Пережив такое унижение в детстве, мы начинаем мстить своим детям

Дети, вырастая, забывают свои обиды и переживания, но начинают мстить за них своим детям, воспитывая их так, как их воспитывали их родители. Успокаивая себя и своего внутреннего обиженного ребенка тем, что наивно считают «Больно нежные все вокруг стали! И меня так воспитывали, и ничего вырос. И никаких детских травм у меня нет. И все психологи врут. И вообще, это псевдонаука».

Не так давно у меня было опубликовано на Дзене несколько «детских» рассказов. Понятно, автор все лжет и потом, что он понимает! На Дзене не принято верить человеку, который пишет, а потому что! А что он может знать? И вообще, все врет. А вот комментаторы не врут, да, не врут, когда их слова подтверждают мои собственные мысли, так примерно и размышляет среднестатистический читатель. А вот если читатель поддерживает автора… ну тут и начинаются баталии, похлеще Ледового побоища. Но у меня от некоторых историй, которыми щедро делились читатели, вспоминания свое счастливое, или не очень детство, честного говоря, начинали шевелиться волосы. Особенно если автор комментария с маниакальной упертостью доказывал мне, что я, понятное дело, дурочка с переулочка. И что я вообще понимаю и слишком нежные все стали.

Елена Малышева

Детям надо показать кто вожак в стае. Понаблюдайте как среди собак или волков воспитывают щенков. Если дети балуются тут же укус или трепка за холку. А люди слишком либерально относятся к детям. У меня брат младший был. Как разбалуется, никого не видит и не слышит. Мать ремень редко использовала. Сыпала соль в угол и ставила его коленями на соль. Боль адская. Ее так воспитывали. После такой экзекуции не забалуешь. И прежде чем заводить детей, подумайте: оно вам надо? Понимаете, о чем пишет человек? Боль адская, но это нормально. А что такого? Мы выросли нормальные. Только внутри у нас все искорежено ненавистью к матери, к себе и ко всех нам подобным. А особенно к детям, потому что они слабые, беззащитные и не могут за себя постоять, прямо как мы, когда мать на колени на соль ставила. Или вот, еще вариант:

Юлия Вячеславовна Каплюкова

Я вечно не соответствовала эталону, который мать нарисовала у себя в голове. В дошкольном возрасте она всё грозилась отдать меня в "круглосутку" (круглосуточный детсад), в начальных классах - в интернат. В 6-м классе заявила, что отправит меня к своей матери. Потом решила, что много мне чести будет - ведь её мать жила в благоустроенной квартире. Стала грозить отправкой к родителям отца, жившим в частном доме. "Походишь зимой в холодный туалет..." А я в 6-8 лет маялась циститом и в очередной раз сделала вывод, что мать спит и видит, как от меня избавиться. Холодный туалет зимой - гарантия возвращения цистита и смерти. Однако времена не меняются. Мне ещё 40 не было, когда я резко постарела на вид. И когда мне было лет 48, я мирно шла по улице, а какая-то женщина вела ребёнка в детсад. Ребёнок артачился, а тут я мимо иду. И женщина сказала: "Вот сейчас бабушка заберёт непослушную девочку". Нет уж, спасибо! У "бабушки" дома своя дочь есть, на тот момент пубертатница. И в этой истории мать мстила за свое детство своей же дочери. Почему так? Ей досталось в детстве и она завидует своей дочери, что ей слишком хорошо живется? Почему мы забываем, что в детстве все воспринимается не так, как мы воспринимаем это сейчас? Мы даже шанса не даем ребенку, на то, что его чувства могут отличаться от наших. Сразу ставим клеймо «ненормально», мы-то как-то пережили это все и даже не стали «психами». Некоторым выросшим детям повезло, они могут вспомнить те чувства и эмоции, которые они переживали. Например, кататься на лошадке, в красивой коляске кому-то нравилось, а кому-то было дико страшно.

Михащук Евгения

Мы с мамой однажды пошли в зоопарк. Там катали на пони. К пони прицеплен такой прицеп с лавками продольными. На эти лавки дядька сажал детей. Меня мама подвела и тоже отдала дядьке. Меня подняли и усадили в этот прицеп. Когда прицеп заполнился, мы поехали. Мамы стояли и махали ручкой. Моя мама тоже махала мне рукой. От ужаса я онемела. Я не могла сказать ни слова. Я была уверена, что нас всех куда-то увозят навсегда. Пони сделала кружок, и мы приехали в место старта к своим мамам. Нас выгрузили. Мама спросила, понравилось ли мне. Я отчаянно утвердительно закивала, потому что была рада, что мы вернулись. Я к тому, что хоть бы спросила, хочешь, мол, покататься... Но ведь это не значит, что этот ребенок пережил «неправильные» чувства? Почему нельзя быть к детям мягче? Внимательнее? Добрее? И дать им возможность переживать их «смешные и глупые» чувства? Почему нельзя поддержать своего или чужого ребенка, несмотря на то, что вам с вашей уже взрослой колокольни кажется, что все это глупости? Мы часто разговариваем с дочерью и вспоминаем ее садиковское детство. И знаете, что меня больше всего удивляет в этих разговорах? То, насколько по-разному мы помним и воспринимаем то, что происходило тогда. То, что рассказано ей для того, чтобы предостеречь от каких-то поступков, ей воспринималось, как страшная угроза. Нет, я никогда не говорила, что отдам ее кому-то. Вчера с ней вспоминали. Я ей рассказывала, когда она была в садике, что Вселенная не воспринимает частицу «не» и если думаешь, мечтаешь о чем-то, то не надо говорить отрицательные формулировки. И ребенок весь сад мучился и изворачивался, как что-то сказать и не использовать страшную частицу «не», иначе случиться что-то непоправимое. Или бабушка, показав на плакат, где было строго написано «Травинку сорвешь — Земля содрогается», спросила: — Соня, вот видишь, как тяжело нашей земле. А ты сегодня сколько сорвала цветочков? И ребенок после этого не спал неделю, в ужасе представляя, что корчится наша земля, оттого, что она нарвала букет бабушке. И не говорите мне, что она впечатлительная. Почти все дети такие. Они верят каждому вашему слову и считают, что все взаправду. А потом вырастают и мстят вам, себе и своим детям, за то, что вы считали их неженками, унижали и воспитывали через боль.