Урок бабоведения

Бабоведы в сатиновых трусах! Знатоки Женской натуры херовы.
Знают они... знают и сидят там на сухом корме, в танчики играют!!!
Дошираки свои в сторону убрали!
Достали тетради свои.
РУЧКИ НА СТОЛ!
Открываем тетради, блэт!!!
Записываем:
Произвести на бабу впечатление ПРОСТО.
БАБА — СУЩЕСТВО НЕЛОГИЧНОЕ.
Хочешь произвести впечатление, действуй соответственно.
Позвони ей среди ночи и прочти ей что-нибудь из Маяковского, потом внезапно повесь трубку и до утра выключи телефон. Время от времени можно звонить и просто молча сопеть в трубку. В ресторане спроси, подают ли у них фрикасе из молодого вудпекера (желательно, чтобы это был какой-нибудь армянский ресторан или грузинская хинкальная), а после еды сам собери со стола посуду и помой её. Скажи, что это привычка холостяка.
И вообще, ты всё ещё девственник. Неважно, что тебе уже 42 и ты был трижды женат - у вас были платонические отношения.
Дома посуду тоже собери сам и помой котом. Это обескуражит даже кота.
Вместо фотографий покажи ей свои детские рентгеновские снимки и внезапно поинтересуйся, кто у нас сейчас президент. На её ответ скажи: "Какая необычная фамилия"... Вырежи её имя на асфальте перочинным ножом и нарисуй её портрет шариковой ручкой на тетрадном листе. Потом вставь лист в золотую раму и назови что-нибудь её именем. Лучше всего звезду или, на худой конец, чайный гриб. Всегда носи в кармане какую-нибудь пушистую херню и внезапно и не к месту показывай ей её. Плачь при ней почаще и говори, что это «слёзы счастья». Всегда складывай её имя из остатков чего-нибудь. Можно из зубочисток или объедков. Если потянется к тебе, чтобы поцеловать, резко отвернись и скажи: «Знаю я вас, женщин. Вам только одно от мужиков и нужно! И вообще, Любовь — это другое...» но при этом не уточняй, что именно. Каждый день пиши ей письма. Лучше всего гусиным пером и розовыми чернилами и придумывай ей всякие смешные имена, типа "Нафанаил" или "Епифания". Если у тебя нет фантазии, зови её просто "Василий". Делай ей внезапные подарки. Возможно, ей нафиг не нужен этот подарочный годовой сертификат на посещение экзорциста, но она удивится и ей будет приятно. Во время вашего романтического ужина, насыпь ей в бокал с шампанским какого-то порошка и заставь выпить, объясняя это тем, что это специальное приворотное зелье, после которого ваша Любовь будет вечной.
Всё запомнили?
Можно разойтись и доесть свой Доширак.
Теперь Вольно.
Тина Швецова