В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта.
Некоторые фразы уже стали крылатыми, а истории — анекдотичными. Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!»
6:0! Это уже больше, чем «какая боль...» **** Лопес бьёт по воротам! **** — это его имя. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. Пас то хороший, да поле кончилось! Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе. Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон) И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть...Ещё6:0! Это уже больше, чем «какая боль...» **** Лопес бьёт по воротам! **** — это его имя. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. Пас то хороший, да поле кончилось! Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе. Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон) И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик. Аpбитp достал из штанов yдаление.
Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что. Оборона сыпется как штукатурка. Во втором тайме им светило только в глаза. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры! Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол! Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой! К мячy одновpеменно...ЕщёИгpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что. Оборона сыпется как штукатурка. Во втором тайме им светило только в глаза. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры! Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол! Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой! К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами: — Опасный момент, выход к воротам, Насри! — Это он и сделал. — Да... — Хм, извините. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать! Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
Кот Василий метался по сугробам, рискуя отморозить достоинство и истошно орал: «Где, мать вашу, весна! Чертовы холода! Когда же травка, птички, кошки?! Где, я вас спрашиваю? Чертов снег! Да в гробу я видал этот сраный март! Когда же весна!!!» А люди шли, смотрели на кота и говорили: «Смотрите, как орет. Весну чует. Кота не обманешь…
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. - Ты видела, какой вежливый? - Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? – Умею! – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?! – А чтоб свекровь под руку не гавкала!!!
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " - Что, на папу похож? Девочка обиженно : - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...
Женщина - любовнику:
- Ты прикинь, сегодня в
магазине с твоей женой нос к
носу столкнулись...
- Поздоровались?
- Нет.
- Ну, что ж вы, как НЕ РОДНЫЕ-
ТО ?!"
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 30
Гитлер спрашивает генерала армии:
-Смоленскую взяли?
- Взяли.
- А Новодмитриевскую взяли?
- Взяли.
- А Афипский ВЗЯЛИИИ??????????
- НЕТ.......
- ПОЧЕМУ??????????????
- НА ПЕРЕЕЗДЕ СТОИМ!!!!!!!!!
— Это не крыса, это карликовая такса...
— Кошка съела, значит крыса!
ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ.
В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта.
Некоторые фразы уже стали крылатыми, а истории — анекдотичными. Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!»
**** Лопес бьёт по воротам! **** — это его имя.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Пас то хороший, да поле кончилось!
Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть...Ещё6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
**** Лопес бьёт по воротам! **** — это его имя.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Пас то хороший, да поле кончилось!
Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Оборона сыпется как штукатурка.
Во втором тайме им светило только в глаза.
Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
К мячy одновpеменно...ЕщёИгpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
Оборона сыпется как штукатурка.
Во втором тайме им светило только в глаза.
Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
А люди шли, смотрели на кота и говорили: «Смотрите, как орет. Весну чует. Кота не обманешь…
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не гавкала!!!
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...
- Ты прикинь, сегодня в
магазине с твоей женой нос к
носу столкнулись...
- Поздоровались?
- Нет.
- Ну, что ж вы, как НЕ РОДНЫЕ-
ТО ?!"