Один из самых важных методов психотерапии - Контейнирование. По сути это способность терапевта не только выдерживать сильные эмоции и чувства клиента, но и необходимость разобрать его чувства по полочкам. Работает контейнирование следующим образом: например, клиента переполняет чувство тревоги, либо злости, страха, паники, вины или обиды. Психотерапевт обязан принять любые эмоции клиента и, трансформируя их в более понятные, если нужно разложить на составляющие, и вернуть их обратно клиенту.

Важная компетенция психотерапевта состоит именно в том, что он не «разрушается» под натиском эмоций клиента, а наоборот, транслирует ему уверенность в том, что любые чувства нормальны и естественны. Так, психотерапевт выступает в роли эдакого контейнера. Психолог способен не просто помочь справиться с запутанной гаммой чувств клиента, но и подпитать его за счет этих же самых бурных чувств. Сконтейнировать и отдать их в трансформационном виде. Где эти чувства уже будут не мучать и разрушать клиента, а станут ресурсными, лечебными и наполняющими. Вот так просто, кажется на первый взгляд.

С контейнированием мы знакомимся еще в детстве. Эта способность тренируется в нас с помощью родителей. Когда мы приходили в эмоциональное возбуждение, то именно значимый взрослый мог объяснить, что с нами происходило, успокаивая и разрешая внутреннее напряжение. Главной задачей взрослого в этот момент является показать малышу те чувства, которые он болезненно переживает. И главное, показать это в понятной и объективной форма. Быть контейнером для ребенка. Поскольку процесс контейнирования представляет из себя способность человека спокойно принимать сильные переживания другого человека, даже проявления таких эмоций как гнева и ярости, выдерживать крик, плач.

Именно для этого необходимо выращивать свой внутренний контейнер, способный вмещать в себя и удерживать психическую энергию другого человека. Чем больше пространство этого контейнера, тем более устойчив человек к таким проявлениям.
Помещая внутрь контейнера бурю чужих эмоций, появляется возможность удерживаться от немедленного к ним присоединения и отреагирования. Например, сразу отвечать на гнев ребенка криком.
Если родитель проявит сознательность, то скажет: «Похоже тебе больно. Ты расстроен. Я понимаю, это неприятно. Ты бежал так быстро, что упал. Но ничего, скоро пройдет, давай вместе подуем на коленку. Так быстрее пройдет.»

Если же родитель не готов проявить сознательность, то произнесет что-то вроде:
«Я же тебе говорил не бегать! Говорил?! Ты упал, потому что меня не слушался!» Так он неосознанно транслирует малышу, что выражение чувств это опасно. Родитель сам их не способен принять и заставляет ребенка чувствовать вину за их открытое выражение.

Еще один вариант диструктивного способа, который вряд ли способен успокоить:
«Нехорошая дорога! Такая неровная и столько ям. Заставила нашу малышку плакать. А давай дадим ей сдачи? Вот какая плохая дорога!» Тупиковый механизм, который не учит переносить чувства, а найти виноватого.

Если хотите оставить ребенка один на один с его чувствами и проблемами, то научите его подавлять их и оставлять незамеченными:
«Почему ты плачешь? Мальчики не плачут! Посмотри, ерунда какая! Это же просто царапина! Зачем ревешь как девчонка?!»
Последние три высказывания не способны стать спасительным контейнером, который так нужен малышу в трудную минуту. И, когда он вырастет, у него будут проблемы с самоконтейнированием собственных чувств. Будет сложно выдерживать сложные, бурные и болезненные чувства. По привычке он будет их пугаться, подавлять и испытывать вину.

Стоит так же отметить, что задача родителя быть для ребенка «устойчивым» контейнером. Это значит:

Не быть ригидным, сказав: «я не понимаю, что с тобой происходит».
Не быть хрупким контейнером. Не пугаться чувств ребенка. Суметь их выдержать.

В моей практике был случай, когда клиентка вспомнила яркий эпизод из детства.
«Я потеряла ключи от квартиры и когда рассказала об этом маме, то она впала в ужас, представляя как грабители обчистят наш дом. Она в красках рассказывала мне как все будет, что вызвало у меня вину и панику.»
Мать Маей клиентки сама рассыпалась в страхах, не говоря уже о том, что ей нужно было в этот момент выступать в роли контейнера для своей дочери.

На сеансах психотерапии я учу своих клиентов навыкам самоконтейнирования. Именно через отношения с психотерапевтом клиент быстрее всего учится контейнировать собственные чувства и переживания. Поскольку терапевт, в отличие от друзей и родственников, способен выдержать чувства клиента и компетентен в вопросе их правильной организации.
Вначале терапии, как правило, клиент приходит конечно совершенно дезориентированным в своих эмоциях и чувствах. Он чувствует их разрушающую силу на свой организм, он в замешательстве. Многим моим клиентам бывает даже сложно сформировать запрос. Они чувствуют, что им сложно переживать свои чувства и нередко испытывают чувство вины за свои эмоции. В процессе терапии мы постепенно подходим к рубежу, когда клиент неминуемо учится распознавать свои чувства самостоятельно, выдерживать и принимать их. Здесь уже можно говорить о навыках высокого эмоционального интеллекта.

Изначально техника контейнирования была предназначена для психоаналитиков, психологов и психотерапевтов. Психолог внимательно выслушивает клиента, мысленно помещая тяжелые переживания клиента в свой внутренний контейнер, оставаясь спокойным, наблюдает за ними, анализирует и после того, как клиент сделает паузу или остановится, специальным образом реагирует, произнося полезные для клиента слова.

С моей точки зрения, контейнированию может научиться любой человек. Если ваша нервная система генетически легковозбудима и у вас есть так называемая гиперчувствительность, то с помощью выявление ошибок в восприятии, можно снять на неё нагрузку, высвободив дополнительную энергию, которую вы тратите на «сражение» с миром. Если это так, то почему бы не применять эти навыки в обычной жизни, естественно, в несколько измененном виде.

Приведу в пример одну простую, но очень действенную технику контейнирования чувств.
Как показывает моя практика, самыми сложными конфликтами для человека являются конфликты с близкими людьми, родственниками, детьми.
В данном случае под словом конфликт подразумевается даже простое несовпадение желаний и интересов, которое может перерасти в серьезный скандал. Я часто предлагаю ее выполнить своим клиентам, у которых возникает сильная негативная эмоция по отношению к событию или другому человеку.
Важно заметить и идентифицировать это чувство и к чему конкретно оно относится, задав себе следующие вопросы:

Безопасно ли здесь и сейчас для меня и окружающих будет выразить чувство, которое я испытываю?

К каким последствиям это может привести и нужны ли они мне?

Как это повлияет на мои отношения с этим человеком и на мою жизнь в целом?

Данный анализ способен четко показать вам все плюсы и минусы ваших эмоциональных проявлений. Если вы обнаружили безопасность в своих действиях, то смело можете проявляться так, как вам хочется. Если же вы не уверены в том, готовы ли вы встретиться с неприятными последствиями, то предлагаю сделать следующее:

Можете мысленно извлечь неприятное чувство из своего тела (где там оно ощущается в данный момент) и положить в воображаемый контейнер.
Контейнер обязательно должен быть с плотно прилегающей крышечкой – завинчивающейся или защелкивающейся. Главное, чтобы ваше чувство оттуда не смогло выскочить.

Важно именно то, что процесс контейнирования чувств дает нам осмысленный и взвешенный подход к общению с миром. Делает человека более сознательным и благоприятным для других индивидуумов.

Я тоже живой человек и у меня в жизни нередко возникают ситуации, в которых я использую навык контейнирования. В таких случаях я общаюсь с собой в подобном тоне: «Так, я отследила что за чувство я сейчас испытываю. И я понимаю, что это за эмоция. Сейчас неподходящее время для их проявления и для того что бы с ним разбираться. Это может навредить мне или окружающим. Я себе не враг. Лучше я положу его в контейнер и разберусь с ним в более благоприятной обстановке либо со своим психотерапевтом.»
Я могу записать его у себя в блокноте с датой и местом, где и когда оно возникло. Затем разбираю рефлекторно либо на сессии со своим
психоаналитиком. Эти простые действия извлекают из моего физического тела неприятные чувства, помогают мне признать его у себя и идентифицировать. А так же защищают от необдуманного самовыражения, которое способно привести к неприятным последствиям. Иногда я собираю целую сумочку контейнеров и несу их на сессию «разбираться» совместно с терапевтом. Либо, если я располагаю временем и ресурсами, устраиваюсь поудобнее, достаю по одному контейнеру, откручиваю крышечку, достаю содержимое и размышляю: были ли с моей стороны какие-либо предварительные неоправданные ожидания от ситуации или человека? На что конкретно я так отреагировала? Насколько обоснованы и реалистичны мои ожидания? Может моя реакция была связана больше с моими внутренними установками, чем с реальным поведением человека тогда? И наконец, в чем заключались интересы и потребности другого человека? Почему он поступил подобным образом? Считаю ли я его интересы реалистичными и обоснованными?

На этом этапе рефлексии, как правило, 90% проблем решаются самостоятельно. Однако, он не всем доступен, поскольку требует от человека обладать уровнем осознанности выше среднего и иметь достаточный опыт в самоанализе. И неплохо бы иметь предварительный опыт в психотерапии.
Опять же, вы можете принести свои контейнеры на встречу с подругой. Только убедитесь, что отношения с ней для вас являются по настоящему терапевтически и поддерживающими. Можно обсудить содержимое своих контейнеров и с «первым встречным», но это определенный риск. Нужно понимать, что ответственность за то, кому вы несете свои контейнеры, целиком и полностью на вас. Гарантировать безопасность в подобном деле может только опытный, этичный и квалифицированный психолог. Разбирать волнующие вас чувства и состояния можно через арт-практики: рисунок, танец, поэзию и даже уборку в доме.

Почему еще контейнирование так необходимо? Когда вы охвачены чувствами, ваши когнитивные способности ограничены. Часто люди в таком состоянии совершают массу ошибок, которые потом трудно исправить. Поэтому всегда лучше контейнировать чувства и принимать решения с их использованием уже потом, позже, когда накал чувств исчезнет и можно будет спокойно все обдумать.
Хороша в холодном виде не только месть, но и любые другие действия на основе негативных переживаний. Поверьте, тогда от них будет больше толку.
Негативные чувства очень важны для адаптации в этом мире. Они показывают, что со мной что-то не в порядке, что мне дискомфортно. И их обязательно нужно использовать в принятии жизненных решений. Но использовать с умом, а не спонтанно. А в момент их переживания ум обычно отключается.

Наталья Комарова

#ПсихологияРазныхАвторов