— Этот суп я есть не буду, — отрезала я и в подтверждение отодвинула тарелку. Суп ошарашенно выплеснулся на клеенку. — Прости меня, Господи, но вы зажрались, мои дорогие, — рассердилась бабушка. — Во время войны за такой суп мои дети душу бы продали! — Сейчас же войны нету, — напомнила я. — Ну надоело мне всякую дрянь есть, в самом деле! Ничего мне нельзя, картошка жареная — и та уже во сне мерещится! Бабушка вздохнула и стала вытирать клеенку. — Мне сейчас некогда, надо помидоры сажать, потом жарко будет. Ты сама себе курицу потуши. — О-о-о-о-о, — заныла я — меня ждали девочки у Цицо, мы собрались сделать себе маникюр из лепестков того красного цветка, что у них возле ворот во дворе ра
Я как-то сломала ногу. Из-за ерунды. У меня была роль в продолжении фильма Кончаловского «История Аси Клячиной». Там моя героиня залезает в кузов машины. Кузов сделали из двух сдвинутых столов, но соединили их плохо. Я залезла – они разъехались. Но я же, как человек деликатный, позволила себе сломать ногу только на последних дублях – когда фильм был уже закончен. И это оказалась очень полезная для меня история: я вдруг выпала из суеты. Сидела дома, как под арестом, вела тихую жизнь, читала Чехова, разговаривала с сыном, мужем. Анализировала свои отношения с людьми и многое поняла. Самое интересное – узнала, для чего людям посылается болезнь: чтобы они что-то поняли, чтоб до них что-то дошло
Кстaти, а вы знaли, что у кукушки кукует только самец? То eсть он зовёт кукyшку самку для спaривания. И вот ты, кaк дельный, пришёл в лес, встал на полянке и орешь, мол, кyкушка, а скoлько мне жить oсталось? А самец кукyшки такoй: - Людaаааа!!! Люда! Я сeкса хoчу, ну Людаааа!!! Ну, кy-ку же!! Люда, выхoди, я знaю что на соседнем дереве. Люда, я не могу больше. Я хочу продолжить рoд. Я нeрвничаю, Люда. В кoнце концов. И ещё идиоты эти всякие придут и oрут, мол, сколько им жить осталось. Откуда я знаю, я нe Дельфийский opакул, Люда, я обычный мyжиковский мyжик. Люда, ну, скaжи им! Людаааа!!! Кy-ку!! Аннa Теллep
А ещё Принцесса обычно горько плакала, когда Принц, получив от неё любовное письмо на 16 листах, написанных каллиграфической вязью, отвечал быстро, но скупо — «Круто!». Принцесса часами разглядывала это «круто» на свет, пытаясь разыскать в нем пресловутый контекст, но вскоре уставала и отправляла с нарочным post scriptum — «Сам дурак!». Юлия Надеждинская
СЛАВА СЭ: Про неуверенных людей Маша дарит Ляле недобитую обувь. Ляля ворчит неблагодарно. Ей нравятся открытые фасоны «D'orsey» и «T-Strap». А Маша носит «Mary Janes» с тяжёлыми носами. Её пальцы, видите ли, недостаточно округлы и не параллельно уложены. Маша ботаник, у неё внутри компот из морали и правил приличия. Ей стыдно за формы некоторых фруктов, собственные волосы кажутся слишком белыми для математической олимпиады. И ещё, она не выносит слова «задница». Мы пошли в обувной магазин исполнять любые прихоти. Маша выбрала ближайший к выходу ботинок. Он полностью её устроил. От босоножек отказалась, потому что пальцы. У Ляли другие ценности. Она нашла свадебный отдел и мгновенно его по
Слава Сэ Его жена — дочь майора ВВС Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно. Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты — источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь. Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят