Молодая мама перед 1-ым сентября: - Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень... В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»

После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике. Урок русского языка: - Сидоров, какие ты знаешь приставки? - Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360... Экзамен. Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга! От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает. Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+... Почему в школе уроки, а в институте пары? Да потому что в школе учатся, а в институте парятся Приходит новая учительница в класс и говорит ученикам: - Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы? Весь класс дружно: - Косяками! - А как ездят машины? - На колесах! - А что зимой едят коровы? - Травку! - Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - Обломова! Ученик спрашивает у учителя музыки: - Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она: "140 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 55 минут. За какое время ту же симфонию сыграют 50 музыкантов?" Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает: - Как зовут твою учительницу математики? - Марья Ивановна... - Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа. Первый: если в составе 50 музыкантов нет Марьи Ивановны, они играют симфонию 55 минут. Второй: если в составе оркестра есть Марья Ивановна, то они играют часа 4 (при этом ругаясь). Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать Марья Ивановна, то тогда сам Господь Бог не решит этой задачи! Один учитель жалуется другому: - Ну и ученики мне попались глупые. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...

Один ученик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: - Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой. В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей. Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!". Рядом с фотографией трудовика в берете, ученики маркером нарисовали стрелочку и подписали: "Это печень". Учитель на уроке: - Дети, придумайте синоним к слову "власть". Ученики: - Красть. Учитель спрашивает: - Как называются птицы, которые улетают на юг? Ученик: - Курортники В школе заболел учитель математики четвертых классов. В один класс направляют молодого физрука вести этот урок, ну чтобы ученики были заняты и не шумели. Заходит он в класс и говорит: - Записывайте условие задачи. Летят два крокодила. Один зеленый, другой - на север. Вопрос - сколько мне лет, если метр селедки весит рубль 72 коп., а килограмм сахара легче сапога? В классе тишина. Через пять минут один поднимает руку и говорит: - Я решил задачу, Вам 22 года. - Как же ты так быстро догадался? - А мне отец всегда утром говорит: "Вставай полудурок, в школу пора". А мне одиннадцать лет.