Производители мясных продуктов, узнав, что люди чаще стали проверять качество колбасы на кошках, теперь добавляют в свою продукцию мышей и крыс.
ИКЕА и «Лего» сообщили, что собираются объединить технологии и их новую мебель сможет собрать любой ребёнок.
Узнав, что певица Наргиз собралась в монастырь, монастырь переехал в другой район.
Слепые тесты показали, что ни хрена не видно.
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается минимум вдвое.
Пресс-конференция – это умение отвечать на вопросы, которые не задавали, с целью не отвечать на те, которые задали.
Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.
Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики – при первом глотке холодного пива.
Чем больше скажешь правды в глаза, тем больше о тебе скажут за глаза.
Когда у вас появляются дети, вам снова нужно отпрашиваться у родителей погулять.
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают состояние.
Каждый раз, услышав фразу «Мне это в жизни не понадобилось», помните, что на самом деле она означает: «Я так и не смог это выучить и применить».
Люди были свободными, когда телефоны держали на привязи.
Нельзя принимать всё как есть, кое-что надо принимать, как пить.
– Как странно устроен человек. Каждый атом, из которого состоит моё тело, по отдельности не хочет пьянствовать и дебоширить, а когда они собираются вместе, то хотят. Парадокс!
– Так вот, значит, как ты, Петрович, объясняешь свой недельный запой?
– Дорогой, видишь во-о-он того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот, теперь пьёт…
– Да-а… Затянулся праздник у человека!
– Папа, а бывают непьющие писатели?
– Бывают, но очень скучные.
Хорошо атеистам – водку пьют, а чертей не видят.
– Пойдём напьёмся.
– Мне нечего надеть.
– У тебя же много одежды.
– Я в этой одежде уже напивалась.
– У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо – пицца.
– А у меня национальное русское – напицца.
В каждом из нас спит гений, а вот алкаш никогда не спит, потому что постоянно хочет накатить.
– Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
– Его нет.
– Как нет? Я его минуту назад в окно видел.
– Так и он вас тоже.
– У меня не получается внести плату за интернет.
– Неудивительно. Вы же пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
– У меня нет купюр мельче.
– Мадам, вы одна?
– Нет, я с причудами.
– Что у нас на обед?
– Фасолевый суп.
– А на второе?
– Активированный уголь.
– У меня две новости.
– Начинай с хорошей.
– Мы справимся!
Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство. Смеялись всей ложей.
– Давай так: сначала ты работаешь, а я отдыхаю, потом я отдыхаю, а ты работаешь.
Вступительный экзамен в вузе. Экзаменатор:
– Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
– А потому что электричество.
– Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
– А потому что не круглый.
– Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
– А потому что шершавая, трение в ножках.
– Ладно. А лампочка? Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
– Так лампочка-то как раз и крутится.
– То есть?
– Ну вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите.
– Н-да… В самом деле кручу… Хм… Но ведь это я её кручу, а не она сама.
– Ну, знаете, само по себе вообще ничего не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Проктолог – пациенту:
– Проходите, раздевайтесь, и на смотровой столик, пожалуйста.
Начинает осмотр, и вдруг врач спрашивает:
– Признайтесь, вы гeй?
– Доктор… Да, но… Как вы узнали?
– Да в окошко видел, как вы сюда по обочине ехали.
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью «Если хочешь меня, улыбнись» и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
Полицейский сделал замечание Николаю Валуеву, бросившему окурок на асфальт, и оказался в мусорном баке, потому что Николай понял его в переносном смысле слова.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.
В Молдавии за второго ребёнка правительство решило выделять мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
В 2025 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
Изобретателя флешки похоронили без крышечки.
По данным журнала «Форбс», 60 процентов российских олигархов живут за чертой наглости.
Кому терять нечего, тот и находить не особо рвётся.
Если рассчитывал только на себя, а в расчёты закралась ошибка, то наверняка эта ошибка – ты.
Быть студентом очень здорово, только учёба мешает.
Лучшая самозащита – это самонападение.
Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
Если вы хотите избавиться от живота, просто продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
Если нашей команде нужен всего лишь один гол, то нам его обязательно забьют.
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
Если труп обвести цветными мелками, создаётся ощущение праздника.
– Когда тебе плохо, сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему ещё хуже.
– Петрович, хорош ныть, мы так это пианино никогда не дотащим!
– Я просто немного замкнутая.
– И давно замкнуло?
Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет. И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть!..
– Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «Набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
– Положи на место. Это нулевая версия фотошопа.
– Сколько тебе было лет, когда ты в первый раз поцеловался?
– Двадцать пять.
– Так тебе же сейчас двадцать четыре!
– Ну, я надеюсь…
Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?
Завёл кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.
– Как приятно пообщаться с образованным человеком. Скажи ещё раз, пожалуйста!
– Класть.
– Потрясающе!
– А где Иванов?
– Да в буфете он, глистов кормит.
– Кто больше получает – дизайнер или маркетолог?
– Указаний начальства, люлей или денег?
Вынужден был заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой сил
Ну вот, похудела, как дура, к лету, а теперь хожу мёрзну без жира…
– Милая, а что это у тебя в телефоне за контакты такие – «15 см», «17 см», «19 см» и «Обалдеть»?
– Да это я так наших сотрудников на работе отмечаю, по размерам интеллекта.
Говорят, одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы стать сильнее и суметь донести из магазина ещё больше вина и кошачьего корма.
– Если б мне платили каждый раз, каждый раз, когда я думаю о еде…
– Ты бы уже купила ресторан. И жрала бы там каждый божий день с утра до вечера!
– Как бороться с храпом?
– Надо повернуть голову храпуна набок. До характерного щелчка.
И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!
– Безопасность по-польски – «безпеченьство».
– Безпеченьство – это моя диета.
Знаете, почему у вас интима давно не было? Потому что, небось, назвали свой крайний секс последним.
Как же приятно услышать от подруги фразу «Что-то я опять растолстела»!
Рабинович обедает в ресторане. Подзывает официанта.
– Я хочу, чтобы вы попробовали этот суп.
– А в чём дело?
– Нет, вы его попробуйте.
– Он что, пересолен?
– Нет, вы просто его попробуйте.
– Когда это мы подавали вам плохой суп?
– Я ни в чём вас не обвиняю, просто попробуйте.
– Мы приличный ресторан. У нас тысячи довольных клиентов!
– Попробуйте суп.
– Да вы сами к нам постоянно обедать приходите!
Рабинович, повышая голос:
– Да я вам говорю, попробуйте этот суп!
Официант:
– Всё-всё… Хорошо. Я уже сажусь и пробую… А где ложка?
Рабинович, победоносно:
– О!
В хирургической клинике 2030 года:
– Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, ну кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!
Присоединяйтесь к ОК, чтобы посмотреть больше фото, видео и найти новых друзей.
Нет комментариев