Приветствую вас, дорогие слушатели! Сегодня мы будем говорить непосредственно о том, что есть семейная жизнь и как на нее настроиться, перефразируя известные слова святителя Феофана Затворника. Цель жизни христианской вообще и семейной в частности – служение Богу и служение ближнему. И это – архиважная задача. Всё, что мы делаем, как пишет апостол Павел: «едите ли, пьете ли или иное что делаете», – все делаем во славу Божию (ср.: 1 Кор. 10: 31). И всё можно рассматривать с точки зрения спасения нашей души и с точки зрения служения Богу и служения ближнему. И в семейной жизни это тоже самая главная задача. Очень часто можно наблюдать такую картину: когда у людей по каким-то причинам не складывается семейная жизнь или они не хотят ею по-настоящему заниматься, они свою нерастраченную любовь, нерастраченное желание служить другому человеку отдают всевозможным социальным проектам: занимаются волонтерством, идут в хосписы, в онкоцентры, на вокзалы к бездомным… Всё это очень хорошо – но тогда, когда от этого не страдает жизнь семейная, потому что в первую очередь нужно навести порядок в своем доме, помочь своим родным и близким – и тогда ты уже сможешь помочь и другим людям. Как говорит апостол Павел в Послании к Тимофею: «кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тим. 5: 8). И сегодня я хотел бы поговорить о некоторых принципах, которые я применяю в своей личной семейной жизни и советую людям, приходящим ко мне, как слагаемые для построения счастливого христианского брака. Вот эти принципы. Я сначала назову их, а потом каждый пункт объясню: 1. Никогда не забывайте о главном. 2. Семья – это вы. 3. Стараться побольше общаться. 4. Обсуждать насущные проблемы, общаться. 5. Уважать друг друга. 6. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку, уметь видеть хорошие, светлые стороны в своих близких и в своей семейной жизни. 7. Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям. 8. Почаще радовать своих домашних. 9. Оказывать помощь и взаимовыручку. А теперь о каждом из этих пунктов поподробнее. > Никогда не забывать о главном

Человек в своей жизни часто стремится к разным целям: карьера, творчество, семья… Особенно много задач приходится решать в первые годы супружеской жизни. Очень непростой самый первый год брака: надо утрясти какие-то материальные проблемы, наладить взаимоотношения с родственниками, определиться с квартирой, затем следует рождение первого ребенка и прочее, и прочее, и прочее. Всё, естественно, впервые и вновь, люди еще не имеют опыта, который, конечно, потом, с годами, приходит. И в этой суете очень часто можно, как говорится, «с водой выплеснуть младенца», то есть забыть о самом главном: для чего мы соединились в семью. А для чего? Для того, чтобы любить друг друга, для того, чтобы радоваться, для того, чтобы служить друг другу. Об этом надо особенно помнить в тяжелых обстоятельствах. Мы соединились в семью вовсе не для того, чтобы доказать, кто прав, кто виноват, чтобы какие-то проблемы решить сразу: хотим сегодня, хотим сейчас. Естественно, решить всё сразу не получится. И в любой проблеме, да и в каком-то семейном конфликте, всегда надо что-то главное выделить и этим главным заниматься. > Семья – это мы Хотим мы или не хотим, но наше духовное самочувствие, да и физическое тоже, зависит теперь от того, кто находится рядом с нами. Скажу про себя: с определенного момента я вообще перестал отделять себя от своей семьи: было такое ощущение, что у меня всегда была жена, дети, и даже возраста всегда они были такого же, как сейчас. Как-то забылось, что был период, когда я был холостым, когда рядом со мной не было людей, о которых я заботился. Будучи человеком семейным, ты все свои направления души, все свои действия должен согласовывать с другими людьми. Вот это очень важно. Очень важно стараться, чтобы хорошо было не только тебе. Или не только другому, потому что если тебе плохо, ты будешь смиряться – смиряться бесконечно, а в конце концов не выдержишь и взорвешься; или же приучишь другого человека к какой-то несамостоятельности, а может, и к тирании… В семейной жизни нужно забыть местоимение «я» и помнить местоимение «мы». Это касается и каких-то второстепенных вопросов, и вопросов очень важных. Все нужно проговаривать, всё нужно обсуждать. > Стараться больше общаться

В одном из американских, если не ошибаюсь, университетов проводилось исследование: определялось, по каким причинам распадаются браки. И выяснилось, что большинство браков распадается не из-за измен, не из-за того, что люди не сошлись характерами, не из-за каких-то экономических проблем. Большинство браков распадается из-за недостатка общения между супругами! Люди не находят того единства, которое так необходимо в браке. Оно, наверное, сначала и было, но потом как-то утерялось, или же всегда, еще и до брака, супруги мало друг с другом общались… Он и она начинают жить какой-то своей собственной жизнью. И очень печально, когда человек не воспринимает свою семью как «мы». Бывает и так: какая-то «трещина» в отношениях появляется, она начинает расти, но разводиться вроде не хочется, да и дети уже есть, вот и живут под одной крышей два по сути чужих друг другу человека, у каждого – своя жизнь, и один другим не интересуется… Как-то женщина пожаловалась мне, что у нее с мужем (а они уже люди среднего возраста) не осталось ничего общего, кроме совместной жилплощади и детей. Я стал ее расспрашивать, что и как. Она рассказала, что ее муж – человек нецерковный, у него свои, светские интересы, а она – православная, воцерковленная. Я спросил, какую музыку он любит, какие книги, какие вообще у него увлечения. «Он слушает Бориса Гребенщикова». Я и говорю: «А вы сходите с ним на концерт Гребенщикова. Что тут такого?» – «Как так?! Нет, что вы, – был ответ. – Зачем я пойду на концерт?!» Понимаете, человек не хочет предпринимать какие-то шаги навстречу другому! И это очень печально. Распространенное явление: супруги отпуск проводят по отдельности – она с детьми едет на курорт, он, например, на дачу или еще куда-нибудь… Я знал очень многих супругов, которые вот так начинали жить – каждый сам по себе. Их объединяло только то, что они когда-то быстренько создали семью и родили детей… Случалось, что люди жили даже в разных квартирах. Конечно, такая разобщенность появляется не сразу. И, слава Богу, если люди вовремя спохватятся: они могут свое единство в семье восстановить – общаясь друг с другом. Но для этого нужно приложить усилие! Мне пример такой почти идеальной семейной жизни дали мои бабушка с дедушкой. Они были уже очень старенькими людьми, им было крепко за 70. Приезжая к ним в Уфу, в свой родной город, я всегда удивлялся тому, как этим людям, которые, казалось бы, уже все темы обговорили, детей вырастили, внуков уже поженили… – как им друг с другом интересно. Вот дедушка приходит с сада-огорода и начинает бабушке рассказывать что-то… Часами они говорили о событиях дня! Я удивлялся: да что они могут обсуждать-то! Новости, которые по телевизору увидели? А вовсе нет. Они находили более интересное друг для друга. Вспоминается мне один батюшка: он всегда был очень заботлив о своей матушке, и даже когда между службами оставался ночевать в церковном доме, всегда трубочку снимет, позвонит, спросит ее: «Как твои дела? Как ты себя чувствуешь?» – такое внимание было, забота очень нежная, которая обычно у людей молодых бывает. Пренебрегать общением нельзя, потому что в общении рождается общность – та общность, которая является связующим, цементирующим началом в браке, из-за отсутствия которой, как говорят исследования, как раз браки и распадаются. После трудового дня, когда дети уже уложены спать, обсудите с супругой за чашкой чая какие-то события дня… Тем более, что очень важно для жены, которая, как правило, сидит дома с детьми, ждет мужа, поделиться с ним какими-то своими переживаниями, радостями, скорбями, случившимися за день. Сейчас многие свой досуг проводят в основном так: лазая по интернету, сидя в социальных сетях, играя в компьютерные игры – и это очень печально. Не нужно забывать о простом человеческом общении! > Обсуждать насущные проблемы

Это, собственно, расшифровка предыдущего пункта: в общении супругов, в их диалоге как раз обсуждаются очень важные вопросы и идет некоторая профилактика конфликтов, я даже так скажу. Потому что очень многих проблем нам удалось бы избежать, если бы мы их заранее проговаривали. Например, супруг купил жене путевку на курорт, хочет ее порадовать. Хочет, чтобы она поехала отдохнуть в жаркую страну какую-нибудь… И вот он купил эту путевку, приходит домой весь такой довольный… а оказывается, что у супруги, например, аллергия на солнце и на юг она ехать не может. Или, например, он захотел сделать сюрприз – поклеил новые обои в их спальне, когда она была на даче, а оказалось, что он выбрал такой цвет, который его супруга с детства не переносит – есть разные психотравмы, полученные в детстве. И вот вам конфликт, обиды… Но ведь избежать этих обид можно элементарно, если заранее обговорить какие-то вопросы. Надо обговаривать – от каких-то мелочей, вроде цвета обоев, до вещей весьма важных: как жить – с родителями супруга или супруги или отдельно свое жилье какое-то строить, сколько детей иметь… Это общение должно быть и до брака. И в браке очень важно советоваться. Решающее слово, конечно же, за супругом, но супруг должен понимать, что если он как-нибудь «перегнет палку» и будет всё время на своем настаивать, то очень серьезно испортит отношения со своей половинкой. И еще – взаимное уважение. Как-то пришла ко мне одна супруга с непростой семейной ситуацией, и я ей посоветовал: «Вы должны своего мужа уважать, если хотите, чтобы он был главой семьи». И услышал от нее: « А супруг очень не любит это слово – “уважать”». Видимо, оно ему казалось взятым из лексикона каких-то алкоголиков: мол, «ты меня уважаешь?». Я тогда сказал: «Но есть и другое слово – “почитание”, “почтение”». Это очень важное слово! И кстати, почтение заповедано не только жене по отношению к супругу, но и муж должен трепетно, с почтением, с благоговением относиться к своей половинке. И дети должны это почитание и почтение видеть, потому что как раз на примере того, как мама почитает и уважает папу, они сами будут строить свои отношения с отцом. > Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку, уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни Знаете, какие браки самые крепкие, самые прочные, самые, можно сказать, действительно счастливые в большом смысле этого слова? Не те, где идеальная какая-то ситуация: супруги имеют общие интересы, у них характеры совместимые и прочее. Нет! Те браки самые прочные и крепкие, где люди умеют ценить и видеть хорошие стороны своих половинок и хорошие стороны своей семейной жизни, умеют радоваться этим дарам, которые им Господь подает. Вот это как раз и есть счастье. Счастье – это не какое-то состояние земных благ, не «социальный пакет»: дача, машина, послушные дети и другие какие-то компоненты. Счастье – это именно умение видеть и ценить то, что нам дает Господь. Каждому Он дает какое-то свое такое счастье, по силам и по возможностям. А счастье в наших руках. «От счастия ключи в своих руках ищи» – как говорит наша русская семейная пословица. Перевоспитать, переделать каким-то образом свою половинку – это задача совершенно пустая, зряшная. «Повлиять» на другого человека мы можем, только если сами изменим свое отношение к нему, изменим свое поведение. Еще Марк Аврелий, философ, говорил: если не можешь решить проблему, измени свое отношение к ней. И смотришь, найдется какое-то решение проблемы. Очень советую женам, которые хотят переделать, перевоспитать своих мужей, прочесть книгу «Очарование женственности». Замечательная книга! Это такой американский «Домострой». Написала ее американка, женщина, психолог, но христианских взглядов –протестантка; и хотя книга и написана человеком неправославным, никакой протестантской ереси в ней нет. Я сам прочел ее от корки до корки; в ней есть, конечно, такая американская навязчивость, самореклама, но книга очень неплохая. Книга о том, как стать идеальной женой, как преодолеть свои недостатки, как, вплоть до внешнего вида и приготовления пищи, действительно угодить своему мужу и как, изменив свое поведение, повлиять на его поведение, подтолкнуть его к тому, чтобы он стал главой семьи и научился брать на себя ответственность. И эта идеализация, оглядывание на то, а как в других семьях или как было в семье наших родителей или в книгах и фильмах, – никогда к добру не приводила. Нужно понимать, что ничего идеального не существует, что у каждого человека есть свои достоинства и недостатки. Знаете, иногда венчающимся дают такой совет: напишите на одной половине листа все достоинства вашей супруги/вашего супруга, а на другой – все недостатки. Затем лист разрежьте, половинку с недостатками порвите или сожгите, а часть с достоинствами почаще – желательно каждый день – перечитывайте. Еще раз повторю: у каждого человека есть бездна хорошего и очень много недостатков, о которых мы все прекрасно знаем и которые лучше своих недостатков видим. Ничего идеального не бывает. И если вам кажется, что муж вашей лучшей подруги весь такой внимательный и хороший, подумайте о том, что наверняка у них есть какие-то другие проблемы, которые либо скрываются, либо мы о них просто не знаем, и этих проблем нет у вас, этих недостатков не имеет ваш муж. Заставлять своего мужа дарить вам каждый день цветы, потому что так делает муж подруги, – это совершенно неправильно. У каждого человека есть свои достоинства, которые мы должны разглядеть в нем. > Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям Гневающийся всегда неправ. Потому что, когда человек ослеплен гневом, он не сможет ни разобраться в конфликтной ситуации, ни правильно ее разрешить. Да и вообще в гневе человек неадекватен, он находится в состоянии некоего аффекта. Как бороться с гневом? Думаю, мы еще расскажем об этом в цикле передач, который будет посвящен семейным конфликтам и кризисам, а сейчас я хочу сказать только вот что: привычка раздражаться, привычка делать замечания и «пилить» другого человека – очень вредная привычка. Очень часто можно видеть, как муж и жена, давно уже живущие в браке, буквально изводят друг друга, превращают жизнь – и другого человека, и свою тоже – в ад по совершенно ничтожным пустякам, по абсолютно неважным поводам. Человек, который хочет построить счастливую семейную жизнь, должен взять такое правило: утром встал, помолился, попросил Бога: Господи, помоги мне этот день прожить без гнева, без раздражения, без разных пустых замечаний. И смотришь – так один день прошел, второй, третий… Так человек потихоньку будет свою душу воспитывать, настраивать ее на миролюбие, а Господь ему, естественно, будет подавать помощь, чтобы день провести ему с радостью. > Почаще радуйте своих домашних Слово «радость», «радовать» в Священном Писании употребляется 211 раз! Господь нас призывает к радости, он нас создал не для страданий, а для радостей, страдания-то обычно мы сами создаем своим отношением, и даже скорби. Правилу радоваться должно следовать как противовесу раздражению, меланхолии, какой-то обидчивости, претензиям. Современный человек со всех сторон окружен негативной информацией, которая на него давит: интернет, телевизор, радио, стрессы, пробки… Так хотя бы придя домой, он должен получать что-то разумное, доброе, вечное, светлое от своих родных и близких. И это совсем несложно: сказать доброе слово, комплимент жене, подарить ей шоколадку, цветы, порадовать какой-то мелочью… Это все очень простые вещи. А жене ведь тоже несложно сказать мужу слово поддержки, похвалить его, встретить его не рассказом с порога о своих проблемах, а чашкой горячего чая хотя бы, если нет возможности быстро приготовить ужин. Радовать разными совершенно простыми, маленькими вещами – ведь дорог не подарок, дорого внимание. Не величина дела, которое для нас сделали, а такое вот постоянное внимание, которое очень нужно. > Оказывать помощь и взаимовыручку

Конечно, у каждого члена семьи есть свой круг обязанностей, но выручать друг друга, приходить на помощь, подставлять плечо – это задача того организма, который называется семьей. Мы знаем, что, когда, например, у человека сильно болит правая рука, он развивает левую. Так и в семейной жизни. Очень важно, повторюсь, имея какой-то круг наших домашних дел, всегда приходить на помощь другому. Мне вспоминается моя семейная жизнь. Когда мы с супругой поженились, я, уже поживший самостоятельно в семинарском общежитии, умел и что-то сварить-приготовить, и что-то руками сделать, а супруга была единственным ребенком в семье, и у нее с этим всем было плохо. И меня тяготило, что я быстро всё делаю, а ей дам задание: например, у меня завтра день рождения, вот тебе продукты, приготовь что-нибудь, – а она не справляется. Я от этого в очень серьезное раздражение впадал, что не шло на пользу нашей семейной жизни. Но в какой-то момент я понял: надо просто ей помогать. А через некоторое время она всему научилась. Теперь наши семейные праздники проходят с пользой и радостью. Мы стол готовим вместе. Например, я режу один салат, она – второй, я готовлю горячее, она – десерт. Вдвоем это совершенно несложно. И стало еще проще, когда появились дети: можно и детям какое-нибудь задание дать. Это важно – распределить обязанности, когда семья чувствует себя единой командой в единой лодке. Мы делаем общее дело, и препинаться не приходится. В заключение вернусь к тому, с чего мы начали нашу беседу: важно всегда помнить о главном – для чего мы стали семьей. А семьей мы стали для счастья, радости, любви, мира и для того, чтобы вместе получать радость от взаимного общения. Помощи Божией всем! Берегите друг друга! Протоиерей Павел Гумеров #ПравославноеСлово #СемейныеОтношения