))))Прочитайте))) Толковый мужик!!! Господин Медведев, Я прочитал новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятно быстро отдаете некое распоряжение, не подумав сначала, и не оценив ситуацию. Как и Ваши коллеги, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести. Предлагаю Вашему вниманию нехитрую калькуляцию. Предположим, я живу один. Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц. И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим опусом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу. Для сравнения — когда Вы даёте своё интервью очередному карманному телеканалу, на Ваше лицо светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц. На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления «А», то есть съедает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт. Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда ходить в туалет. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц. Я мог бы делать всё это и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими коллегами настаиваете именно что на экономии. Нет? Всё равно нет?! Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу. Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц. Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть его, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано «600 Вт». Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и т.д и т.п… Специально для Вас не упоминаю слово «торренты». Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц. Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, — жаль, жаль…когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой. Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то? 10,8 5,4 30 20 72 6 = 144,2 кВт/ч в месяц. Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А ходить в туалет и мыться Вы мне приказали в темноте. Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу жизнь. Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей. А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками. И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза. (PS. А если я живу (прописан один) в частном доме, а нас там фактически четверо (трое взрослых и внук) и из всех коммуникаций у меня только агонизирующее электричество (прыгающее от 140 до 260 В), то судя Вашей логике и политике экономии, я должен отключить глубинный насос скважины, выкопать колодец и таскать воду ведрами, отключить гидрофор и вручную перекачивать воду в буферную емкость на чердаке, чтобы она самотеком подавалась на 1-й и 2-й этажи, отключить нагревательный бак и построить простую русскую баньку «по черному» и мыться всем вместе 1 раз в неделю, не поливать огород и молиться русским богам, вызывая дух дождя? Двух маленьких собак и старую кошку я должен усыпить, чтобы не тратить лишние киловатты на приготовление и хранение их еды. На сегодняшний день среднемесячное потребление электроэнергии для моей семьи составляет 650-750 кВт, между прочим уже по 4 рубля за кВт*ч). Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы нелогичны? Уже уходите? Старайтесь не упасть у меня в прихожей. Там нет света. Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал. С уважением. Накипело. Простой гражданин Российской Федерации, военный пенсионер, капитан 2 ранга запаса Синайский Олег Васильевич, место постоянного проживания, Краснодарский край, х. Убых, СНТ «Холодок», ул. Раевская, уч.79 Хотите проверить? Приезжайте в гости, может хоть асфальт проложат, его тут отродясь не было.
Присоединяйтесь к ОК, чтобы посмотреть больше фото, видео и найти новых друзей.
Комментарии 35
"семерка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят
ДПС... дальше загорается зеленый... свист резины у "семерки"... и голос
мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит
одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает
документы"!!!!!! Ржал весь Ростов-Дон..... )))))))))))))))))
поездка на Олимпиаду в Сочи. Авиабилеты по акции Аэрофлота 5 тыс. руб.
на человека туда-обратно (очень даже нормально), самая дешевая гостиница
6 тыс. руб в сутки с человека с завтраком (надо брать дней на 10). Мы -
фанаты биатлона, поэтому нам необходимо попасть на все гонки, а их
всего 9, билет на стоячем месте на трибуне стоит 3,5 тыс. с человека. А
если бы решили пойти на церемонию открытия/закрытия это еще по 10 тыс. с
человека на каждую церемонию. А еще 10 дней нужно кушать и как-то себя
развлекать (возьмем 4 тыс. день на двоих). Итого: 233 тыс. рублей, не
считая открытия/закрытия, а это еще минимум 20 тыс.руб. При наших
зарплатах надо было начинать собирать деньги еще с 2007 года, и то не
факт, что получилась бы нужная сумма. А Путин сказал: мы сделали
Олимпиаду доступной для каждого гражданина России. Вывод: , гражданами
России наша семья не является, мы так, как-то сами по себе, как и многие
те, кто...ЕщёРешили мы с папой прикинуть во сколько обошлась бы нам вдвоем
поездка на Олимпиаду в Сочи. Авиабилеты по акции Аэрофлота 5 тыс. руб.
на человека туда-обратно (очень даже нормально), самая дешевая гостиница
6 тыс. руб в сутки с человека с завтраком (надо брать дней на 10). Мы -
фанаты биатлона, поэтому нам необходимо попасть на все гонки, а их
всего 9, билет на стоячем месте на трибуне стоит 3,5 тыс. с человека. А
если бы решили пойти на церемонию открытия/закрытия это еще по 10 тыс. с
человека на каждую церемонию. А еще 10 дней нужно кушать и как-то себя
развлекать (возьмем 4 тыс. день на двоих). Итого: 233 тыс. рублей, не
считая открытия/закрытия, а это еще минимум 20 тыс.руб. При наших
зарплатах надо было начинать собирать деньги еще с 2007 года, и то не
факт, что получилась бы нужная сумма. А Путин сказал: мы сделали
Олимпиаду доступной для каждого гражданина России. Вывод: , гражданами
России наша семья не является, мы так, как-то сами по себе, как и многие
те, кто не может позволить себе посетить Олимпиаду в своей собственной
стране. Вот так и живем: ни дорог, ни Олимпиады, НИЧЕГО! Россия - страна
возможностей!!!!
говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку,
кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
"Не
надо заставлять детей учить английский. Пускай, лучше изучают автомат
Калашникова. И тогда весь мир заговорит по -русски." В.В. Жириновский
Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как
провёл выходные с тёщей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на
комментарии.
на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию
на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликероводочный завод. Я не еду
МАШИНИСТ
ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО
БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С
ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА :
СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ
ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!
НАРДЫ,Я НАЧАЛ НЕМНОГО ПОДОЗРЕВАТЬ,ЧТО ОН НИХУЯ НЕ КОСМОНАВТ
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
Я отвечаю: "Я тут".
А он под нос себе ворчит: "Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал".))
Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю
мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из
учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля,
пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя.
Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на
ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно
заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю
развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос
учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" -
на этом совещание закончилось.
сексуальных чулках и маске!.. .. Он посмотрел и спросил: —
«Пожрать есть чё,... Бэтмен?» ) )))))))))))))))
Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой.
Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное),
дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка,
подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает
старику:
– Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил
достойно:
– А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!..
Сказать, что "легла" вся маршрутка - мало. Водила вынужден был съехать к
обочине, чтобы просмеяться. Семейство поспешно покинуло салон, сгорая
от стыда. Ай да дед – воин!!!)))
.......ООООО!Поздравляем,как жена?
........Жена узнает АХУЕЕТ!!!!!!