Предыдущая публикация
Лилия Моцарь
КАРАНТИН
Знаете, а я не скучала всё это время!
Не хочу называть, какое. Эти слова уже всем осточертели.
Скажем так: в период личностного роста.
Не скучала.
Я сама в музее работаю. В зале с мумиями. Так вот, относительно мумий: я провела это время очень даже живо.
И при этом я ничего не нарушала!
Это меня домогался сосед из дома напротив. Дистанционно.
Как?
Выставил на свой подоконник нежную фиалку.
Ну… я приняла, конечно, этот комплимент… но в свою очередь поставила на подоконник кактус, ну, типа недотрога.
Он выставил денежное дерево!
Хо-хооо! Он мне нравился всё больше.
Даже когда выставил голое,жирное алоэ!
Наглец какой.
Я в ответ грохнула на подоконник кастрюлю с проросшим луком! Пусть знает, что я женщина серьёзная! И соглашусьна его алоэ только после брака!
И что вы думаете? В самый разгар наших любовно-цветочных отношений в окне появилась мымра в бигудях и с корнем, с корнем выдрала обещанное мне алоэ! И выставила мне в окно фикус!
Ой, да и фикус с вами.
Я занялась собой. Стала учитьсявокалу.А это, я вам скажу, нелегкое дело! (поёт) Сооооловей мой, соооловей, гоооолосистый сооооловей! А!А!
На седьмой день взбунтовались соседи: «Сволочь, прекрати орать, что у тебя есть соловей, дай уже птице попеть!».
Пришлось перейти на уроки хореографии. Без всяких чечёток.
Тихий, мирный танец живота.
Всёбыло хорошо, всё! Пока из-за личностного роста этот танец не стал парным. Я и живот. Он меня так кружил, что сбивал на пол вазу, кактусы и большую египетскую мумию Рамзеса. Мне её выдали в качестве работы на дому.
Мумия-то мумия, а грохала на пол, как большое пьяное тело.
Тут же прилетело от соседей: «Где вы в такое время достали мужчину?».
Где, где. Выдали в качестве поддержки малоимущим.
После этого я прекратила любую активность! Тихо, на цыпочках, никому не мешая, на своей кухне… стала гнать антисептик.
И когда я парой рюмочек себя дезинфицировала, начиналось и пееение и таааанцы. Но уже на пару с Рамзесиком!
И чтобы сосед напротив о себе много не думал, я делала всё это на подоконнике! Пусть знает, как я востребована!
Да, я пью с фараоном! Да, ему чёрт знает сколько лет! Но дождался же человек меня, дождался!
Сосед чуть из окна не вывалился!
Он нет, а я да.
Но бдительные полицейские тут же, тут же забросили меня обратно. Не сметь нарушать самоизоляцию!
Потом долго реанимировали Рамзеса рот в рот и выясняли, что за личность.
Я им кричу: «Отстаньте, это мумия фараона!».
А они мне: «Но вы же наверняка помните его ещё живым!».
Обиделась.
Месяц просидела на стуле, не двигаясь.
Нет, ничего не хотелось.
Я в музее работаю, мне привычно.
А потом думаю: нет, ну я-то сижу, а кто мою собачку выгуляет?
Я не говорила? У меня же есть собачка! Ой, такая шустрая! Так меня любит! Но боится всего. Как что, так и прыг ко мне на руки, так и прыг. Её и зовут Трусишка. Я её из старых трусов связала. В собачьих породах я не разбираюсь. Пусть будет карантинная хохлатая чих-чихуа.
Собрались мы с Трусишкой на прогулку. Мусор вынести. Недолго собирались. Быстренько: эпиляция, покраска головы, укладка, педикюр, маникюр, макияж и несколько капель парфюма на запястье. Решила, что вынос мусора большего не стоит. Ничего лишнего!
И что вы думаете?!
Именно там! У мусорных ящиков! Звёзды сошлись!
Он. Такой брутальный. С тремя мусорными пакетами пустых бутылок. На социально безопасной дистанции.
Смотрел на меня, как Штирлиц на жену после долгих лет разлуки.Ещё бы! Когда все проститутки, любовницы и секретарши обслуживают исключительно на удалении, поневоле начнешь присматриваться к тому, кто поближе.
У меня в животе не только затанцевало, но и запело– Берег мой, берег ласковый.
Он сказал: «Мадам,откройте личико».
Я такая: «За кого вы меня принимаете? Я на первом свидании маску не снимаю! Могу разве что…приспустить».
Он: «Доверьтесь мне. Я сдал тест на вирус».
Я такая: «Я тоже. Правда, давно и на беременность».
Он: «В нашей ситуации это немаловажно».И дальше с такой хрипотцой в голосе: «Я знаю сорок восемь способов… (О Господи!) приготовления гречки».
Я ему: «Ооо, да вы опытный соблазнитель. Но, знаете ли, я тоже небесприданница. У меня квартира, машина, дача и три бруска хозяйственного мыла в банковской ячейке».
Я думаю, это и решило дело.
Теперь мы вместе. Судьба, как говорится, и на карантине найдёт!
Главное - верьте, девочки, верьте в судьбу! И тогда у вас, как и у меня, лук на подоконнике зацветёт ромашками!
Следующая публикация
Комментарии 18