Штуки из труб

Как мы придумывали нетрадиционную рекламу труб Солнце в зените, но мы его не видим – одна нерешенная проблема грозной тучей заслонила от нас его яркие лучи. Нерешенные проблемы действуют избирательно, вот и сейчас в их тени оказался только один столик во всей корпоративной столовой. За ним – рекламщики. – Срочно нужно придумать нетрадиционную рекламу для труб. Запускаем уже в мае. Так что у нас срок на создание идеи до конца обеда. – Совсем нетрадиционная реклама? – Чем нетрадиционнее, тем лучше! И чтобы – прямо в нашу аудиторию. И чтобы посыл помощнее. И чтобы… чтобы… трубы обязательно фигурировали. – Давай их запустим в космос, ну типа они туда улетели. Сейчас это модно... про космос... фильмы там снимать... – Ага, но надо было раньше, 1 апреля – анонс (пусть все думают, что шутка), а 12 запустим. И ВДНХ рядом. Только людей там много, столько разрешений мы не соберем… Может, воздушный шар? С лого и слоганом «С нами ты улетишь». – Наркоманский какой-то слоган… – Тогда так: С нами ваши доходы взлетят до небес… – И катать всех желающих… – Не попадем в целевую аудиторию. – Тогда только клиентов и партнеров. Разошлем приглашения, напечатаем купоны на скидки… – А трубы причем? – Что же нам делать? – Метро! По всему длинному составу нарисуем трубу, снаружи еще никто не размещался. – И изнутри тоже, запоминаемость увеличим. – Только зачем нам метро?.. – Что же нам делать?! – Тогда белый лимузин! Длинный-длинный! – С открытым верхом. А в нем полуобнаженные девушки стоят. Весна, все-таки! Солнышко. Птички. Блондинки. – Блондинки, у нас же белые трубы… – И серые. Поэтому половина девушек будет с пепельными волосами. Двадцать таких лимузинов разъезжают по Москве. Вау! Я бы такое запомнил. Наша аудитория улетит без воздушного шара. А пару мулаток... Так сейчас принято... – Мощный посыл! – Уверен? – Что может быть мощнее белого лимузина, полного роскошных девушек?! – Думаем еще. Нам нужно несколько убийственно нетрадиционных идей! Теперь отталкиваемся от аудитории. Где люди гуляют? – Зоопарк. Я там пару дней назад был, замерз как той-терьер. – Мы можем стать спонсорами какого-нибудь животного. Какого? – Удава, конечно! Покрасим его в цвет трубы, а то у всех есть спонсоры, а у этой зверюги нет… – Или спонсируем слона… Интересно, нам дадут нанести лого на его бока… – … и штрих-код на хобот. – Вряд ли разрешат его так разукрасить… Да и слон против будет... – Что же нам делать?! – Мы забыли о ТВ? Проплатим, и «Школа ремонта» (или что там сейчас идет) заменит все трубы в квартире у Ксюши Собчак. Она иноагент, если что. – А что тут нетрадиционного? – Оки. Тогда пусть наши трубы рекламирует Петросян. Он всегда улыбается, то что надо. Позитив, блин. – А кто это будет смотреть? – Ну должен же кто-то Петросяна смотреть?! – Не то… Петросян старый, пик его популярности далеко позади. А наша торговая марка в расцвете сил… – Может, «Камеди»? Или Равшан и Джамшут? Елена из полипропилена куда-то запропастилась... – Не тот посыл, но было бы весело. – Давай станем спонсорами филармонического оркестра. – На хрена? – У них трубы, у нас трубы. – Не поймут, аудитория не та. – Тогда военный духовой оркестр. Красиво и понятно каждому монтажнику. Мордатые прапорщики надувают щеки и бравым видом рекламируют. Не нравится? Тогда давай разместим логотип на космической ракете и запустим в космос. – Ты это уже предлагал. – Что же нам делать?! – Знаю! Продакт плейсмент! Почему бы и нет? Помнишь «Ночной дозор»? Всем запомнилась начальная сцена, когда Хабенский бился с вампиром. Зачем зеркало, зачем ножницы? Мы вложим ему в руку обрезок полипропиленовой трубы – гораздо удобнее, чем зеркало! И ничуть не менее эффективно. Стильно будет! – Угу! И все акции интегрируем. При покупки труб, смертоносных для вампиров, в подарок – связка чеснока. – Сувенирка в тему: распятье из полипропиленовых труб… – Очень эффективно и удобно, они же легкие, но прочнее металлических. – Если бы Иисус нес на Голгофу крест из полипропилена, он даже бы не вспотел! – Или лучше «Убить Билла»? – Смотря сколько обрезков труб будет у героя. Если два, то подойдет «Эквилибриум». – Стоп. Мы не туда ушли, нам нужна нетрадиционная реклама, совсем нетрадиционная. – Что же нам делать?! – А что мы мучаемся? Нестандартные – в каком-то смысле – рекламные носители у нас под носом. Сколько вокруг заборов и стен! И сколько реперов, которым нечем заняться! Мы дадим им баллончики для граффити и покажем лого, все остальное они сделают сами. Прощайте, унылые серые стены домов и заборов. – Хорошо. Работаем дальше. – Вот еще. Мы легко разыграем трагедию. Организуем диггерскую вылазку в подземелье Москвы, классный фоторепортаж получится. Все увидят, в каком ужасном состоянии находятся трубопроводы из металла. А потом дадим репортаж о долговечных и экологичных трубах из пластика. – Кто пойдет? – Ты главред – тебе и лезть, будешь представлять компанию. Отличная трагедия получится. – А что здесь трагичного? – А мы устроим обрушение. Сразу слетится пресса, сюжеты по первому, интервью… – … – Может быть, даже наши новости целый день будут в топе. – Знаешь… мне тут в голову сразу идея пришла… на замену трагедии. А если нам запустить марку туалетной воды? – Хм... – Еще туалетная бумага - хороший рекламоноситель... – Нам понадобится двухслойная. Меня жена вечно ругает, что не ту бумага покупаю, а я никак не привыкну, что надо смотреть, сколько там слоев... – Надо, чтобы больше людей увидели нашу марку! – Знаю! – В Москве высокая облачность. – И? – Мы купим мощный прожектор, установим его на здании и наклеим лого на фотоэлементы. Пол-Москвы будет любоваться нашим логотипом на ночных облаках. Бэтмен на пенсии, пришло наше время! – Запретят. Облака принадлежат городу. – Тогда презервативы! – Что?! – Презервативы! – Где тут связь с трубами? – На упаковке надпись: Если у вас - как труба. – Ограниченный тираж! – Раздача только на Красной площади! – Интегрировать с другими кампаниями будет безумно легко! – Не, отстой. Все подумают, что трубы х….., ну, не очень хорошие, в общем. Давайте лучше все деревья в лесу покрасим белой краской, плюс логотипы! – Почему в лесу? – Потому что в Москве нам не разрешат. – Убийственная логика. – А еще лучше покрасить все дороги в Москве. С логотипами. – Самая эффективная реклама – на мусоре. Когда человек выкидывает обертку от гамбургера с логотипом “Макдака” (ладно "Вкусно и точка"), эту бумажку потом неделями по всему городу носит, бросает людям в лица... – Отлично. Наделаем бумажек с логотипами и раскидаем с вертолета. Пусть нас ненавидят, зато охват будет - миллионы! – Еще можно напечатать наклеек и ночью налепить на все автомобили. – Побьют. Может, лучше баннер повесить перед окнами Госдумы? Дорого, но эффективно. Или через всю Россию протянуть пластиковую трубу на широте Красной площади, будет достопримечательность и follow-up в книге рекордов Гиннеса. Восьмое чудо света. Заодно и воду на Камчатку подведем. И пневмопочту. – Надо все идеи на бумажку записать, а потом те, которые бредовые, вычеркнуть. – Вряд ли что-то останется. – Почему, про ракету хорошая была идея. И про филармонию. Первый гобой России советует покупать пластиковые трубы. Круто! Гобой – самый важный инструмент в оркестре. Ему поверят. – Из-за таких, как вы, мы холодную войну проиграли. Только балаболите. А ничего придумать не можете. Пошли работать, через час каждый предлагает три ХОРОШИХ варианта продвижения. Иначе зарплату получите трубой, ее у нас много. – Через час уже домой идти. Как-то незаметно обед пролетел. Давайте лучше завтра еще раз обсудим… Автор: Антон Лозовой, блог "Штуки из труб"