Предыдущая публикация
ЛОЖНАЯ БЛИЗОСТЬ
Вы встретились однажды, и ты сразу же поняла, что он – твоя родственная душа. Так внимательно слушает, задает вопросы, выдает комментарии. «Никто и никогда не понимал меня, как он!» – думаете вы. «А еще... Он так много рассказывал о себе, прямо душа нараспашку. Значит, мне доверяют, значит, я какая-то особенная!» – говорит вдогонку восторженный внутренний голос. И что этот голос скажет потом, когда от вашего недолговечного романа останутся одни руины, и пеплом равнодушия будут посыпаны все ваши кричащие сообщения и напряженное ожидание встреч?
Человек ждет эмоционального контакта, внимания, понимания. У многих из нас в этом отношении накопился серьезный дефицит. Оттого и случаются в поездах с незнакомыми людьми под бульканье чая (или не чая) чистосердечные разговоры за жизнь, откровенные признания и выдача мудрых советов. Однако сама мимолетность происходящего, когда попутчик того и гляди выйдет на следующей станции, не дает нам основания принимать искренний разговор за настоящую близость. Было бы абсурдно, согласитесь?
Но когда к такому разговору прикладывается нереализованное никак по жизни либидо, то тут и случается «мы поняли, что нашли друг друга, с первого взгляда!» Уже потом, при расставании, на простой вопрос «О чем же вы говорили?» женщина почешет в затылке и перечислит набор самых обычных тем: кинофильмы, сновидения, музыка, путешествия, пересказ своей биографии. О самих отношениях внутри таких «отношений» почти и не говорили, потребностей и желаний друг друга не проясняли, замалчивали.
Итак, чем же настоящая близость отличается от ложной?
1. В отношениях всегда можно проявить весь спектр чувств: ревность, грусть, злость, радость, отчаяние, страх. Туда умещается вся эмоциональная жизнь, нет необходимости прятаться за фасадом безразличия или высокомерия, нет желания затаиться, сбежать, найти третьего, чтобы стравить напряжение в паре. Всегда можно прояснить то, что происходит в самих отношениях, без страха потерять близость на самом деле ложную.
2. Основа настоящей близости – дружественность. Дружественны, дружелюбны ли вы со своим партнером большую часть времени? Если нет, то это повод задуматься о том, добровольное ли это партнерство, где есть два равных (и заинтересованных!) участника, или сделка, которая иногда выгодная, а иногда – проигрышная, горькая и досадная.
3. Настоящая близость – это молотый кофе, который качественно и вдумчиво сварили в турке. И вовсе не тот быстрорастворимый порошок, который был нужен, чтобы взбодриться или отвлечься, дешево и по-быстрому. Когда я говорю «качественно и вдумчиво», это означает, что туда были вложены усилия и время. Можно ли назвать близостью, когда подруга встречается с вами раз в полгода, вываливает все накопленное на душе, ну и вы ей тоже, а потом вы расходитесь по своим углам (жизням) еще на полгода? Похоже на три в одном, большими глотками, из большого граненого стакана.
4. Самый сложный пункт – открытое прояснение в конфликте, желательно через «я-высказывания». Казалось бы, вполне достаточно любую конфликтную фразу начать словами: «Я бы хотела» и «Я бы не хотела», «Я считаю» и «Я так не считаю», чтобы уместить в нее всю свою фрустрацию. Переход на «ты» всегда неэкологичный, оставляет после себя неприятный осадок и послевкусие, особенно если утяжеляется каким-нибудь навешенным ярлыком или диагнозом. На деле простая формула «я- высказываний» часто рушится о скалы внутренних бессознательных установок «Мне ничего от тебя не надо!» и «Ты мне должен по умолчанию!», которые приводят к реактивному поведению по типу «Бей, беги» или «Замри (молчи)».
5. Секс и настоящая близость могут оказаться двумя параллельными прямыми. То есть вообще никак не пересекаться, а иллюзий создавать много. Думаете, мне приходится объяснять это на консультациях только молодым девушкам? Вовсе нет. Иллюзиям все возрасты покорны, и отделить мух от котлет бывает крайне сложно. Либидо, замешанное на детской травме привязанности, – и все: коктейль под названием «Моя самая большая любовь» готов – и вам постоянно хочется добавки.
Есть ли вы в жизни друг друга? В виде присутствия, поддержки, совместных дел, еженедельных событий, которые хочется обсудить? Хочется ли вам иметь эти отношения большую часть времени, поддерживая живой огонек интересом к другому и желанием поделиться своей грустью и радостью? Можете ли дать другому свободу общаться с кем-то, кроме вас, и сами являетесь самодостаточной личностью, способной наполняться из разных источников? Связывает ли вас нечто большее, чем «контейнирование» друг друга за чашкой чая или по телефону?
Если нет, то ваш настоящий кофе еще не сварен. Если да, то вам повезло – и есть на что равняться.
Ирина Федоськина
Следующая публикация
Нет комментариев