Что такое отношения на самом деле, почему так сложно их строить и как выглядят здоровые отношения

Понятие
Первые сложности возникают уже на этапе определения понятия отношений. Если спросить об этом среднестатистического человека, скорее всего, он ответит, что это взаимодействие людей, их общение, иногда любовь, чувства, привязанность, союз двух сердец и т. п. Предлагаю немного отойти от ассоциативных образов и посмотреть на это слово со стороны этимологии.
Слово “отношения” происходит от глагола “относиться”. Это значит иметь определенное мнение, представление о чем-либо, оценивать, реагировать. Вы же заметили, что про чувства и любовь здесь ничего нет?
Таким образом, можно сделать вывод, что отношения между людьми – это связь между кем-то, которая возникает в процессе общения или совершения какой-либо деятельности. Также это можно назвать формальной или неформальной договоренностью, которая создается и держится на основе взаимного интереса с обеих сторон.
Вот, собственно, и все. Если простыми словами, отношения – это то, как мы общаемся, т. е. взаимодействуем с другими людьми.
Причем не столь важно, с какими именно. Отношения – это не только вы и ваш любимый человек. Вы имеете отношения с огромным количеством людей: с коллегами, близкими и далекими друзьями, родственниками, знакомыми, начальством, детьми, родителями и т. д.
Даже с самим собой у вас тоже отношения. Вы же как-то к себе относитесь, оцениваете свою внешность, таланты, поступки и пр.
С точки зрения социологии и психологии корректнее использовать формулировку “межличностные отношения”. Она охватывает не только общение двух людей, но и всю совокупность общественных взаимодействий.
Какими могут быть отношения между людьми
Условно можно выделить множество типов межличностных отношений. Классификация будет зависеть от вида взаимодействия и предмета рассмотрения.
Основными типами можно назвать:
* Интимные. Это межличностные отношения, которые включают физическую или эмоциональную близость, чувство симпатии или любви. В эту категорию можно отнести сексуальные отношения, романтические, платонические, супружеские
*
* Семейные. К этой категории относятся детско-родительские отношения, взаимодействие братьев и сестер, а также других родственников между собой.
* Деловые. Сюда можно отнести отношения между начальником и подчиненным, между партнерами по бизнесу, между подрядчиком и клиентом, арендодателем и арендатором и т. д. Иными словами, это такой тип взаимодействия, который возникает на основе трудовых обязательств.
* Дружеские. Это отношения, основанные на взаимной привязанности людей друг к другу. В разных культурах к дружбе относятся по-своему. Где-то друзьями называются только несколько человек, с которыми сложились наиболее глубокие отношения. А, например, в США и Канаде за друзей считают чуть ли не большинство своих знакомых.
Зачем и для чего нужны отношения
Разумеется, прошли те времена, когда нам была жизненно необходима община и одиночество приравнивалось к смерти. Но природа человека даже за многовековую историю эволюции никуда не делась. Нам по-прежнему нужны люди, чтобы благополучно развиваться, достигать своих целей, реализовывать амбиции, поддерживать психологическое здоровье, любить, делиться и получать все это в ответ.
Важность социальных контактов сложно переоценить. Общение – это основа социального и психологического развития. Именно с него начинается наша жизнь, когда родители проявляют к нам внимание и занимаются нашей социализацией. Чтобы в полной мере понять, для чего нужны отношения с людьми, достаточно осознать, к чему приводит их отсутствие.
Нехватка общения влечет за собой так называемый эмоциональный голод, который может быть четырех типов:
1. Голод на стимуляцию. Он возникает, когда у человека полностью отсутствует общение с другими людьми. Если он добровольно или вынужденно оказывается в изоляции от социума, через некоторое время начинает страдать его психика.
2. Голод на узнавание. Так может происходить, например, когда человек переезжает в новый город или страну, устраивается на новую работу. Вроде бы вокруг полно людей, но пообщаться не с кем. Человек начинает чувствовать себя одним во всем мире.
3. Голод на качество общения. Это ситуация, когда у человека есть разного рода отношения: с родственниками, коллегами, даже с супругом. Но качество этого общения его не устраивает. Грубо говоря, все беседы с этими людьми сводятся к темам о природе и погоде, про работу, немытые тарелки и т. д. А хочется говорить о прекрасном, обсуждать живопись, делиться мечтами, смеяться от души, а подходящих людей рядом не оказывается.
4. Голод на признание. Большинство людей являются не только родителями, любовными партнерами и детьми, но и профессионалами. А каждому профессионалу хочется быть признанным, уважаемым, ценным. Если этого не происходит, если люди вокруг не видят в человеке мастера своего дела и реализованного специалиста, наступает раздражение и неудовлетворенность.
Причины проблем в отношениях между мужчиной и женщиной
Большинству из нас бывает непросто создать благополучные отношения с партнером (речь, как вы понимаете, не о деловом партнерстве). Мы все время мечемся между желанием оставаться независимыми и стремлением быть сопричастными к чему-то большему, чем мы сами.
К тому же все мы очень разные. Кому-то требуется больше личного пространства, уходить в пещеру подумать – это для него обычное дело. Кто-то же страдает травматической привязанностью, ему жизненно необходимо ежеминутно чувствовать заботу другого. Кто-то никак не может отделаться от образов прошлых отношений, кто-то постоянно чего-то ждет и разочаровывается, кто-то все время пытается переделать другого под себя. И так далее.
Любовные взаимоотношения – штука и так непростая. А если еще к ним приложить негативный опыт, неврозы и инфантильность партнеров, комплексы, стереотипы и прочие “сюрпризы”, то построение гармоничного союза становится еще менее вероятным.
Ведь что такое любовь? Это не драмы со слезами и битьем посуды, не слова “я без тебя умру”, не эмоциональные качели, когда сегодня огонь-пожар, а завтра веет ледяным равнодушием, не статус “у нас все сложно”. Любовь – это просто. Когда все прозрачно, вдохновенно, заботливо, близко, психологически здорово, с адекватным восприятием.
Мы не любим, а относимся… Мы ждем, что другой угадает наши желания, решит все проблемы, обеспечит, позаботится, развлечет и будет усердно делать нас счастливыми. Например, распространенное: “Мой мужчина (моя женщина) должен быть вот таким и никаким больше”. А кем должен быть ты? И что дашь взамен?
Другая крайность, когда человек цепляется за другого так сильно, как за последнюю спасительную соломинку, не представляет своей жизни без него, не чувствует себя отдельной самостоятельной единицей, всячески угождает, пытается заслужить любовь и похвалу. Здесь тоже не про здоровые отношения в традиционном смысле этого слова.
До любви (а настоящая любовь всегда безусловна) нужно дорасти. Влюбленность, симпатия, страсть к этому чувству не относятся. Любовь – это про зрелость. Получается, что одна из главных причин проблем в отношениях – это наша незрелость.
Какими должны быть здоровые взаимоотношения
Любые здоровые отношения между людьми, будь то супругами, друзьями или коллегами, – это взрослые, зрелые отношения, где каждая сторона понимает свою ответственность и не воспринимает другого как должное.
Для гармоничных отношений важно принятие, уважение, поддержка, понимание, общность целей и интересов, умение прощать и т. д. Все это вы и без меня прекрасно знаете. К тому же знать и делать – не одно и то же.
* Нужно искать не половинку, а целого человека
И быть тоже таким же целым. Если вы ищете “свою половинку”, значит, в вашей целостности есть какая-то брешь, дыра. И человек вам нужен на самом деле, только чтобы эту брешь закрыть.
Если “дыра” в финансах, вы будете хотеть партнера, который будет обеспечивать вас материально. Если в реализации и наполненности, то будете ждать, что партнер вас осчастливит и развлечет. И так далее.
Как правило, здоровые пары создаются в тот момент, когда каждый из них осознает, что он самодостаточный сам по себе и уже счастлив.
* Прежде чем полюбить другого, нужно полюбить себя
Речь не об эгоизме (хотя здоровый эгоизм очень полезен). Речь о том, чтобы хорошо узнать себя, научиться принимать все свои стороны, ладить с собой, поддерживать себя, позволять себе быть собой, но при этом контролировать эмоции и мысли, уважать себя и свои границы, знать интересы и приоритеты.
А еще любить себя – значит иметь о самом себе непоколебимое, константное ХОРОШЕЕ мнение и не менять его, если кто-то выразился о вас плохо. И все это опять про зрелость и целостность.
* Нужно осознать, что окружающие нас люди лишь отражают наше содержание
Что находится у нас внутри, то нам и зеркалят другие. Признать это очень трудно. Если вами пренебрегают, значит, где-то вы пренебрегаете собой, если вам врут, значит, в чем-то важном вы обманываетесь сами и т. д.
Самоанализ – очень полезная штука. Умение трезво анализировать свои реакции и поведение без обвинений и самобичевания – это тоже взрослость.
Это состояние, когда “я могу без тебя, но хочу с тобой, не изменяя себе и принимая тебя”.
Василий Блинов