В Средние века венгерские крестьяне, чтобы избавиться от змей, кротов, мышей, крыс, жаб и прочих паразитов, весьма вредных для сада и огорода, не знали лучшего средства, чем… пьяный ёж.
Считалось, что в состоянии похмелья ёж становится ещё злее и беспощаднее к садовым вредителям и бдительнее охраняет от них участок, где обитает…
Крестьяне расставляли тарелки с пивом чуть ли не под каждым кустом.
Ежи — большие любители спиртного, не заставляли себя долго ждать и в больших количествах собирались на участках.
А собак крестьяне на ночь запирали, чтобы те не мешали ежам заниматься делом.
Осенью, когда заканчивался сбор урожая, в Венгрии отмечали «День Пьяного Ежа», подобный дням сбора урожая
Дама сдавала в багаж:
Юность, свободу, кураж,
Помаду, ламбаду, юбчонку
И бабушкину самогонку.
В ЗАГСе все даму поздравили
И в паспорте штамп поставили.
И выдан ей новый багаж:
Для жизни с любимым шалаш,
Четыре рецепта шарлотки
И маленькая сковородка…
…Дама сдавала в багаж:
Давно обветшавший шалаш,
Кастрюлю, стиралку, дублёнку
И грёбанную сковородку.
Однако, её не поздравили,
Но штамп все же в паспорт поставили...
Вернули ей пыльный багаж:
С годами забытый кураж —
Помада, ламбада, юбчонка !!!
Простите, а где самогонка!?
/НАТАЛЬЯ КАФАРЕН/
На фоне всей этой истории с президентом Шредингера (который одновременно и жив и мертв, пока не найдут вертолёт) вспомнился старый анекдот, который я услышал еще в иешиве:
Аэропорт. Диспетчерская. Голос из динамика…
- Это иранский борт CV-15 / 31, у нас отказал один из четырёх двигателей, просим разрешения на экстренную посадку. Пожалуйста, кто-нибудь кроме Израиля, ответьте, прием.
Спустя 5 минут…
- Внимание, говорит иранский борт CV-15 / 31, у нас отказал второй двигатель, теряем топливо! Срочно просим разрешения на экстренную посадку! Кто-нибудь кроме Израиля, помогите, прием.
Спустя еще 5 минут…
- Это иранский борт CV-15 / 31, потеряли третий двигатель! Теряем высоту! Мэйдэй! Кто-
Платье, ценою в жизнь…
— Из этого грязного куска? – воскликнула портниха. – Платье мечты? Да ты шутишь, дорогая!
Девушка в отчаянии смотрела на мастерицу. Она пришла в лучший салон Ланкастера и была готова заплатить любые деньги. Однако на нее смотрели, как на сумасшедшую: Рут принесла не шелк и не бархат, а длинный белый парашют.
И тогда девушка решила рассказать всю историю с самого начала. Чтобы у нее обязательно получилось платье, ценою в спасенную жизнь.
Они строили планы на будущее еще в старших классах своей школы. На выпускном балу Клод Хенсингер приглашал на танец только Рут. А потом сделал ей предложение. Однако долгожданное венчание пришлось отложить – началась Вторая мировая.
К
Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с
Ну что, следующие сутки объявляются Днем Международного срача вокруг Евровидения? :)
Я давно не помню такого ощущения такой разорванности внутри. Так можно ведь окончательно идентичность потерять! Как можно одновременно уместить внутри радость от того, что победила песня, за которую ты очень болел; обиду на жюри Евровидения за слепоту в отношении одной Родины, вызванную социально-политической обстановкой в мире и гордость за девчонок из другой Родины? Я, кажется, начинаю понимать, что чувствуют гендерно неопределившиеся люди. :)
В целом, исход был одним из самых предсказуемых за последние годы. О том, что победит Швейцария или Хорватия, я писал неделю назад, могу скрины показать. Посл