Жаркое лето, в автобусе - давка.Молодого человека прижали к женщине. Она поворачивает голову и говорит ему - молодой человек, вы скоро умрете. На вопрос - почему? она отвечает - я чувствую ваш конец!
Уезжает жена на курорт. - Муж, ночуй дома! Муж на следующий день шлет телеграмму: - Жена! Где посуда! Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает: - Ночуй дома!!! Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены. - Дорогая, я не понял твоего ответа. Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит: - Я же говорила: "Ночуй дома",,,
Учительница детям. Придумайте и назовите русские народные пословицы. Одна говорит. Река течет, течет, но не выбежит.Учительница. Отлично 5. Вторая. Без донную бочку водой не наполнишь. Садись 5. Поднимает руку Вовочка. Учительница. Вовочка , ты сперва мне на ушко шепотом, а потом всему классу. Вовочка подходит к учительнице шепчет в ухо. Как волка не корми, она говори всему классу и вслух. Вовочка. Как волка не корми, у слона х@й толще.
Зайку бросила хозяйка- сильно пил товарищ Зайка. Пропил шапку и пальтишко, пиджачишко и штанишки. Он теперь живeт не в норке- спит на лавочке под горкой. Стал худой, зарос щетиной, от него воняет псиной, Глаз подбит, опухли уши, кем-то за ногу укушен. Натуральным стал бомжом, так и надо-поделом! Помни Заяц,иповерь- водка с пивом- страшный зверь!
Гаишник на дороге останавливает машину: - Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. - А я говорю, я шел ровно сорок! - Но вот же показания прибора... Тут вмешивается жена водителя: - Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Профессор говорит студентке. Плюньте на стекло микроскопа и объясните, что увидите. Она посмотрела в микроскоп и сказала. Что видит там, клетки спермы. Профессор, когда идете на экзамен, надо рот полоскать.
В школе меня частенько пиzдили, ....мама тогда отвела меня в секцию по боксу.....Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы вся отпиzженная,..... собираюсь и иду на тренировку,...где меня пиzдили уже профессионально..
Студент завалил экзамен. Наследующий день идет по коридору института, навстречу ему профессор, который поставил неуд. Студент; Здравствуйте профессор. Профессор: с дураками не здоровуюсь. Студент.: а я здоровусь.
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы Газпромовец? - Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам минетик сделать и в жопу дать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 15, но организация ****!!!
*** Одесса. За фразу в сочинении "В Петербурге решили поставить памятник собаке Путина" 8-классник Рабинович получил двойку с припиской "Не знает падежей".
*** - Алло, это психбольница? — Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...
*** – Я так понимаю, что ты уволил ту блондинку-повариху и взял на ее место брюнетку? – Как ты догадался? – У тебя в супе теперь черные волосы.
*** У нас на складе лежат двести пар летних брюк, – говорит хозяин магазина управляющему. – Давайте выставим их на продажу, – предлагает управляющий. – Но их никто не купит. Сейчас зима! – У меня идея! Давайте отправим их клиентам по почте с вложенной квитанцией на оплату. На пакете напишем – 5 пар, а на де...Ещё*** Одесса. За фразу в сочинении "В Петербурге решили поставить памятник собаке Путина" 8-классник Рабинович получил двойку с припиской "Не знает падежей".
*** - Алло, это психбольница? — Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...
*** – Я так понимаю, что ты уволил ту блондинку-повариху и взял на ее место брюнетку? – Как ты догадался? – У тебя в супе теперь черные волосы.
*** У нас на складе лежат двести пар летних брюк, – говорит хозяин магазина управляющему. – Давайте выставим их на продажу, – предлагает управляющий. – Но их никто не купит. Сейчас зима! – У меня идея! Давайте отправим их клиентам по почте с вложенной квитанцией на оплату. На пакете напишем – 5 пар, а на деле положим – 6, и цену рассчитаем исходя из шести. Клиенты решат, что им выпала халява, и оплатят счет. Хозяину мысль кажется отличной, пакеты с брюками рассылаются покупателям. А спустя месяц хозяин интересуется итогами акции и принимается потом орать на управляющего: – Идиот, что ты натворил! Никто ничего не оплатил! Никто не оставил товар у себя, но все вернули только по пять пар!
***
Немец-христианин влюбляется в еврейскую девушку и, чтобы жениться на ней, решает перейти в иудаизм. После обрезания раввин предлагает ему бокал вина. Новообращенный выпивает его, просит второй, потом третий, затем выхватывает бутылку из руки раввина и допивает ее до дна. Раввин сокрушенно качает головой: – Это что? Еще немецкая тяга к выпивке или уже еврейская хуцпа?
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 811
Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись:
" Возврату и обмену не подлежит!»
Геморрой советуют лечить морковкой.
Ну а если она не поможет, то ее,
в конце концов, можно съесть и
улучшить свое зрение.
Звонок
- У меня в ванной из крана течёт
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Судя по платежке
Звонок
- У меня в ванной из крана течёт
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Судя по платежке
Дорогой, что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас всё лечат…
- Муж, ночуй дома!
Муж на следующий день шлет телеграмму:
- Жена! Где посуда!
Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает:
- Ночуй дома!!!
Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены.
- Дорогая, я не понял твоего ответа.
Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит:
- Я же говорила: "Ночуй дома",,,
Придумайте и назовите русские народные пословицы.
Одна говорит. Река течет, течет, но не выбежит.Учительница. Отлично 5.
Вторая. Без донную бочку водой не наполнишь. Садись 5.
Поднимает руку Вовочка.
Учительница. Вовочка , ты сперва мне на ушко шепотом, а потом всему классу. Вовочка подходит к учительнице шепчет в ухо.
Как волка не корми, она говори всему классу и вслух.
Вовочка. Как волка не корми, у слона х@й толще.
сильно пил товарищ Зайка.
Пропил шапку и пальтишко,
пиджачишко и штанишки.
Он теперь живeт не в норке-
спит на лавочке под горкой.
Стал худой, зарос щетиной,
от него воняет псиной,
Глаз подбит, опухли уши,
кем-то за ногу укушен.
Натуральным стал бомжом,
так и надо-поделом!
Помни Заяц,иповерь-
водка с пивом- страшный зверь!
- Ты всё еще хочешь завести ребенка?
- Да, хочу отомстить.
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок!
- Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"
Плюньте на стекло микроскопа и объясните, что увидите.
Она посмотрела в микроскоп и сказала.
Что видит там, клетки спермы.
Профессор, когда идете на экзамен, надо рот полоскать.
Наследующий день идет по коридору института,
навстречу ему профессор, который поставил неуд.
Студент; Здравствуйте профессор.
Профессор: с дураками не здоровуюсь.
Студент.: а я здоровусь.
Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец? - Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет.
Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. -
А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!!
- А может Вам минетик сделать и в жопу дать? - Ооо!
Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 15, но организация ****!!!
Одесса. За фразу в сочинении "В Петербурге решили поставить памятник собаке Путина" 8-классник Рабинович получил двойку с припиской "Не знает падежей".
***
- Алло, это психбольница?
— Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...
***
– Я так понимаю, что ты уволил ту блондинку-повариху и взял на ее место брюнетку?
– Как ты догадался?
– У тебя в супе теперь черные волосы.
***
У нас на складе лежат двести пар летних брюк, – говорит хозяин магазина управляющему.
– Давайте выставим их на продажу, – предлагает управляющий.
– Но их никто не купит. Сейчас зима!
– У меня идея! Давайте отправим их клиентам по почте с вложенной квитанцией на оплату. На пакете напишем – 5 пар, а на де...Ещё***
Одесса. За фразу в сочинении "В Петербурге решили поставить памятник собаке Путина" 8-классник Рабинович получил двойку с припиской "Не знает падежей".
***
- Алло, это психбольница?
— Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...
***
– Я так понимаю, что ты уволил ту блондинку-повариху и взял на ее место брюнетку?
– Как ты догадался?
– У тебя в супе теперь черные волосы.
***
У нас на складе лежат двести пар летних брюк, – говорит хозяин магазина управляющему.
– Давайте выставим их на продажу, – предлагает управляющий.
– Но их никто не купит. Сейчас зима!
– У меня идея! Давайте отправим их клиентам по почте с вложенной квитанцией на оплату. На пакете напишем – 5 пар, а на деле положим – 6, и цену рассчитаем исходя из шести. Клиенты решат, что им выпала халява, и оплатят счет.
Хозяину мысль кажется отличной, пакеты с брюками рассылаются покупателям. А спустя месяц хозяин интересуется итогами акции и принимается потом орать на управляющего:
– Идиот, что ты натворил! Никто ничего не оплатил! Никто не оставил товар у себя, но все вернули только по пять пар!
***
Немец-христианин влюбляется в еврейскую девушку и, чтобы жениться на ней, решает перейти в иудаизм. После обрезания раввин предлагает ему бокал вина. Новообращенный выпивает его, просит второй, потом третий, затем выхватывает бутылку из руки раввина и допивает ее до дна.
Раввин сокрушенно качает головой:
– Это что? Еще немецкая тяга к выпивке или уже еврейская хуцпа?