Моника, шуточный тест на уровень интеллекта: Загадайте число от 1 до 9. Умножьте на 9. У Вас получилось двузначное число состоящее из двух цифр. Сложите эти цифры, теперь на первую букву числа, которое у Вас получилось загадайте страну. На третью букву страны загадайте животное. Как будете готовы, дайте знать.
Я тя могу научить другому. Загадай число от 1 до 9. Умножь на 9. Полученную сумму сложи. Т. е. Загадал, допустим 2, 2*9=18, так? Теперь складываем 2 числа 1+8. Получилось 9, так? Теперь на первую букву полученного числа загадай любую страну. На третью букву этой страны загадай животное. И откуда в Дании носороги?: ) А ответ простой. Какое число до 9 не загадывай, при умножении числа попадут так, что когда их друг с другом складываешь всё равно получишь 9 На Букву д по статистике опрошенных страна только одна-Дания: ) А третья буква этой страны -животное, какое? Носорог, конечно! Так откуда в Дании носороги?
На поверхности пруда плавает одна кувшинка, которая постоянно делится и разрастается. Таким образом, каждый день площадь, которую занимают кувшинки, увеличивается в два раза. Через месяц покрытой оказывается вся поверхность пруда. За сколько времени покроется кувшинками вся поверхность пруда, если изначально на поверхности будут плавать две кувшинки?
Ёпстудэй! Вчера смотрел "Новости", в России эпидемия свиного гриппа, а в аптеках нет масок! Дожились! Куда бизнесмены смотрят, вообще мышей не ловят! Мне что ли маски привезти из Алматы и спасти Россию? А в школах отменили уроки труда? Помню, мои одноклассницы на уроках труда шили фартуки, платья. Нужно дать задание школьникам и они сошьют маски, каждый на всех членов своих семей.
Случай в маршрутке.
Улыбнись......Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10
рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам .
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И
стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку . Через минуту в
маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже
начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская ...ЕщёСлучай в маршрутке.
Улыбнись......Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10
рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам .
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И
стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку . Через минуту в
маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже
начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам
под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от
нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта
же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю,
не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле
сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается
из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.
В английском парламенте обсуждался вопрос о молодёжи. Оратор огласил с трибуны четыре высказывания разных людей о молодёжи. Вот они, эти высказывания:
- Наша молодёжь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами, они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.
- Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодёжь завтра возьмёт в руки бразды правления, ибо эта молодёжь невыносима, невыдержанна, просто ужасна.
- Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушают своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далёк.
- Эта молодёжь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Они никогда не будут походить на молодёжь былых времён. Молодое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру.
Все эти изречения о молодёжи, о безнадёжном будущем были встречены в ...ЕщёВ английском парламенте обсуждался вопрос о молодёжи. Оратор огласил с трибуны четыре высказывания разных людей о молодёжи. Вот они, эти высказывания:
- Наша молодёжь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами, они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.
- Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодёжь завтра возьмёт в руки бразды правления, ибо эта молодёжь невыносима, невыдержанна, просто ужасна.
- Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушают своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далёк.
- Эта молодёжь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Они никогда не будут походить на молодёжь былых времён. Молодое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру.
Все эти изречения о молодёжи, о безнадёжном будущем были встречены в парламенте аплодисментами. Тогда оратор раскрыл карты. Оказывается, первое изречение принадлежит Сократу, второе — Гесиоду, третье — египетскому жрецу, а четвёртое найдено в глиняном горшке в развалинах Вавилона, а возраст горшка — 3000 лет.
Доброе ,надеюсь на это,утро! Вчера у нас +10днём,солнце,красота,люди ,как муравьи,детки с мамами на площадках на качелях.Красота такая,весна на подходе.радует.Всем удачного дня!
Здравствуйте! Благодарю Вас за ответ Я, уже было подумал, что я наверное неформат для Вашей группы. А с другой стороны - ничего запрещённого не пишу, ни с кем не ругаюсь, рекламу не выкладываю, в порно не замечен и так далее. Вы, знаете, меня дважды блокировали. Извините пожалуйста за беспокойство
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 43
Загадайте число от 1 до 9. Умножьте на 9. У Вас получилось двузначное число состоящее из двух цифр. Сложите эти цифры, теперь на первую букву числа, которое у Вас получилось загадайте страну. На третью букву страны загадайте животное. Как будете готовы, дайте знать.
Куда бизнесмены смотрят, вообще мышей не ловят! Мне что ли маски привезти из Алматы и спасти Россию?
А в школах отменили уроки труда? Помню, мои одноклассницы на уроках труда шили фартуки, платья. Нужно дать задание школьникам и они сошьют маски, каждый на всех членов своих семей.
Улыбнись......Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10
рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам .
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И
стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку . Через минуту в
маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже
начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская ...ЕщёСлучай в маршрутке.
Улыбнись......Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10
рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам .
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И
стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку . Через минуту в
маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже
начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам
под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от
нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта
же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю,
не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле
сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается
из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.
- Наша молодёжь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами, они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.
- Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодёжь завтра возьмёт в руки бразды правления, ибо эта молодёжь невыносима, невыдержанна, просто ужасна.
- Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушают своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далёк.
- Эта молодёжь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Они никогда не будут походить на молодёжь былых времён. Молодое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру.
Все эти изречения о молодёжи, о безнадёжном будущем были встречены в ...ЕщёВ английском парламенте обсуждался вопрос о молодёжи. Оратор огласил с трибуны четыре высказывания разных людей о молодёжи. Вот они, эти высказывания:
- Наша молодёжь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами, они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.
- Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодёжь завтра возьмёт в руки бразды правления, ибо эта молодёжь невыносима, невыдержанна, просто ужасна.
- Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушают своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далёк.
- Эта молодёжь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Они никогда не будут походить на молодёжь былых времён. Молодое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру.
Все эти изречения о молодёжи, о безнадёжном будущем были встречены в парламенте аплодисментами. Тогда оратор раскрыл карты. Оказывается, первое изречение принадлежит Сократу, второе — Гесиоду, третье — египетскому жрецу, а четвёртое найдено в глиняном горшке в развалинах Вавилона, а возраст горшка — 3000 лет.
Пожалуйста, внесите ясность. За что меня уже два раза блокировали? Я, правила группы не нарушал.
Я, уже было подумал, что я наверное неформат для Вашей группы. А с другой стороны - ничего запрещённого не пишу, ни с кем не ругаюсь, рекламу не выкладываю, в порно не замечен и так далее.
Вы, знаете, меня дважды блокировали.
Извините пожалуйста за беспокойство
Мои пять тем застряли на модерации.
Извините пожалуйста за беспокойство