Научись принимать свои старые ошибки.

Иначе, благополучное будущее будет для тебя закрыто.
Ты думаешь, что не способен измениться? Тогда, читай этот пост дальше.
Специально для тебя, мой друг, я поведую одну историю из своей личной жизни. Я прошу тебя отнестись серьёзно к тому, что ты прочтёшь далее. Всё, о чём я здесь напишу - правда.
Итак. Будучи выпускником со школы, я поступил в один из техникумов моего города. У меня были большие амбиции, и я хотел стать выдающимся студентом в этом учебном заведении. Я решился пойти туда я по той причине, что думал, то что там у меня получится заниматься творчеством без каких либо ограничений и, что не мало важно, меня будут поддерживать люди с большим практическим опытом в различных худ. дисциплинах.
Так же, появится возможность себе завести новых друзей - единомышленников. Осенью, в начале учебного года, я был на ровне с остальными студентами по успеваемости. Не было никаких долгов по учёбе, либо конфликтных ситуаций между мной, и кем - то ещё.
Однако... чем сильнее приближалась зима, тем всё более и более я стал за собою замечать какое - то нездоровое равнодушие к происходящему вокруг меня. В голове стали часто мелькать мысли, что всё происходит не правильно. Поводом, по которому я так считал, было убеждение, что преподаватели - просто лентяи, которые халатно относятся ко своим обязанностям, а одногруппники - обычная уличная шпана, которой от жизни не нужно ничего, кроме сигарет, алкоголя, или какой - то ещё одурманивающей дури.
Со временем всё только усугублялось.
Постепенно, совокупность чувств из разочарования, отчаянья и растерянности, свели на нет мои изначальные амбиции. Сил для борьбы не было. Как и желания общаться с людьми. Успеваемость оказалась ниже плинтуса.
В конце - концов, меня отчислили за неуспеваемость во втором полугодье того года.
Несмотря на то, что уже более я не являлся студентом, и что те картины, что я рисовал в своём уме не сбылись, я....нашёл силы для того, чтобы ухватится за соломинку, которую, мне наверное, протянул сам Бог.
Я поверил в то, что у меня есть шанс. Этим шансом стало известие родителей о том, что в городе есть другое учеб. заведение, где обучают изобразительному искусству. И я стал готовиться к поступлению.
Когда потребовалось принести свои работы, я принёс несколько десятков рисунков, но это, как я понял, большого впечатления на комиссию не произвело. Директором того училища было сказано, что у того, у кого отсутствует академическая база по рисунку - обречены на провал.
До меня быстро дошло понимание, что мой шанс поступить не высок, но я всё - же решил попробовать.
К моему везению, меня допустили до вступительных экзаменов, но жизнь легче не стала. Экзамены проходили тяжело. Казалось, будто мир против меня настроен: постоянная нехватка времени в связи с трудностями прибыть на место экзамена, в совокупности со старыми мольбертами, которые могут развалиться даже от твоего чиха. Мой планшет падал по нескольку раз с мольберта, в районе от пяти раз за один экзамен. Это нагоняло ещё больше волнения. Подстраховки никакой не было. Ты либо сдаёшь все четыре экзамена и получаешь зачёт, либо уходишь ни с чем.
На блат смысла рассчитывать не было, т. к ни один член комиссии мне родственников не являлся. Только твои навыки тебе могли помочь. И я делал, что мог, наплевал на сомнения, на то, что здесь есть кто - то достойнее и способнее меня.
Спустя неделю ожидания, я узнал результаты экзаменов. Меня взяли. И это благодаря тому, что я учёл старые ошибки: с самого первого до последнего экзамена, я не позволял себе как в прошлом впасть в истерику, и начать искать виноватого. Я не позволил себе этого сделать тогда, не позволяю и сейчас. Поэтому, я до сих пор продолжаю развиваться. Поэтому, мне до сих пор не чуждо сострадание, и я готов оказать помощь нуждающимся.
Впредь, я являюсь хозяином своих чувств. Больше они мною не владеют.
Эту историю я бы хотел закончить на том, что сообщу тебе, и всем остальным о том, что никого с прошлого места учёбы я своим должником - виновником печального исхода - не считаю.
Сейчас, с высоты своего опыта, я понимаю, что в прошлом я делал выводы о людях поверхностно, и не видел в них как таковых " людей ". Я был не прав, когда думал в плохом ключе о тех преподавателях. Никто среди них не был сволочью по своей натуре. Они выполняли свои обязанности согласно плану образования, и не могли поступить иначе. Отказ от своих обязанностей лишил бы их попросту работы. В конце - концов, я не поверю в то, что им самим хотелось бы добровольно отдать от четырёх до пяти лет жизни, чтобы потом делать нарочито свои уроки скучными, и заставлять других от этого испытывать отвращение.
Так или иначе, они продолжали быть преподавателями в рамках того заведения, а я - выбыл, потому как отказался от своих обязательств студента. В это всё и сводится. И мне никто ничего не обещал.
"Крах "наступил от того, что мои предрассудки не сошлись с реальностью.
И это были мои ЛИЧНЫЕ проблемы, и никто в этом там виноват не был. Преподаватели учили не так, как того хотел я. Считаю ли я их виновными в своём отчислении? - Нет. Они мне не были обязаны. Есть ли у меня повод утверждать обратное? - Нет. Они лишь исполняли свои обязательства. Ни кто из них у меня ничего не отнимал, либо иным образом переходил черту, в вторгаясь в личную жизнь и нанося там ущерб. С чего им быть мне должными?
Одногруппники. Они тоже не были сволочами по натуре. Их, как и преподавателей, вынудили отыгрывать конкретные роли в этой жизни, то - то и всего.
Я не чувствую себя обделённым. И ни кого не веню в своих неудачах. Во многом я сам поспособствовал тому, чтобы итог той учёбы был таким.
Это я осознаю, и откровенно принимаю. Принимаю так же я и то, что совершенством не являюсь. А почему, думаю, будет и так очевидно всем.
Я смог изменить свою жизнь к лучшему. Учёл свои старые ошибки. Теперь, мой друг, ты знаешь обо мне больше, и я надеюсь, что мой пример станет для тебя хорошим толчком для того, чтобы переосмыслить свою жизнь.