынешних реакций есть причина (жаль только, что всей полнотой фактов владеете лишь вы и абьюзер) – вы вдруг и сами начинаете сомневаться в том, а не перегибаете ли вы палку, когда начинаете выставлять эти самые границы перед носом абьюзера.
Из-за того, что происходит постоянное переключение между потоком обвинений в ваш адрес и иллюзией нормального родственного общения, вам сложно сохранять эту пресловутую связь с реальностью. Ваши эмоции не поспевают за тем, как быстро меняется действительность. Эмоционально вы еще остается в прошлой ситуации выяснения отношений, а абьюзер уже переключился на совершенно другую волну. Поэтому ваша реакция и кажется неадекватной – вы по инерции реагируете на предыдущие события, а окружающие видят новую ситуацию, причем находящуюся в абсолютно противоположном полюсе.
Меж тем вы искренне не понимаете, как это близкий человек сегодня говорит вам, что вы его, к примеру, ни много ни мало – предали. А назавтра, как ни в чем ни бывало, с вами общается. Вы не постигаете: «Как же можно вот так просто бросаться подобными заявлениями , а потом делать вид, что ничего не было?».
Вот то-то и оно. Для вас смысл этих слов – он именно такой, какой есть. Вы воспринимаете их в полную силу. А для абьюзера это всего лишь игра словами. Назавтра абьюзер скажет вам: «Да, мы с тобой часто ругаемся. Мы просто друг друга недопонимаем. Но я все равно всегда буду с тобой».
И когда ночью вы ложитесь спать и закрываете глаза, то перед вами в полный рост встает эта самая фраза: «Я всегда буду с тобой». И вы думаете, что это как раз тот редкий случай, когда абьюзер говорит правду. И чтобы покинуть этот корабль, вам придется презреть все общественные устои и перестать обращать внимание на голоса «летучих обезьян». Соорудить себе свой собственный кораблик из фактов (и держась за эти факты изо всех сил) и уплыть на нем куда подальше.
Делитесь опытом, если ситуация вам знакома!
Юлия Ямалеева
Следующая публикация
Нет комментариев