Status
«ПРО САМОЕ СТРАШНОЕ...» ( к размышлению ) Сейчас расскажу про самое страшное. Знаете ли вы, что старые женщины – остаются Женщинами? А старые мужчины – Мужчинами? Полуживой–полумертвый пациент, которого переводят из реанимации и обратно, с парализованной половиной тела, и перетыканой капельницами другой половиной, почувствовав, что простыня сползла и оголила гениталии – парализованной рукой (!!!) ухитряется прикрыть срамное, как раньше говорили, место. Казалось бы – ну не по фигу ли, ког
Я слишком стара для этой ерунды Я полжизни боролась со старением, и оно победило. Зачем я так бездарно тратила время? Почему я не сразу признала свое поражение и не попыталась просто жить? Я не знаю. Я всю жизнь притворялась другой: более общительной, более раскрепощенной сексуальной, более молодой, более стильной. Я потратила десятки тысяч часов на закрашивание седины и взвешивания. И наконец я сказала себе — хватит. Год назад я перестала красить волосы. Я забросила диеты, и сейчас слежу то
Если я буду хорошо себя вести, меня будут любить. Если я буду послушной, меня будут любить. Если я буду успешной, меня будут любить. Если я буду красивой, меня будут любить, Если я буду знаменитой, меня будут любить. Если я буду богатой, меня будут любить. Если я буду всем помогать, меня будут любить. Если я буду доброй, меня будут любить. Если я буду отдавать, меня будут любить. Когда умер Булат Окуджава, одна из газет вышла с заголовком без текста. Только фотка и надпись: "Его любили миллионы
Минутка смеха... Побег с работы… Дача секретарши… Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше… Безумие…. Безумие… Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд. Привычный поцелуй. И просьба к милой: «Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака…» Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже… В кровати грелка греется уже, Телеэкран мерцает в зеркалах. Жена мурчит: «Я так тебя ждала… Я целый день хотела быть с тобой…» Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой Крад
Хотите быть здоровым? Хвалите себя Наука подтверждает: чтобы себя хорошо чувствовать и долго жить, надо быть довольным собой! Как бы вы ответили на вопрос, достаточно ли вы занимаетесь спортом? Больше, чем другие люди вашего возраста? Меньше? Столько же? От того, как вы ответите, будет зависеть степень риска умереть раньше времени, говорят психологи-исследователи из Стэнфордского университета, Октавия Зарт и Алия Крам. Результаты исследования опубликованы в журнале Health Psychology Journal.
Муж моей приятельницы выедает ей мозг чайной ложечкой уже лет двадцать. Сколько их помню, супружница никогда не дотягивала до идеала. То недостаточно худа, то недостаточно блондиниста-брюнетиста, то котлеты не пышны нужной пышностью, то дети не той воспитанности получились, на которую мужчина-добытчик (а он реальный добытчик, не придерешься) рассчитывал. Тянет ее тянет до совершенства, но как только она поднажмет в каком-то очередном пункте, как тут-же обнаруживается новое несоответствие и о
Show more
Из интернета,орфография сохранена)))) _______________ Граница между Тайландом и Камбоджей. У какой то тети в автобус забыли загрузить чемодан и вспомнили об этом уже когда приехали к КПП. Местных такие ситуации совершенно не парят, буддисты! Основной принцып, нужно обойти проблемму и она сама рассосется или уйти и леч спать. Тетя без чемодана поистерила но ее успокоили, сказали что какой то чувак уехал за ее чемоданом, правда она не видела что чувак уехал на лИсапеде, но орать перестала. Процесс пошел и проблема начала рассасываться, я как опытный понял, что это дело на долго и поперса искать тенечек заодно и пожрать. Кафешка в стиле "мы видели европу на картинках", даже есть некое подобие меню, прикольно. От месных ништяков меня уже мутило, хотелось чего то простого, нашего! Просто вареной картошки с солью без "нихера", просто картошки! Без этих пахнуших то ли рыбой то ли старыми носками соусов которые не то сладкие не то соленые, по виду липкие на самом деле злое-че обжигаюшие аж до прямой кишки. У офицанта с английским было совсем никак и я начал импровизировать. Ткнул пальцем в картошку фри, потейто фри? Андестенд? Ноу ноу, ее не надо! Ткнул пальцем в чипсы, потейто чипс? Андестенд? Буддис кивнул башкой и так сказать понял, что это тест на ай-кю и если он угадает то бизнес попрет и он сделает недельную кассу! Как мать его тебе сказать то.. ваРоная? Буддист развел руками, ну, ну мистер! Ваш ход! Я вес внимания! Если вам нужно поджарить табуретку на которой вы сидите то за ваши зеленые деньги любой каприз! Могу даже сделать во фритюре. Я из себя выдавил ПОТЕЙТО БУЛЬ-БУЛЬ ? Да! ДА! Мать его ети, потейто бул-буль! Буддист раскрасился улыбкой от уха до уха, бросил блокнот и побежал на кухню.. буль-буль, буль- буль, и шлепанцами цок цок. Через несколько минут мне принесли одну здоровенную картофелину на тарелке, поставили на стол и все жители этого кафе сели на против, прям как в кинотеатре посмотреть как я это буду жрать. Сожрал с солью! Нормально! Запил вискариком и рассчитался. Все довольны, чемодан вернулся и мы поехали. Через 2 дня я уже сидел в аэропорту Хельсинки. Погода гавно, рейс задержали и 2+2 часа нужно было что то делать и заодно пожрать. Познакомился с веселыми ребятами с рейса и мы решили ченить жахнуть на дорожку. Выбрали некое подобие сосисок в тесте замотанное в стрейч, минут 20 стояли в очереди что бы расплотиться и разогреть в микроволновке, терминал сломался и этот тупняк меня выбесил. Да ну их нафик эти бутеры! Давайте на толпу закажем пиццу и нам ее еще и принесут! Сказано сделано. Раз 10 я ловил" шершавого" в переднике и просил у него пиццу, он кивал головой и больше ничего не происходило! Я еще раз его поймал и чуть было не дал в торец, пиццу можно? И тут случилось чудо! Мне показали на полу полоску между столами ..ИИИ?? Эта часть кафе и там бутеры, а эта часть ресторан и там пицца, О КАК! Ну хрен с вами, пересел за соседний столик, "шершавый" тут же принял заказ и притащил пиццу через 3-5 минут. Я переложил пиццу к ребятам на соседний столик, нас было 6 человек и за стол в РЕСТОРАНЕ мы не влезали. И только мы собрались пожрать как пришел какой то суровый дядя в форме и начал настоятельно клевать мне мозг. С финским акцентом он сказал, что пицу можно кушать только с той стороны полосы проведенной на полу в ресторане где вы ее купили. Долб - ые финны! Что так сложно то! Но с этими ребятами лучше не шутить (домой хотелось улететь). Ладно, пересели в ресторан, за соседний столик, муть какая но не сложно. АГА хрен то там! Дядя тут же подошел снова и погремел наручниками, с пивом из кафе в ресторане нельзя! Да мать вашу ити! Кусать здесь, а выпивать там что ли? Ну сам пойми, дурак что ли? Финский страж порядка еще раз показал наручники, предложил взять фанту и прекратить ХУЛИГАНИТЬ! Ну хоть так! Хоть какая то альтернатива. Фанту пить никто не хотел, пицца остыла и стала беспонтовой. Когда я уже стоял у трапа в самолет, плюнул на взлетку и про себе прошептал, идите вы в жопу правильные. Больше ноги моей тут не будет.
Log in or sign up to add a comment