Глава 32.

"Почему мы не любим корпоративные вечеринки и никогда их не организовываем."
Прошу заметить, что я ни разу не упоминал о таком вселенском зле, которое обычно широко распространено в организациях, под названием КОРПОРАТИВ. По моему непредвзятому мнению, это деятельное занятие, по уровню бедствия, обычно стоит где то в промежутке между нашествием марсиан и мировым сионистским заговором.
Есть только одна опасность подстерегающая успешно развивающиеся компании, и опасность эта кроется не в неуплате налогов, не в скабрезности клиентов, и даже не в регулярном подтыривании бумаги из принтера – а именно в совместной беспощадной бухаловке при которой все тайные пороки человечества, ранее тихо дремавшие в инкубационном состоянии, внезапно вырываются на волю, грозя уничтожить все разумное человечество. Бухгалтер, не проронивший ни слова с момента своего появления на свет, норовит разболтать все корпоративные секреты первой попавшейся уборщице на этаже. Генеральный директор, сидя в обнимку с разносчиком пиццы – клянется подарить квартиру его первому ребенку, а начальник отдела кадров, танцуя на столе, заливает шампанским все заключенные договора за последние три года, без возможности восстановления. На мой взгляд это мало способствует дальнейшему развитию бизнеса, как локально так и в целом.
Отторжение моего организма от проведения корпоративной вечеринки было вызвано одним небольшим, но крайне вопиющим эпизодом, который произошел в далеком прошлом, а именно в 2004 году, когда мы еще просиживали штаны в предыдущей конторе, в должностях инженеров технической поддержки. Попробую в нескольких словах описать глубину и масштаб психологической травмы, который навсегда отпечатался в тёмных глубинах моего мировоззрения. Это долгая история, но я расскажу…
Итак, 2004 год. Июль.
Вот и наступил мой День Рождения. Тра – ля –ля – Тра – ля –ля.!!!
Помимо партнерских конференций и бредовых семинаров, на втором месте моей всепоглощающей ненависти, стоит официальное празднование день рождения в корпоративном кругу сослуживцев. Пластиковые стаканчики, пара бутылок вина, тортик и бутерброды – производят крайне гнетущее впечатление. А пенопластовые улыбки людей из разных отделов, которым глубоко плевать на любое день рождения кроме собственного, вместе с фальшивыми поздравлениями адресованными совершенно постороннему человеку – вызывают желание запулить в глаз, пробкой от шампанского, оратору произносящему очередное поздравление. После всех поздравлений, подкрепленных двумя бутылками вина с бутербродами, режется тортик. Тортик и бутерброды – это такой, закамуфлированный плевок в лицо людям, которые в обеденное время дико хотят сожрать по шаурме и запить это парой литров пива, но вместо этого вынуждены стоять тут и с участливым взором наблюдать как какой то идиот режет это бисквитное недоразумение. Притом тот у кого день рождения, чувствует себя самым круглым придурком из всей оравы.
Другое дело неофициальная часть дня рождения, которая умалчивается до последнего и в планирование которое посвящаются только самые близкие люди. Тут все обычно проще и брутальнее: две бутылки водки или коньяка – из расчета на рыло, несколько куриц гриль, пара бидонов с оливье из супермаркета, блок сигарет и сиротливый лимончик. Все! И никаких игрушек! Вот ничего больше не надо для того что бы отметить день рождения так, что бы на том свете еще прикинули стоит ли давать тебе шанс отметить свой день рождения в следующем году.
Собственно, в дальнейшем план был прост – мы спокойно дотягиваем до конца этот день, потом идем в магазин – затариваем весь вышеуказанный набор, после этого плетемся в парк и на травке бухаем, до состояния зеленого змия, благо что середина лета и погоды стоят отменнейшие. Конечно изначально самонадеянно предполагалось что мы поедем по домам, но тут уж как пойдет. Забыл сказать – нас было четверо – мы втроем и один еще приблудный новичок, который пару месяцев только отработал, ну не бросать же салагу. Взяли и его.
В соответствии с четким планом купили: 4 литровых бутылки водки (ряхи то у всех громадные), четыре курицы гриль, салата оливье развесного. Чего то я забыл… АА! И лимончик... При удалении на некоторую дистанцию от магазина - сразу порвался пакет с алкоголем, что несомненно являло собой плохой знак, а поскольку поблизости был только интим магазин, то пакеты, крайне неплохого качества, закупили там, с ними и шли к предполагаемому месту торжества. Дальнейшее вспоминалось урывками и общая картина сложилась только путем проведения многочисленных обсуждений и допросов следующего дня, со стороны руководства:
Из протокола объяснительной докладной, Генеральному директору, на следующий день:
Через два часа, выпив и съев большинство боеприпасов, в изрядно приподнятом настроении, мы выдвинулись в направлении тверской улицы, где нами бал замечен, стоящий на углу, клоун с осликом. Клоун жонглировал несколькими желтыми кольцами, а ослик стоял рядом, жевал травку и грустными глазами смотрел на прохожих. Черт бы с ним с клоуном конечно…но ослик.. Вот мимо него мы никак пройти не могли, откровенно говоря, очевидно у ослика день вообще не задался с самого утра. Сначала мы все катались на нем по очереди, притом ушлый клоун, как истинный знаток человеческих душ, драл с нас за проезд, по три цены. Потом на нем ушастом же и фотографировались, а так же фотографировались с клоуном, далее жонглировали кольцами, водя хоровод вокруг его кепки лежащей на асфальте, а так же еще жонглировали сидя на ослике. На периодические предложения продать, или, на худой конец, сдать в аренду лопоухого скакуна, клоун стереотипно отвечал категорическим отказом, что вызывало бурные аплодисменты со стороны случайных прохожих. Все это действие выглядело как суетливое копошение нескольких, беззастенчиво пьяных габаритных мужчин, вокруг одного маленького и совершенно невозмутимого ослика.
Пора было расставаться с лопоухим другом и его бескорыстным хозяином, ведь нас впереди ждал всемирно известный клуб для дам “Красная Шапочка”. (он был дальше по пути, и про него вспомнил один из нас когда мы его на осла заталкивали). На прощание мы одновременно обняли клоуна, пытаясь зазвать его с с нами, и по очереди расцеловали уже довольного ослика, в кустистые брови.
Из клуба нас сразу вытолкали взашей, невзирая на уверения что “мы вот только одним глазком, здесь в углу постоим!”. Сразу видно – не ценят они, все таки, потенциальных клиентов. Поэтому отхлебнув из интимных пакетов с алкогольной амуницией, мы построились в колонну по двое и долго маршировали, в знак протеста, мимо парадного входа с песней “ Позови меня в ночи, приду…”, до тех пор, пока охрана не пригрозила что вызовет милицию.
Вспомнив, что у нас около офиса тоже вроде есть какой то клуб куда можно прорваться, мы пешком вернулись к нашей родной финансовой хижине, предварительно запасшись дополнительными праздничными напитками. Во внутреннем дворе нашего здания (а офис располагался в старом двухэтажном доме, в котором раньше был ЖЭК), были снова подняты несколько тостов за именинника, и в момент опрокидывания бокалов в бездонные наши пасти, на крыше здания заметили несколько параболических антенн, непонятного назначения. Поступило, здравое предложение, антенны снять, а предположительно вырученные за них средства - пропить. Двое из нас сразу полезли по пожарной лестнице наверх, вооружившись вспомогательными инструментами, в виде - велосипедного насоса и обломка лобзика, валявшихся неподалеку. Оставшиеся на земле, друзья именинника, корректировали действия в полную мощь ораторского искусства.
Первая параболическая антенна, была успешно снята и припрятана за мусорным контейнером, перед окнами фасада соседнего бизнес центра, туда же впоследствии отправились и следующие два трофея, снятые с крыши.
Обеспечив себя материальными ценностями которые должны были послужить святой цели продолжения банкета, мы оставили наш клад в схроне за помойкой, а сами направились к черному входу в клуб, дверь которого по совместительству тоже выходила в этот же внутренний двор.
На входе нас встретил молодой человек, щеголеватого вида, с явным удивлением взирая на нас, из под идеально выщипанных бровей. Охваченные внезапным чувством тревоги, мы представившись соседями, осведомились насчет возможности просочиться в заведение бесплатно. В ответ на это молодой альфонс, хмыкнув, попросил нас пройти через парадный вход, а он дескать пока договорится. Обойдя здание, и позвонив в закрытую дверь, мы были приятно удивлены скоростью радушного сервиса, так как дверь пригласительно распахнулась. У охранника тоже были подозрительно качественно выщипаны брови.
Расплывшись в извинениях , уже хотели было озвучить цель своего визита, как из недр увеселительного заведения прозвучал раскатистый мужской баритон: - А теперь на сцену выходит обожаемая и несравненная Заза Нааааполиииииии!!!! Внезапное понимание озарило нас своим предусмотрительным светом, и тяжкая мысль, одновременно пронзила, наш коллективный разум - клуб был гейским, в полном проявлении этого слова.
В паническом страхе мы бежали в родной офис, как французы от партизан. Стояла глубокая ночь. Что бы побыстрее смыть с себя остатки вражеского кислорода, который мы вдыхали стоя в дверях адского мужеложского вертепа, прямо в коридоре, не мешкая, отхлебнули из наших бездонных запасов, вследствие чего, наиболее впечатлительный из нас, в соответствии с законами гравитации помноженными на алкогольные бесчинства, стал заваливаться на пол, картинно взмахнув ногами. Веселью не было предела, но момент был омрачен последствиями падения, кои заключались в том - что одной из конечностей, он случайно попал по соседней двери, которая являлась входом в резиденцию Генерального директора. Пробив увесистым мужским ботинком хрупкую картонную дверь, будущий технический директор, проделал в ней здоровенную дыру, размером с теннисный мяч. Печаль и грусть охватила наши сердца, в предвкушении справедливого возмездия.
Еще раз отхлебнув из фляг, первичный выход из ситуации напросился сам собой – надо снять эту дверь и переставить на место нашей, предварительно переставив петли (наша дверь открывалась во внутрь, а генеральская наружу). Сказано сделано. Открыли ее проволочкой, отодвинув язычок замка, после этого вывинтили петли, далее сняли дверь в нашей комнате и повесили хозяйскую на место нашей, а нашу на место хозяйской. Молодцы, здорово придумали… Но в пылу творческих изысков по спасению собственной репутации, уже провернув этот фокус, не сразу сообразили что хозяйская калитка меньше нашего проема на несколько сантиметров, а наша соответственно больше… Хотя вроде бы все получилось как задумано, а выглядит не ахтец.
Первым желанием было отпилить выступающий кусок и приклеить его к недостающему полотну второй двери. Уже было один из нас стал зловеще размахивать обломком лобзика… но не успев приступить – все таки дотумкали что клея столько не найдем, а лилипутский флакончик “Момент” не в счет.. Отхлебнули еще малость, и еще разок за именинника, и еще разок. Стало жарко. Разделись по пояс. Упорная проблема не хотела решаться , несмотря на клубящийся, от натуги, пар исходящий от наших черепных сосудов.
Гениальная по простоте мысль, была сформулирована после очередного тоста:
- Дырку необходимо закамуфлировать! То есть заклеить чем то, очень похожим на ее поверхность консистенцией материала и цветом.
Вариантов два: либо выпилить кусок с внутренней стороны нашей двери, либо взять бумагу и распечатать его в том же цвете что и ее поверхность. (легкого бежевого оттенка с прожилками). Первый вариант был отметен сразу, а вот второй вариант – обрадовал своей привлекательностью. А для того что бы принт был качественным и неотличимым от оригинала, дверь решили отсканировать!
Озвучив еще пару тостов, снова сняли дверь с петель, пыхтя от усилий, поперли жертву к сканеру – который предусмотрительно расположили на табуретке. Дьявольским напряжением мускулов, взгромоздили ее одним углом в пространство несчастного агрегата, придерживая со всех сторон драгоценное имущество, начали делать копии. Трое держат на весу дверь, а четвертый командует и в фотошопе готовые сканы правит. Обливаясь потом, кляли на чем свет стоит и дверь, и контору, и генерального директора. Упорное произведение мебельного искусства умирало, но не сдавалось…
Наконец, на десятой попытке монитор охнув, выплюнул на поверхность более менее достойное изображение поверхности двери, по стилю напоминающее лунный пейзаж, глазами астронавта.
Аккуратно, пинцетиком, наклеили графическую заплатку на дырку, предварительно напихав в пролом старые тряпки, заботливо припасенные в туалете, уборщицей тётей Розой. Критически осмотрели творение своих рук, решили что и так сойдет, поскольку теперь дверь стала, дескать, как новая.
Далее, только помню что зачем то попёрлись на склад, потом что то орали в окно и на что то спорили… потом поднималось еще несколько тостов, на одном из которых я провалился в сладостное неведение, улегшись на столе – подложив под голову “Windows для чайников”…
.. На следующий день, нас ждала суровая расправа, и мы понурив головы, выслушивали длинный перечень своих грехов включая следующее:
- Угробили дверь
- Сняли три параболические антенны (которые потом монтажники, обливаясь потом и матеря всех на чём свет стоит, затаскивали и прикручивали назад) Что обошлось руководству в 5 тысяч рублей и три бутылки элитного вискаря.
- Залили аквариум водкой (точно точно, был такой момент! Мы когда тосты поднимали, обязательно пятый стопарик в аквариум выливали, потому что рыбки на нас смотрели больно жалостливо). Пришлось менять там воду потом, бегая с ведрами полдня.
- Метали раскладной нож в плакат с Евгением Касперским и испохабили всю обозримую стену под ним.
- Выкинули на помойку новый однокамерный холодильник, перепутав его со старым. (про него вспомнили в пылу праздника и решили выкинуть, поскольку руководство давно просило убрать это старье. Случайно перепутали…)
- Исцарапали сканер, принтер и монитор.
- Вопили в открытые окна песни и ругались с прохожими, перманентно кидаясь в них крабовыми палочками
- Разбили лимоном лампу в уличном фонаре (это салага прямым попаданием умудрился, на спор, с первого раза..)
- Прорезав дырки в рекламных плакатах со склада, и надев их через голову на манер плащей, разделились на мушкетеров и гвардейцев - фехтовали шариковыми ручками, вследствие чего оставили кучу чернильных полос на обоях в коридоре и проткнули в нескольких местах гипсокартонные стены.
Просим нас простить. Мы больше так не будем”.
Естественно, учитывая всё вышеперечисленное, мы были преданы всеобщему презрению и лишены всех регалий и наград, а так же оштрафованы на ползарплаты, каждый. Вот с тех пор я корпоративы и не люблю…