Однажды осталась в роли няньки своей племянницы (в то время ей было около 3 лет). Этот чумовой ребенок бегал по квартире, а я не знала как её угомонить. Потом придумала: вручила фотоальбом, в котором "мелкая" нашла фотографию своей мамы с огромным пузом (на той фотке сестра была на 9-м месяце беременности). Мелкая долго и внимательно рассматривала фотку, не понимая почему мама такая толстая. Когда она спросила об этом у меня, я не долго думая, ответила: "Мама тебя в животике носит". После этой фразы ребенок затих, совсем ничего не понимая. Когда же я стала ее кормить, "мелкая" выдает такую фразу: "А чё мама меня съела?" После чего у ребенка начинается дикая истерика, и попробуй потом ему объясни, что мама ее не ела и сказку откуда дети берутся! Мальчишка лет 3-5 катался на трехколесном велике, на что-то там засмотрелся, ну и въехал в зад только что припарковавшейся Нивы. Крик огласил всю округу, кто-то не разобравшись в ситуации вызвал скорую. Приехали врачи, у пацаненка синяки да ссадины, ну раз уж приехали, решили смазать ранки зеленкой. Пацан орет, врачиха со скорой его вопросами пытается отвлечь: - Как маму зовут? Как папу? На вопрос "Кем ты хочешь стать" пацан сквозь сопли и слезы "Водителем КАМАЗа!" Водитель Нивы тихонечко так себе под нос "БЛИН, НЕ ДАЙ БОГ ДОЖИТЬ!!!" Соседского мальчишку 4-х лет дядя периодически обучает всяким перлам: крылатым фразам и пословицам, ну типа развивает ребенка. Ну Тимка их и применяет, редко да метко. Приучили его к горшку, только он стесняется вроде и прячется с горшком, а когда закончится, уже тогда кричит бабушку. Ну вот взял горшок, пошел в спальню, там КОШКАААА, ты что, он при ней стесняется... в зале тоже кто-то есть, короче только кухня свободна. Ну он пошел, залез под стол и расположился там. И тут я (соседка) захожу к ним, дверь у них входная открыта весь день. Увидела его и говорю "Тима, ты что там делаешь?" А он выдал в ответ "Хоспадеееееееее, дайте же мне поср@ть спокойно!!!" Я вся такая застыдилась, и отворачиваюсь чтобы уйти, а он вдогонку: "Ой да мы за смотр денег не берем!!!" Из жизни. Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Его мама вылижет. Дочка: - Мам, вылижешь? Сходила мама в гости к моей замужней сестре, на редкость весело время провела... Сидят беседуют с моей сестрой (её дочерью) и её мужем (маминым зятем) за рюмочкой чая, рядом крутится цветок жизни - внучек 8 лет от роду; соскучился по бабушке и всячески её внимание привлекает... - Ба, а я фокусы умею показывать!! Хочешь покажу??? - Хочу, конечно, давай! - Щас... Убегает в комнату и притаскивает колоду карт. - Выбери карту, ба!! И - веером перед ней - бюсты, ягодицы, ещё чего похуже, да в мужском исполнении, да в дуэтах!!! Отличного качества п.рн.графические карты!!! Она, педагог с 20летним стажем, мучительным усилием воли челюсть удерживает на месте; дочь идёт пятнами; зять издаёт непонятное скрежетание; один внучок счастлив: - Ну выбирай, какая больше нравится??? Дочь, придушенно: - Коля!!! Ты чего нам сюда принёс? - А что, я у папы в столе взял!!! Эмоции взрослых доходят до максимума... Зять шипит: - Коля... Давай ты чем-нибудь другим там у себя в комнате займёшься... - Да я просто фокус хочу бабушке показать! - Иди, иди... ты уже всем ТАКОЙ ФОКУС показал!!! 8=)))