_______________
Граница между Тайландом и Камбоджей. У какой то тети в автобус забыли загрузить чемодан и вспомнили об этом уже когда приехали к КПП. Местных такие ситуации совершенно не парят, буддисты! Основной принцып, нужно обойти проблемму и она сама рассосется или уйти и леч спать. Тетя без чемодана поистерила но ее успокоили, сказали что какой то чувак уехал за ее чемоданом, правда она не видела что чувак уехал на лИсапеде, но орать перестала. Процесс пошел и проблема начала рассасываться, я как опытный понял, что это дело на долго и поперса искать тенечек заодно и пожрать. Кафешка в стиле "мы видели европу на картинках", даже есть некое подобие меню, прикольно. От месных ништяков меня уже мутило, хотелось чего то простого, нашего! Просто вареной картошки с солью без "нихера", просто картошки! Без этих пахнуших то ли рыбой то ли старыми носками соусов которые не то сладкие не то соленые, по виду липкие на самом деле злое-че обжигаюшие аж до прямой кишки. У офицанта с английским было совсем никак и я начал импровизировать. Ткнул пальцем в картошку фри, потейто фри? Андестенд? Ноу ноу, ее не надо! Ткнул пальцем в чипсы, потейто чипс? Андестенд? Буддис кивнул башкой и так сказать понял, что это тест на ай-кю и если он угадает то бизнес попрет и он сделает недельную кассу! Как мать его тебе сказать то.. ваРоная? Буддист развел руками, ну, ну мистер! Ваш ход! Я вес внимания! Если вам нужно поджарить табуретку на которой вы сидите то за ваши зеленые деньги любой каприз! Могу даже сделать во фритюре. Я из себя выдавил ПОТЕЙТО БУЛЬ-БУЛЬ ? Да! ДА! Мать его ети, потейто бул-буль! Буддист раскрасился улыбкой от уха до уха, бросил блокнот и побежал на кухню.. буль-буль, буль- буль, и шлепанцами цок цок. Через несколько минут мне принесли одну здоровенную картофелину на тарелке, поставили на стол и все жители этого кафе сели на против, прям как в кинотеатре посмотреть как я это буду жрать. Сожрал с солью! Нормально! Запил вискариком и рассчитался. Все довольны, чемодан вернулся и мы поехали.
Через 2 дня я уже сидел в аэропорту Хельсинки. Погода гавно, рейс задержали и 2+2 часа нужно было что то делать и заодно пожрать. Познакомился с веселыми ребятами с рейса и мы решили ченить жахнуть на дорожку. Выбрали некое подобие сосисок в тесте замотанное в стрейч, минут 20 стояли в очереди что бы расплотиться и разогреть в микроволновке, терминал сломался и этот тупняк меня выбесил. Да ну их нафик эти бутеры! Давайте на толпу закажем пиццу и нам ее еще и принесут! Сказано сделано. Раз 10 я ловил" шершавого" в переднике и просил у него пиццу, он кивал головой и больше ничего не происходило! Я еще раз его поймал и чуть было не дал в торец, пиццу можно? И тут случилось чудо! Мне показали на полу полоску между столами ..ИИИ?? Эта часть кафе и там бутеры, а эта часть ресторан и там пицца, О КАК! Ну хрен с вами, пересел за соседний столик, "шершавый" тут же принял заказ и притащил пиццу через 3-5 минут.
Я переложил пиццу к ребятам на соседний столик, нас было 6 человек и за стол в РЕСТОРАНЕ мы не влезали. И только мы собрались пожрать как пришел какой то суровый дядя в форме и начал настоятельно клевать мне мозг. С финским акцентом он сказал, что пицу можно кушать только с той стороны полосы проведенной на полу в ресторане где вы ее купили. Долб - ые финны! Что так сложно то! Но с этими ребятами лучше не шутить (домой хотелось улететь). Ладно, пересели в ресторан, за соседний столик, муть какая но не сложно. АГА хрен то там! Дядя тут же подошел снова и погремел наручниками, с пивом из кафе в ресторане нельзя! Да мать вашу ити! Кусать здесь, а выпивать там что ли? Ну сам пойми, дурак что ли? Финский страж порядка еще раз показал наручники, предложил взять фанту и прекратить ХУЛИГАНИТЬ! Ну хоть так! Хоть какая то альтернатива. Фанту пить никто не хотел, пицца остыла и стала беспонтовой. Когда я уже стоял у трапа в самолет, плюнул на взлетку и про себе прошептал, идите вы в жопу правильные. Больше ноги моей тут не будет.
Присоединяйтесь к ОК, чтобы посмотреть больше фото, видео и найти новых друзей.
Комментарии 1