ПЛАНЕТА СЧАСТЬЯ

Правда ли, что если ты не умер, то стал сильнее? Все помнят выражение «то, что не убивает, делает тебя сильнее». Мы привыкли это как аксиому использовать, да еще и утешаем ей других. Дескать, сейчас ты не умер от боли, зато потом легче будет. Будет ли? Нарастет броня, сарказм, хладнокровие, привычка жить с болью, не замечать ее… но в этом не так много облегчения, мне кажется. Несколько лет назад я пережила ситуацию, которую метафорически можно было представить следующим образом. Самые близкие и родные мне люди, в которых я была уверена как в самой себе, накинули веревку на шею, медленно и верно ее затягивали годами, а потом разом вышибли опору из-под ног. Со стороны мне потом сказали, что я здорово справилась. Но справились те, кто меня из этой условной петли вынимал. А я не справилась. И сильнее не стала. У меня забрали часть жизни, веру в искреннюю привязанность, рухнула одна из важнейших опор - ценность дружбы, любви. На моей шее навсегда осталась странгуляционная борозда. Если бы был специальный рентген для эмоционального состояния, на нем бы выделилась большая область затемнения. Туберкулез души, пневмония веры. В практике я нередко наблюдаю подобные картины. Спустя месяцы и годы легче не становится. Просто ты теперь пьешь таблетки, поддерживаешь свое здоровье доступными способами, тратишь ресурсы на то, чтобы поддержать в балансе то, что раньше самостоятельно балансировало без всяких усилий. Принято (как будто бы) говорить спасибо за подобный опыт. Но я наотрез отказываюсь благодарить абьюзеров, насильников, лицемеров, предателей, жестоких и беспощадных палачей. Давайте лучше скажем спасибо себе и тем, кто помог/помогает пережить темные времена. Здесь любовь. Здесь истинная сила. Автор: Мария Иванова

ЕСЛИ МУЖЧИНА ИСЧЕЗАЕТ, ОН НЕ ЗАБЛУДИЛСЯ. ОН СДЕЛАЛ ВЫБОР Я хочу поговорить о паттерне, который ломает голову многим женщинам. О мужчине, который уходит в молчание. Исчезает без объяснений. Пропадает после тёплой ночи, интимного разговора или долгого общения. Вот был – а сейчас нет. А мы сидим, листаем старые сообщения, вглядываемся в его сториз, ищем тайные знаки и пытаемся понять, что случилось. "Может, что-то произошло?" "Может, он заболел?" "Может, я что-то не так сказала?" "Может, у него стресс на работе?" "Может, он боится чувств?" Нет. Не произошло ничего, кроме его выбора. И да, это не про тебя. Это про него. Мужчины не исчезают из-за страха перед сильными чувствами. Мужчины не игнорируют, потому что слишком сильно влюбились. Мужчины не пропадают, потому что не успели собраться с мыслями. Мужчины исчезают, когда не выбирают. Иногда они сами не осознают этого. Но на уровне подсознания всё просто: он не видит тебя своим приоритетом. Ты интересна, красива, умна, соблазнительна. Но не настолько, чтобы вкладываться, чтобы сделать шаг, позвонить, предложить встречу в удобное для тебя время, а не когда у него появится возможность. Мужчина, который хочет быть с женщиной, не молчит неделями. Мужчина, которому ты нужна, не вынуждает тебя сомневаться. Мужчина, который видит тебя "той самой", не делает так, чтобы ты чувствовала себя дешёвым запасным вариантом. Если мужчина исчез, а потом снова появился с вопросом: "Как ты?", не строй иллюзий. Это не возвращение, это тест. Проверка: на месте ли ты? Ждёшь ли? Готова ли опять броситься в его объятия, несмотря на холодное равнодушие в паузе? ✨ И это тот момент, когда тебе нужно задать себе вопрос: "А я выбираю его?" Того, кто игнорирует твои чувства. Того, кто появляется, когда скучно или нет других вариантов. Того, кто использует твоё терпение как подтверждение собственной значимости. А ты уверена, что любишь этого мужчину? Или ты пытаешься победить в игре, где он давно вышел из чата? Женская ценность начинается не с количества восхищённых взглядов. Она начинается с внутренней убежденности: "Я не буду инвестировать туда, где меня обесценивают". Если мужчина ушёл, отпусти. Если мужчина молчит, не пиши. Ну, ладно, один раз напиши узнать, живой ли. Если мужчина снова появляется с лёгким "привет", не беги в его сторону. Потому что мужчина, который действительно выбрал тебя, не заставляет сомневаться в себе. Он не исчезает. Он здесь. Рядом. Всегда. А мужчины, которые исчезают, они не заблудились. Они просто выбрали не тебя. И это не про твою ценность. Это про его выбор. И ты можешь выбрать тоже. Себя. Автор: Лилия Ахремчик

«Я буду тебя беречь». Наверное, я хотела бы услышать именно эту фразу. Не «я люблю тебя», не «ты мне нужна» и прочее, а именно то, что меня будут беречь. Не топтаться на моих чувствах, не загонять меня в тупики моих же проблем, не отворачиваться когда мне необходима поддержка, когда меня нужно обнять и сказать, что всё будет хорошо. Я нуждаюсь в том, чтобы чувствовать себя в безопасности. Чтобы у меня была такая стена, через которую ко мне не подобрался бы ненужный сброд. Берегут самое дорогое. И я хочу быть этим самым дорогим. И вcё. Автор: Милана Рудова

ЧТО МОЖНО ЛЮДЯМ (И ЧТО ОНИ ЧАЩЕ ВСЕГО СЕБЕ ЗАПРЕЩАЮТ ДЕЛАТЬ) ⠀ Ко мне часто приходят клиенты, которым, наверное, в детстве запрещали многие вещи. Или что-то происходило с ними неблагополучное и они сами себе запретили простые вещи. Когда я говорю, что это можно, они испытывают сильные чувства и жизнь их меняется в лучшую сторону. Так вот, я решила написать о том, что людям можно. Вдруг кому-то еще это запрещали. Заодно и мне напоминалка будет :) ⠀ МОЖНО ДЫШАТЬ. Когда люди говорят о своих переживаниях, они часто почти не дышат. Хватают воздух ртом, как рыба на суше, и неосознанно задерживают дыхание. А потом судорожно выдыхают и снова глотают воздух. Или дышат так поверхностно, как будто хотят притвориться что их тут нет. Как дети, прячущиеся в шкафу, или как прикинувшиеся мертвыми насекомые. И уж конечно мало кто (особенно из женщин) дышит при помощи живота. Все стараются дышать грудью. Ну так вот, люди, вам МОЖНО И НУЖНО ДЫШАТЬ. Когда переживаете, когда радуетесь, когда вам сложно или легко. Не забывайте дышать. Потому что дыхание — это жизнь и расслабление. Еще можно и нужно включать в этот процесс живот. Потому что в нем энергетический центр тела. Выглядит это естественно. Так что ослабляйте пояса и вперед :) ⠀ МОЖНО ПЛАКАТЬ! Когда грустно и когда радостно. И вообще почти в любой момент. Слезы — это естественная человеческая реакция. Они могут принести облегчение и ясность. Можно плакать при других людях, даже незнакомых. А то, что они думают об этом, — это их личное дело. Если вы искренне плачете, то, возможно, вас утешат и вы получите душевное тепло. Когда я говорю людям, что можно плакать, они часто начинают плакать, отпускать накопившиеся слезы и напряжение, и потом им легче жить. ⠀ МОЖНО ЗЛИТЬСЯ. На любых людей, на знакомых и незнакомых. Можно злиться на близких и родных и даже на собственных детей. Можно злиться на тех, кого любите. Одно другому не противоречит. Потому что злость — это естественное чувство, проявление нашей витальности. Злость и любовь могут существовать одновременно. А лишив себя злости, вы можете лишить себя и любви. ⠀ Злость, направленная грамотно, помогает нам достигать наших целей. Она для того и дана человеку. Злость на близких сигнализирует о том, что мы позволили им нарушить наши границы. И что нужно восстанавливать равновесие. Например, маленькие дети часто нарушают границы родителей, сами того не зная, и злость на них — это обычное дело. Важно свою злость направить в конструктивное русло. Например, достичь желаемого или прояснить границы с близкими. Очень важно и МОЖНО ГОВОРИТЬ О СВОЕЙ ЗЛОСТИ. Злость — это всего лишь чувство. Это не действие. А действия могут быть разными. И тут уже нужна экологичность. ⠀ Когда мы выражаем свою злость, мы даем дорогу другим чувствами, в том числе и радости. Экологичное выражение злости — это когда вы, например: - сообщаете о том, что вам не нравится; - достигаете желаемых целей; - освобождаете место в своей жизни для чего-то нового; - отстаиваете свои границы; - находите время для заботы о себе; - придумайте свой способ. И лучше не один. ⠀ МОЖНО ГОВОРИТЬ ТО, ЧТО ДУМАЕШЬ, только важно мудро выбрать место и время. Близкие люди это оценят, если вы выбрали правильный момент. Малознакомые люди тоже могут это оценить и стать ближе. ⠀ МОЖНО ГОВОРИТЬ О СВОИХ ЧУВСТВАХ. Это первый шаг к их выражению. Говорить о чувствах — это не значит жаловаться. Это значит делать их более явными и продвигаться к удовлетворению своих потребностей. ⠀ МОЖНО БОЯТЬСЯ. Если вам страшно, не стоит делать вид, что ничего нет. Людям часто бывает страшно, это естественная реакция на новое или неизвестное. И можно не скрывать свой страх за злостью или безразличием. Мужчинам тоже можно бояться. Они же люди. ⠀ МОЖНО ПРИЗНАВАТЬСЯ В СОБСТВЕННОЙ СЛАБОСТИ. Если вы чего-то не знаете или не умеете. Или если у вас сейчас нет ресурсов, сил или денег, просто скажите об этом. Это со всеми бывает. Если вы скажете об этом правду, то у вас будет шанс на продолжение отношений. ⠀ МОЖНО ПРОСИТЬ О ПОМОЩИ. Все мы люди и живем среди других людей. Многие люди, думают, что просьба о помощи — это проявление слабости, и боятся получить отказ. Но помощь друг другу — это естественное для людей действие. Многие люди будут рады, если вы дадите им возможность помочь вам. Потому что помогать без задней мысли — это приятно. А слабыми быть можно. Особенно женщинам :))) ⠀ МОЖНО СТЫДИТЬСЯ Стыд — это малоприятное чувство, и часто от него хочется спрятаться и провалиться сквозь землю. Это сложно вынести. Но если хотя бы признать тот факт, что вам стыдно, то уже будет легче и можно будет с этим что-то делать. ⠀ МОЖНО И НУЖНО ГОВОРИТЬ О СВОИХ ЖЕЛАНИЯХ. Не стоит ждать того, что люди сами о них догадаются. Даже самые близкие люди не всегда обладают телепатическими способностями. Если вы им конкретно расскажете, чего хотите, будет гораздо проще жить :) ⠀ МОЖНО ОТКАЗЫВАТЬ ЛЮДЯМ, ДАЖЕ ОЧЕНЬ ХОРОШИМ ЛЮДЯМ. Иногда люди просят нас о чем-то, чего мы не хотим, и нам неловко отказать, потому что люди-то хорошие. Но не говоря сегодня нет, мы завтра не сможем быть рядом с теми, кому не смогли вовремя отказать. ⠀ МОЖНО ОТКАЗЫВАТЬСЯ И ГОВОРИТЬ «НЕТ». Если вам предлагают не то, что вы хотите. Или не совсем то, что вы хотите. Можно говорить «нет», не объясняя причину. ⠀ МОЖНО ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ. Нужно учиться заботе о себе, даже если о вас по жизни никто не заботился. Многим сложно заботиться о себе, если родители, муж или жена рядом о себе не заботятся. Многие говорят себе «как я могу позволить себе то, что мои близкие себе не позволяют». Ну так вот, начните с себя и покажите им пример! ⠀ МОЖНО ДЕЛАТЬ ГЛУПОСТИ. Возможно, через много лет вы вспомните о них с улыбкой. ⠀ МОЖНО ОШИБАТЬСЯ. Процесс выбора и принятия решений — один из самых сложных процессов в нашей жизни. Бывает, например, так, что человек выбирает ВУЗ, учится там и, окончив, понимает, что не хочет работать по данной специальности. И тратит свое время на стыд от неверного выбора или на попытки полюбить нелюбимое дело. А можно просто остановиться и признаться себе в том, что старое уже не работает и нужно искать новое. Иногда люди выбирают не тех спутников жизни, осознав это, долго переживают, боятся расстаться и обидеть человека. Но наши решения — это как детская одежда. Сначала они в пору, а через год мы из них вырастаем. И тогда можно остановиться и принять новое решение. ⠀ МОЖНО НЕ ЗНАТЬ, ЧЕГО ХОЧЕШЬ. У каждого человека бывает такой период, когда он не знает, чего хочет. Это нормально. Но в такие минуты мы кажемся себе потерянными и одинокими. И нам кажется, что все остальные точно знают, чего хотят. Но это не так. Любое желание должно созреть. И чем дольше оно зреет, тем оно сильнее и определеннее. Дайте себе время поболтаться в неизвестности. Пробуйте разное, выбирайте не спеша и будьте внимательны к себе. ⠀ МОЖНО БЫТЬ НЕ КАК ВСЕ. Носить другую одежду, идти в другую сторону, есть другую еду и пить другие напитки. Важно при этом быть собой. ⠀ МОЖНО БЫТЬ СПОНТАННЫМ. Не обязательно делать всё по плану. Можно менять планы по ходу дела, неожиданно звонить друзьям, оказываться в новых местах в непривычное время. Это выбивает из шаблонов и заставляет думать. ⠀ МОЖНО БЫТЬ СМЕШНЫМ. Носить смешную одежду или делать смешные вещи. Это показывает всем, что вы живой человек. ⠀ МОЖНО РАССЛАБЛЯТЬСЯ. Разваливаться в кресле, ложиться на диван, долго принимать ванну, ходить медленно, останавливаться. Можно не спешить. Можно расслаблять и выпячивать живот. Это даже полезно. ⠀ МОЖНО БЫТЬ МЕДЛЕННЫМ. Тупить. Долго принимать решение, взвешивая все варианты. Говорить «подождите, пожалуйста», «мне нужно подумать», «я сейчас не готов ответить», «я не знаю». ⠀ МОЖНО УЛЫБАТЬСЯ, если у вас хорошее настроение, если вы вспомнили смешной анекдот или читаете веселую книгу. МОЖНО УЛЫБАТЬСЯ В МЕТРО, если вокруг незнакомые люди. Возможно, это улучшит их настроение тоже. ⠀ МОЖНО БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ И ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ. Если рядом с вами несчастливые люди, то рядом с ними сложно быть счастливым. Если вы счастливы, то сложно говорить об этом тем, кому плохо. Но если люди несчастны хронически, то это просто их выбор. Даже если они не осознают этого. А если люди несчастны временно, то вы всегда можете им своим примером показать, что счастье есть и нужно просто немного подождать. Может быть, не стоит хвастаться счастьем, но делиться им очень даже стоит, тогда его будет больше. ⠀ Автор: Аглая Датешидзе

Просто устаёшь однажды. Ждать, терпеть, прощать. Устаёшь разочаровываться, болеть кем-то. И будто погибаешь внутри себя. Больше ничего не чувствуешь, ничего не ждёшь, ни о ком не думаешь. Сердце будто покрывается коркой льда. Вот только растопить его как? Самое смешное, что они потом приходят. Спрашивают, что с тобой, почему ты изменилась. А ты не знаешь, что сказать. Просто смотришь в их глаза, а внутри пустота. Ни одной мысли, ни одной эмоции. Staisy | Анастасия Поручикова.

Все эти красивые статьи и книги где пишут про то, что нужно все проговаривать словами через рот, все это разговоры в пользу бедных. Потому что эти рекомендации крайне редко работают. Хорошие отношения это отношения не где разговаривают. А там где слышат друг друга и имеют ресурс на изменения. Можно бесконечно разговаривать, обещать, ходить к психологам и ни черта не менять. К тому же большинство разговоров имеют вот такую структуру - Стань апельсином - Я банан - Ну стань апельсином - Ну я банан - Стань апельсином - Мля, как ты меня достал(а), ок *остается бананом* В конечном итоге, даже если банан вдруг решит стать оранжевым и обрызгаться апельсиновым ароматизатором, ему на это требуется желание, время и ресурс. Любые внутренние изменения возможны только при наличии этих составляющих. Вспомните как тяжело вам даются изменения, даже те которые вы сами для себя желаете. А тут от вас изменений хочет другой человек. Поэтому, в конечном итоге, многие вещи в других можно только принять. Или не принять и оставить в покое. Или оценить наличие ресурсов и мотивации для изменений. Есть и еще одна ловушка: если вы постоянно транслируете банану, что он должен стать апельсином- вы травмируете отношения. Ведь другой не чувствует принятия, видит лишь недовольство и претензии. Что совсем не мотивирует к изменениям. Клинический психолог- Воронова Любовь

СЧАСТЬЕ Переживания счастья очень завязаны на трех базовых вещах. 1. На физическом здоровье организма. Больное тело просто не даст нам испытать это состояние. Тело, которое весь год сидит в душном темном помещении то с ноутбуком, то с телефоном, скрючившись - тело, которое не знает другой физической нагрузки, кроме сбегать на перекур или быстренько сбегать в магаз на продуктами - приравнивается к больному. Если тело измучено, истощено или испытывает тревогу - оно тоже фактически больно. Надеюсь, повальное увлечение ЗОЖ сделает нас в перспективе не только здоровее, но и счастливее. 2. Важнейший компонент в переживании счастья - гормоны и нейромедиаторы. То есть химия внутри организма. Это у них есть власть сделать нас счастливыми в самых несообразных ситуациях - в палате роддома, в концлагере, на берегу океана, Северного Ледовитого. Плохая новость, однако, в том, что повлиять на гормоны и нейромедиаторы мы не можем примерно никак. Что бы ни говорили продавцы счастья из Инстаграма. Да, на микрокапельки каких-то химических веществ между собственными клетками. Да, бессильны повлиять в большинстве случаев. Это как попытки вручную закатывать и выкатывать солнце - ничего не выйдет. Можно, конечно, верить, что силой мысли и молитвы мы на это дело влияем - кто нам запретит? Но это называется "магическое мышление" и приносит в перспективе много вреда в разных областях. При этом знаете что обидно. Есть, действительно есть такие счастливчики, у которых генетически очень удачный нейромедиаторный обмен. И так хорошо у них выделяются серотонины, эндорфины и прочие амины, что вот просто ничем их не проймёшь. Хоть пожар, хоть смерть близкого человека, хоть крах бизнеса - они, конечно, попереживают, поплачут, они не бесчувственные чурбаны, но очень скоро их биохимия вернётся в равновесие. Штош, скажут они, жизнь продолжается, и она прекрасна. Прекрасна она у них. Я лично видела парочку таких людей. Подозреваю, именно их считают за "норму" те, кто искренне верит в счастье как постоянное состояние. Но это как считать за норму теленка с двумя хвостами. С другой стороны, есть и те, у кого нейротрансмиттеры так неудачно работают, так быстро истощаются, так легко разлаживается их баланс, что состояния счастья им не испытать практически никогда. Вдумайтесь, никогда. Что бы они ни делали. И антидепрессанты таким людям помогают не ощущать жуткой, смертной тоски - но не "стать счастливыми". А большинство из нас болтаются где-то между первыми и вторыми, и, представьте, любая точка на этой дуге - вполне себе норма. 3. Еще одна составляющая счастья - это ощущение, что нас видят и слышат. Именно нас, с нашими родинками, трещинками и неизбежными провалами. Причем смотрят на нас ради нас самих, а не ради собственной выгоды. Мы, люди, видите ли, нуждаемся в этом очень сильно. Иногда гораздо сильнее, чем нам кажется. Это как с витамином D - вот вроде невидимая штука, а без него и иммунитет, и нервная система ни к черту. *** Вот в этот третий пункт попадает психотерапия - и в него же, по идее, попадают любимые люди, семья, друзья, коллеги, попутчики в поезде, парикмахеры, тренеры в спортзале ет сетера. Но, как ни странно, именно члены семьи из этого списка часто вываливаются. Потому что любить-то они нас любят, и бесплатно! Но довольно практично и утилитарно - то есть не столько хотят видеть и слышать нас, сколько жаждут быть увиденными и услышанными нами. Даже лучшие из родителей, детей и мужей. Да и не всё расскажешь членам семьи. Да и не всё они готовы слушать. И вообще не хотят, чтобы мы их расстраивали и пугали, особенно дети (тоже можно понять). Психотерапия, простите за цинизм, хороша тем, что терапевта мы не обязаны слушать. И он не будет рассеянно кивать в ответ на наше сокровенное, дожидаясь, когда уже можно будет свое сокровенное вывалить на нас. (поэтому есть люди, которым психотерапия не нужна и никогда нужна не будет - они в принципе никого никогда не слушают) Психотерапия - не сборник рецептов, это инструмент. Такая лаборатория по изучению себя - эмоций, физиологии, того, на что наши нейромедиаторы реагируют хорошо, а на что так себе. Своего места в реальности, контуров этой самой реальности, возможностей, которые она нам дает (и которыми грех не воспользоваться). Никаких пошаговых инструкций в психотерапии нет. А если вдруг они появляются, то вызывайте санитаров. Может ли психотерапия научить нас добывать из себя эти пронзительные, ликующие переживания, которые мы называем счастьем? Нет. Но достоверно повышает общий уровень благополучия. Особенно если добавить спорт, здоровый сон и хороших друзей. И регулярные осмотры у врачей, скучно добавлю я. А на этом общем благополучном фоне, глядишь, искорка и проскользнет. Например, мы празднично напьемся с друзьями. Или удачно влюбимся. Или прокатимся по зимнему лесу на снегоходе. Или вдруг встретим пальто своей мечты. Или сядем в тишине без никого с чаем и куском лимонного пирога. И счаааастье. Автор: Анастасия Рубцова

Просто отвергнуть другого, если не нужен- правильно и нормально. Навсегда. Сразу, если кто-то не видит в нем привлекательности, сразу и жестко и окончательно. Это, если тебя так отвергли, по отношению к тебе честно. Это уважение к тебе как к личности. Но, если кто-то вдруг "позволяет" тебе себя "любить", значит ты очень одинок и отравляешь себе же жизнь придуманными не тобой, как ни странно, а тем, другим, человеком иллюзиями-именно ключевое"позволяет"-слово,которое здесь уже несёт явную ложь-так как тут никто не позволяет, тут, наоборот, тебе запрещают быть с другим, запрещают получить твоё, тут фактически тебе запрещают любить, поддерживая иллюзию любви к себе/а как же иначе-тебя именно поэтому и не отослали искать реальное счастье/и не отвергая до конца, давая надежду/на что?-нет там ничего больше и не будет/. И, если ты говорил ему о любви, но он, хотя и не планирует с тобой совместной жизни и будущего, но всё же отвечает и поддерживает такую иллюзию отношений,не блокирует в соцсетях, перезванивает,то он тебя просто уничтожает.Так вот-если вы не пара и отношений нет- чтобы вместе, вдвоём/да-да и секс тоже-без него не любовь, а иллюзия-не надо себя обманывать / и тут начинает твой же мозг от скуки и одиночества додумывать себе что было бы, если бы,и как хочется/потому, как-хочется и надо/и это очень хреновый сценарий твоей жизни, который не дает тебе жить спокойно и вообще быть с тем рядом, с кем стоит быть /и-да-этот точно не тот,кто "позволил"/, а из иллюзии выбираться сложно. Что ж-просто не нужно быть для кого-то постоянным ресурсом и расходником для его самоутверждения. Безответной любви нет. Есть иллюзии, одиночество и манипуляции. Есть сомнения?-посмотри с кем тот человек обычно и в горе и в радости и кого он обнимает в постели- если это ты, то это да-любовь. P. S. : третьего не дано.