А вот одна из ловушек, в которую могут попасть современные родители, и рекомендация, как ее избежать. «Ладно, я сама… Мне нетрудно». Варианты того, как мы используем эту фразу: — Мне нетрудно шестой раз за день помыть посуду, пока дети смотрят телевизор. — Мне нетрудно приготовить в 11 вечера пончики, потому что семья захотела чего-нибудь сладенького. — Мне нетрудно три года ходить в одних и тех же туфлях, чтобы купить ребенку вторую пару (дорогих) кроссовок за эту осень. — Мне нетрудно всегда есть крылышки и шею, когда на обед курица. Жертвовать для детей всегда нетрудно. В чем наша цель? Мы хотим, чтобы ребенку было хорошо, хотим защитить его от неприятностей. Мы хотим, чтобы ребенок жил лучше, чем жили мы. Пример из жизни. Сестры Лиляна и Драгана (15 и 16 лет) выглядят как на картинке модного журнала. Их дорогая одежда ложится тяжким грузом на семейный бюджет (отец — скромный служащий, а мама — домохозяйка, подрабатывает на дому портнихой). Скромный вид и образ жизни родителей разительно отличается от жизни их детей. Как обстоят дела на самом деле Желание сделать жизнь наших детей лучше, чем наша собственная, и удовольствие, которое мы ощущаем, давая ребенку то, что сделает его счастливым, понятны и свойственны почти всем родителям. Сияющие лица, объятия и поцелуи, которыми нас осыпают дети, когда мы им от всей души преподносим мобильный телефон или кроссовки, о которых они мечтали, порой радуют нас больше, чем наше чадо. И уж точно мы радуемся гораздо больше, чем делая что-то для себя. Как может счастье, которое испытываем и мы, и ребенок, превратиться в какую-то ловушку? Очень просто. Если вы отдали за мобильный телефон своего ребенка половину, треть или четверть вашей зарплаты, факт остается фактом — такую покупку вы не можете (точнее, не стоило бы) себе позволить. Покупка слишком дорогих подарков в какой-то степени покупает и симпатию ребенка: мы как будто получаем искупление за то, что якобы должны (больше внимания, лучшее качество жизни и т.д.). Нам кажется, что благодаря покупке дорогих подарков ребенок будет хорошо себя чувствовать, будет уверен в себе. Добиваемся ли мы этой цели? Вряд ли. Если бы это было так, уверенность в своих силах и счастье любого человека были бы в прямом соответствии с количеством дорогих товаров, которые этот человек может себе позволить. Но нередко мы наблюдаем, что человек, у которого многое есть в материальном плане, отнюдь не счастлив и не уверен в себе, а тот, кто не может позволить себе новейшую модель кроссовок или мобильного телефона, производит впечатление уверенного и довольного своей жизнью человека.

Однако любой семье, в которой есть подростки, известно, как тяжело противостоять их уговорам купить слишком дорогие вещи. Кроме того, нам тяжело признаться самим себе, что есть нечто (особенно если это так важно для нашего ребенка), что для нас слишком дорого, потому что мы таким образом позиционируем себя как недостаточно успешного или эффективного человека. Покупкам в значительной степени способствуют такие мысли: «Раз уж я намучилась, пусть хоть у моих детей будет», или «Никакая жертва для ребенка не бывает слишком большой». Кроме конкретных усилий, таких, как выплата кредита или ограничение себя в чем-то, что вам очень нужно, вы еще и увязли в пропаганде ложных ценностей, а это в один (не)прекрасный день весьма пагубно может сказаться на вашем ребенке. Уверенность в себе, вера в себя, внутреннее удовлетворение своей жизнью — качества, которым ваш малыш или подросток научится, только если будет получать от вас внимание, любовь и близость. Очень важно показывать ребенку настоящие семейные и общественные ценности — то есть жить и вести себя в соответствии с этими ценностями. Все это, конечно, не значит, что ребенка надо оставить без мобильного телефона или кроссовок. Но покупайте ту модель, которую можете себе позволить! Иногда, помимо того, что мы покупаем слишком дорогие вещи, мы стараемся угодить детям, беря на себя все домашние дела. Вернувшись с работы, после обеда и ужина (которые мы же и готовим), мы пылесосим, моем посуду и гладим, а наши отпрыски валяются перед телевизором или играют в игрушки. О чем это говорит? Таким образом мы даем понять, что у родителей нет своих потребностей, им не надо отдыхать — с книгой, на прогулке или смотреть хороший фильм… и вообще делать что бы то ни было для себя. Оказывается, что приоритет номер один, два и десять — угодить детям. Если мы сами к себе относимся как к половой тряпке, не стоит удивляться, что о нас будут вытирать ноги и другие, в том числе и взрослые члены семьи. Еще одна сфера слишком активного включения родителей — школьные обязанности. По рассказам родителей школьников нередко можно понять, что они снова ходят в школу. Сколько раз? А это зависит от того, сколько у них детей! Они часами сидят с детьми, даже с теми, кто уже вовсе не в начальной школе, а то и со студентами. Занимаются, проверяют домашнее задание, оценивают стенгазеты, рисуют работы для уроков рисования. Если материал оказывается сложен, без раздумий предлагают (и оплачивают) ребенку частные уроки. Помимо всех обязанностей, которые родители и так выполняют в отношении семьи (содержат, кормят, одевают), они взваливают на себя еще и дополнительную (и немаленькую!) обязанность, которая к ним не имеет никакого отношения — опять ходят в школу! Конечно, первоклашку вы не бросите на произвол судьбы, предоставив ему самостоятельно разбираться со школьными делами — как получится и как он сможет. Ему вы можете и помочь. Но надо приложить усилия к тому, чтобы ребенок научился учиться, направляйте его на эффективный труд и получение хороших навыков самостоятельной работы. Это постепенный процесс, требующий времени, но всегда нужно помнить цель — чтобы ребенок научился эффективно и максимально самостоятельно выполнять свои обязанности. Если ваша помощь состоит в том, что вы тянете его через школьные годы и все больше вникаете в его обязанности, то ребенок станет пассивным и будет сильно зависеть от вас. Я в ловушке? Если вы покупаете ребенку дорогие вещи, а себе несколько месяцев (или лет) так и не можете купить то, что вам нужно, если у детей нет своих обязанностей по дому, если домашние редко стараются сделать для вас что-нибудь приятное (а вы это делаете регулярно), если школьные обязанности вашего ребенка в той же или еще большой степени ваши обязанности — ЗНАЧИТ, ВЫ В ЛОВУШКЕ. Поведение ребенка Ребенок становится избалованным, ленивым, самодовольным, эгоистичным, он недоволен, если его лишают чего-то или удовольствия откладываются, у него плохие навыки работы, он несамостоятельный, пассивный и безответственный. Возможные последствия У ребенка могут проявляться такие проблемы: низкая эффективность в учебе, отсутствие здоровых амбиций, эмоциональная и социальная незрелость, позднее — сложности в создании устойчивых эмоциональных связей, неудовлетворительные, неадекватные, незрелые отношения в браке или отношениях, эгоцентричность, трудность при необходимости взять на себя ответственность (в случае неудачи всегда виноват и должен за это отвечать кто-то другой: преподаватель, вы, партнер, начальник, ребенок, коллеги).

Выход из ловушки Не берите на себя школьные обязанности вашего ребенка школьного возраста. Его домашнее задание — его, а не ваше. Пусть ребенок самостоятельно заботится о контрольных и проверке знаний. Не предлагайте ему помощь репетиторов — частные уроки могут стать решением проблемы только в том случае, если ребенок может ее определить и сказать, что именно ему непонятно. Частные уроки не должны становится тем инструментом, которым вы заставляете ребенка учиться. Необходимо знать, как дела у ребенка в школе, но помнить, что в школу ходит именно ребенок, а не вы. Не надо все время предлагать помощь или делать вместо него домашние задания. Хвалите все самостоятельные шаги. Пусть лучше ребенок получит «4» или «3» за то, что сделал сам, чем «5» за то, что в чем ему слишком активно помогали вы (или вовсе сделали за него). Не покупайте слишком дорогие подарки. Помните, что самое важное не продается. Дорогие вещи не гарантируют вашему ребенку чувства уверенности, радости и надежности. Учите ребенка настоящим человеческим и жизненным ценностям, в первую очередь — на собственном примере. Распределите домашние дела на всех членов семьи. С детства постепенно больше и больше вовлекайте ребенка в обязанности по дому. Если вы будете все делать сами, то помимо того что переутомитесь, вы еще и дадите понять, что на ваши желания и потребности можно не обращать внимания. А это не полезно ни вам, ни вашему ребенку. Забудьте все разговоры о жертвах. Чаще всего они ведут как печальным результатам. Вспомним о нашем примере. Тут не нужны сложные философские построения, чтобы разобраться в проблеме. Родители должны были бы тратить деньги в соответствии со своими возможностями и время от времени что-то покупать и себе. Надо сосредоточиться на развитии трудовых навыков Лиляны и Драганы. Они лучше поймут ценность денег, если будут выполнять какую-то работу по выходным или на каникулах, а кроме того, сами заработают на карманные расходы. Конечно, здесь дурные привычки успели за прошедшие годы пустить глубокие корни, и сопротивление предстоит значительное, куда больше, чем было бы, когда девочкам было четыре-пять лет, но дело того стоит. Вспомните пословицу: «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу — он будет сыт всю жизнь». Зелена Учионица Перевод с сербского Александры Матрусовой Матроны.ру