"Нашу Победу у нас не отнять"
Людмила Викторовна ТОЛКИШЕВСКАЯ
....После войны семья наша почти два года кочевала по разорённой войной Украине, так как воинская часть отца восстанавливала разрушенные немцами аэродромы. На одном из полустанков отец, выскочивший с чайником за кипятком, вдруг вернулся, неся вместе с товарищем безногого солдата. За ними внесли солдатский рюкзак и старенький баян. Ноги у солдата были отняты по самый пах. А сам он был молод, красив и, что называется, в "стельку" пьян. На удивлённые вопросы мамы и бабушки отец отвечал кратко и потрясённо: "Он пел!" Молодого инвалида старательно обтёрли мокрым полотенцем и уложили на топчан теплушки. Тем
Русский язык очень сложен… Например, «Охрана» и «Защита» — это синонимы, а «Правоохранительные» органы и «Правозащитные» — антонимы.
«Геморрой» и «головная боль» в русском языке — синонимы.
Только русский может сказать слово «уважаемый» так, что это будет звучать как оскорбление.
«Иметь жену — директора банка» и «иметь жену директора банка»…
Одна чёрточка, а какова разница!
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие. Студент:
— Это просто! «Водку пить будете? — Ах, оставьте!»
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух крич
— Что везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала...
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— ...Степан.
— ...Да, действительно, совсем не еврейское имя.
- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Грабли.
— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Похоже, уже скоро! К вечеру, думаю, будет комнатная.
— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит м
С наступающим!
— Дорогая, что ты мне подаришь на Новый Год?
— Себя, милый!
— Действительно. Ведь год Свиньи…
Не знаете, чем заняться на новогодней вечеринке? Задайте другу вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь… 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
Опять наступает год какой-то очередной скотины… А так хотелось пожить по-человечески!
— Доктор, я свинья.
— Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок..
— Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Д