«Российское государство не завоевать, потому что Родина выйдет из-за угла и наподдаст!»

"Иностранцы зря называют нас глупыми и никчёмными. Они сами не шибко умные по сравнению с нами… Конечно, кое-что они тоже изобрели. Телефоны-автоматы, например. Зато мы первыми догадались, как по ним звонить без монеты: засовываешь в щель палочку от эскимо — разговариваешь сколько хочешь".
"Чтобы жить в цивилизованной стране, не надо уезжать из России. Тем более делать в ней революцию. Просто не мусори, не матерись, начни ездить по правилам на дорогах, не давай взяток, не бери взяток, не пей алкоголь и не кури, не изменяй любимому человеку, уважай культуру и учи историю Отчизны, уважай стариков. И сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве."
"Только русский человек может по пьяни два часа внушать иностранцу, что мы страна придурков … и дать ему в рожу, когда он согласится".
"Только русские за границей в забегаловках типа нашего самообслуживания знают, как можно не платить за котлету: надо её перед кассой прикрыть салатным листом или вообще съесть, стоя в очереди, не доходя до кассы".
"Но главное, что отличает наших от ненаших, в том, что у наших пониженное, если и не вовсе отсутствующее, чувство опасности. Если прошло сообщение, что надвигается тайфун, все туристы из других стран прячутся по своим номерам в отеле. И только наши бегут на берег моря с криками: "Не забудь фотоаппарат! Сфоткаемся на фоне тайфуна! Во повезло!"
"Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы прибираются в своём номере и на вопрос мужа, что делаешь, отвечают: "Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано. Неудобно как-то! Что она о нас, русских, подумает?".
"Там никогда не увидишь итальянку, которая поверх лака для ногтей наносит ещё слой клея БФ-6, чтобы этот лак не сразу облупился. Ни одна француженка не додумается отложить порванные колготки, чтобы потом надеть их под брюки на субботник!"
"Только наша женщина, когда пылесосит, поднимает застрявшую в ковре ниточку и бросает её обратно на ковёр, давая пылесосу ещё один шанс".
"Только наша женщина, купив мясорубку, просит мужа объяснить, как мясорубка работает "на пальцах".
"Русские дети в США решили прикольнуться. Запустили в школу три свиньи и у каждой на спине нарисовали краской цифры: 1, 2 и 4. Американская полиция неделю искала свинью под номером три".
"Экономика страны познается по ее дорогам, аккуратность женщины – по ее ванной комнате, мужское достоинство – по рукопожатию, а забота государства о людях – по районным поликлиникам."
"Только русский человек, если ему разрешить делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего."
"Только в России дерущиеся люди могут побить вместе того, кто хочет их разнять."
"Американец думает на ходу, немец — стоя, англичанин — сидя, а русский — потом. Сначала делает, а потом думает, как бы расхлебать то, что наделал…"
"Противно жить в стране, в которой стыдно быть бедным, но не стыдно быть подлецом."
"Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы - это узаконить воровство."
"Все народы, используя демократические методы, борются за свое будущее, и только мы сражаемся с нашим прошлым. И, что поражает, ведь постоянно мы побеждаем!"
"Когда русские заглядывают в комнату и видят, что там никого нет, они говорят «ни души». То есть главное в человеке — это душа. А англодумающие в таких случаях говорят «nobody» — нет туловища. Это очень точно отражает их психологию. Для них человек — это туловище, а для нас — душа."
"Нас победить нельзя. Потому что у нас есть разница между родиной и государством, которую на Западе не поймут. Родина связана со словами «род», «родня», «народ». У американцев такого нет, потому что у них нет родины - в США живут одни приехавшие из других стран - золотоискатели, бандиты, проститутки. Родина - то, что мы любим. А государство… У нас с ним все время проблемы. Государство издевается над Родиной много лет. Но когда беда приходит, Родина прощает Государство и становится на его защиту. Враг поэтому не может нас победить, он нападает на Государство, а получает от Родины. Он не знает, что у нас Родина за углом дежурит. Гитлер выучил по картам все дороги нашей страны. Пришел – а у Родины дорог не было. Наполеон решил освободить русское государство от крепостного права. А ты у Родины спросил? Его крестьяне гнали обратно до Парижа. Мы с Западом никогда друг друга не поймем, потому что по-разному чувствуем мир."
У нас любому известны три составляющих, чтобы починить все, что можно: клей, изолента, мат! Поэтому не надо с нами воевать. У нас народ собирается, чтобы посмотреть, как сапер мину обезвреживает: интересно же, взорвется или нет? Они хотят нас санкциями победить? Европа и Америка не понимают, что пугать санкциями народ, который ножом чешет спину, невозможно. Латыши говорят: «Мы вам шпроты поставлять не будем!» О, боже, как же мы без пепельниц обойдемся? Да мы при отсутствии утюга можем погладить одежду горячей сковородой, а при отсутствии кастрюли сварить пельмени в чайнике и налить их через носик. У нас народ изобрел способ, как стирать носки без жены. Положить носки в термос с теплой водой и порошком. Термос - в багажник. И пока весь день ездишь по нашим дорогам, носки стираются. Или как купить водку после 23.00. Пришел мужик в киоск, схватил с витрины бутылку, сделал два глотка и поставил на место. Продавцы: «Сволочь, ты теперь это должен купить!».
"В общем, наш народ имеет в качестве оберега чувство юмора. Сколько после санкций прибауток придумали. «После того, как на границе начали сжигать иностранный сыр, в российских магазинах увеличилось количество плавленых сырков» или «Надо за границей русским людям ходить в Макдональдс только по нужде».
"Первый раз меня не хотели пускать на Украину, когда я сказал «Украина вляпалась в Кучму». Сейчас я пересмотрел эту фразу: «Украину окунули в парашу»."
"А как вам запрет на Украине на показ русских фильмов? Но я их понимаю: «Свой среди чужих, чужой среди своих» - это же оскорбление Саакашвили, «Доживем до понедельника» - глумление над состоянием украинской экономики, «Москва слезам не верит» - напоминание о задолженности за газ. Мультфильм «Русалочка» запретили – там же священно слово «сало» оказалось рядом со словом «Русь». А в «Винни-Пухе» оскорбительно внешнее сходство кролика с Яценюком.
"Теперь они хотят Крым переименовать. Давайте в Крымль. А в Крыму для этого выпустят новое шампанское «Вдова Кличко».
"Они ненавидят Путина и за то, что не могут перевести то, что он говорит. ЦРУ три месяца расшифровывало его фразу: «Мы ж не виноваты, что Саакашвили гоняют по миру, как вшивого в бане».
"Предсказание. Шел 2017-й год. Россия стонала от 135-го уровня экономических санкций. В США издали 175-й том списков, кому нельзя приезжать в Америку. Европа топила дровами. Дрова в Европу поставляла Россия. На Украине дрова воровали. Америка в очередной раз наложила на Россию санкции. Россия в очередной раз наложила на то, что наложила Америка."
"Нашего государства всегда боялись даже руководители, его создавшие."
"Россия — великая страна с непредсказуемым прошлым!"
"Что касается счастья, то наши простые люди могут найти его даже в мелочах. Шоколадку съест - счастливый. Выйдет на природу, посмотрит на полянку - вот оно, счастье! А вот, например, голландец без орешков и анаши не будет счастливым. Бизнесмен, если не поедет в лес с членами администрации президента и не подпишет там на пеньке указ по таможенным льготам, тоже счастлив не будет. Наши простые мужики умеют быть счастливыми на рыбалке."
"Мне хочется, чтобы люди поняли, вспомнили, что проявление Бога на Земле - это любовь. Когда говорят, что Бог создал человека, - это неверно. Он создал Землю, природу, а из природы благодаря любви появился человек. Не будет любви - и мы постепенно исчезнем!"
Михаил Задорнов