ЖИЗНЕННЫЕ СОВЕТЫ (IV-VI)

Теперь уже пойдут трудные для осознания советы, у кого-то даже, возможно, будет их неприятие из-за неправильной и поверхностной трактовки. Их понимание и точный смысл приходит с опытом, а я попробую дать как можно более краткую формулировку, чтобы в будущем вы могли о них вспомнить. Эти советы субъективны и каждый потом найдёт свою меру в их использовании. Трудны они в том смысле, что следование им поверхностно может только нанести ущерб вам.
Не злитесь и не нервничайте. Также не рекомендую испытывать и другие отрицательные переживания. Они не приносят желаемого результата, а лишь только усугубляют ваше состояние, разрушая нервную систему. Вы можете не пить, не курить, вести здоровый образ жизни (в биологическом смысле), но при этом ваша психика может со временем стать даже хуже, чем у людей, имеющих перечисленные выше привычки, если злость, ненависть, обида и прочая муть является частью вашей повседневной жизни. Помните, что ко всему нужно относиться адекватно, к любым разочарованиям и внешним попыткам как-то обидеть вас, так как всё происходящее с вами является результатом, в основном, только вашего поведения. Чтобы понять это, нужно приложить значительные усилия. Ну а что делать? 🙂 Разные отрицательные переживания можно умышленно демонстрировать людям, которые от вас их ожидают, либо чтобы донести какую-то мысль. Искусственно сыграть злость или ненависть может оказаться самым простым решением для достижения определённых целей в отношении некоторых людей, а сделать вид, что обиделся бывает очень полезно, чтобы от вас отстал человек, который этого добивался, либо чтобы человек, сделавший это, что-то осознал. Но симулировать эти переживания следует лишь в самых крайних случаях, когда более правильные методы почему-то не сработали, а результат нужен сейчас же.
Не хвастайтесь и не пытайтесь продемонстрировать своё превосходство специально ради того, чтобы вызвать зависть или показать свой статус. Не нужно добиваться эмоционального комфорта тем, что показываете другому человеку, как вы что-то умеете делать лучше него, или что у вас есть предмет, который «круче», чем у него. Подобные вещи нужно делать только с целью научить или показать что-либо, но не ради собственного удовольствия от возвышения над человеком. И тем более не ради демонстрации своего статуса. Подобные приёмы, позволяющие на короткое время себя мотивировать, полезны только в тех случаях, когда ничего более умного вы придумывать ещё не научились. Например, среди некоторых людей бытует мнение, что бросить пить или курить позволяет осознание того, что людей, не сделавших ещё этого, они считают отбросами общества и слабоумными, как бы возвышаясь над ними интеллектуально. Подобная позиция должна быть немедленно заменена на что-то более конструктивное сразу после того, как ваш интеллект действительно станет выше, чем у тех людей.
Не играйте в «бича Божьего», раздавая «воздаяния» людям, которые, по-вашему мнению, этого заслужили. Несомненно, нужно противодействовать неадекватности и действовать жёстко и решительно в случаях, требующих немедленного вмешательства. Нужно проучить откровенного недоумка и взяться за воспитание человека невоспитанного, когда есть возможность. Но очень часто я наблюдаю, что человек, получивший в своё распоряжение мощный инструмент воздействия, начинает «карать» всех, кто попадётся ему под руку за те или иные проступки, порой сильно перегибая палку, фанатично приговаривая, что только он знает, как правильно остальным себя вести. Так делать не нужно. Проявляете настойчивость в обучении других только тогда, когда сами хорошо понимаете, чему учите и готовьтесь к тому, что можете оказаться неправыми. Наказывайте других тогда, когда разобрались в ситуации полностью. Есть мера — и нужно действовать, соблюдая меру. При этом нужно чётко понимать, что вы делаете и зачем. Игра с чужой психикой всегда очень опасна для обоих. В равной степени.
Не нужно доказывать, что вы не верблюд. Распространённая ошибка людей, начинающих мыслить самостоятельно — опускаться до каких-то объяснений и оправданий, направленных на людей, которые в силу своих весьма ограниченных умственных способностей пытаются над вами глумиться или просто удовлетворять своё стремление к самодовольству вкупе с чувством собственного достоинства. Если вы правы — попробуйте объяснить, а если собеседник фанатично продолжает игнорировать ваши аргументы, не тратьте на него время. Пусть даже думает, что переспорил вас, в конечном итоге хуже будет ему и тем, кто ему поверил. Важно сделать хорошую попытку объяснить что-либо (когда это вообще имеет смысл), но не метать бисер перед свиньями, когда этого бисера совсем мало. Часто желание доказывать что-то кому-то является следствием желания иметь высокий статус и авторитет в обществе. Демонстрируйте свои способности хорошими делами и правильными решениями. Мнение дураков должно интересовать вас в последнюю очередь. Я бы мог сказать, что оно вообще не должно вас интересовать, но порой бывает, что они могут, сами того не подозревая, выразить и вполне дельную мысль. Вернее, она станет дельной при обдумывании и доведении её «до ума» уже вашим интеллектом.
Жизненные советы. Часть V
Второй по сложности совет (в моём условном списке на сегодняшний день).
Никогда себя не обманывайте и не пытайтесь «изворачиваться» в нравственном плане.
Бывает, что человек как бы случайно о чём-то узнает. Эта информация с момента её осознания ограничивает некоторые действия человека. Вместо того, чтобы правильно распорядиться новым знанием, человек пытается изворачиваться и действовать так, как будто он этого нового знания не получил, обманывая себя тем, что он мог и не узнать, а данные попали к нему случайно, он не хотел узнавать. Так, например, человек случайно услышал аргументы в пользу того, что делать нечто очень плохо (например, пить, курить, вести беспорядочный образ жизни). Он всё равно продолжает, пытаясь как-то рационализировать своё поведение, заставить себя поверить в то, что данные недостоверны, попали к нему случайно, не пойми как, да и мало ли кто-там что говорит. Человеку в данном примере следует начать разбираться самостоятельно в своём вопросе, взять на себя работу про проверке полученных данных. Или, например, один человек тайно узнал про другого что-то, в результате чего его политика отношений к тому человеку должна сильно поменяться, но он всё равно берёт и делает что-то так, как будто ничего не знал, оправдывая себя тем, что «а ты мне не рассказывал(а)». Запомните: когда важная информация приходит, тогда это значит, что наступило время, когда вам она нужна или хотя бы вами она может быть понята правильно. Другой вопрос, что считать важным, а что нет, но это уж вы сами разбирайтесь. Обычно там всё предельно понятно, если не тупить.
Бывает, что человек знает, что делать что-то нельзя, но пытается так подстроить события, чтобы желаемое действие получилось как бы само собой, а сам этот человек оказался бы просто на пути определённых обстоятельств, которые будет невозможно игнорировать и останется только поддаться им. Подобная нравственная изворотливость будет наказана «свыше» сильнее, чем попытка прямо, но честно нарушить некое данное себе (или кому-то) обещание.
Бывает, что один человек пытается подстроить плохую ситуацию другому или наказать его за что-то, не предупредив и не вызвав его для начала на откровенный разговор, в результате которого вполне могут всплыть неизвестные ему обстоятельства, делающие попытку провести подобное воспитание неправильной. Пытаясь проучить кого-то, оправдывать себя тем, что другой человек должен сам догадаться до совершённой им ошибки можно только в лишь в редком случае, например, когда эта ошибка происходит систематически и уже множество раз обсуждалась и признавалась виновником. Когда же некто заслуживает по-вашему «наказания», сделав что-либо плохо первый или даже второй раз, не пытайтесь обмануться а лучше разберитесь, почему он это делает. Здесь часто люди обманывают себя, заранее придумывая самое плохое про другого и даже получая некоторое эмоциональное удовольствие от того, что «ну сейчас я ему / ей всё скажу!». Не надо так. Это очень плохо закончится. Совсем плохо.
Жизненные советы. Часть VI
Как я обещал в прошлой части, вот самый сложный совет из моего списка советов на сегодня. Он же последний в этой серии статей.
Никогда специально не ждите поощрения за какие-то хорошие поступки. Несмотря на кажущуюся простоту формулировки, это очень сложный совет, поэтому требует основательного пояснения. Во-первых, ожидание утомляет и в скором времени начинает напрягать нервы. Мало того, что вы утомитесь от ожидания, так ещё и не удовлетворите его. В конечном итоге выйдет так, что когда вы получите что-то хорошее, посчитав это за поощрение, оно вас разочарует. Вас просто «отпустит», как наркомана отпускает после очередной дозы, но полной радости уже не доставит. Возникнет, в лучшем случае, ощущение обмана, а в худшем – разочарования в жизни.
Во-вторых, накручивая желание получить вознаграждение, вы начнёте невольно преувеличивать свой хороший поступок, от которого ожидаете для себя положительного эффекта. Когда вы получите это вознаграждение, оно покажется маленьким. В совокупности с первым пунктом рассуждений, эффект может даже стать обратным. Может отпасть желание что-либо делать вообще.
В-третьих, может статься так, что вместо поощрения вы получите нечто противоположное и, вдобавок к тому напряжению, которое происходит от ожидания, в совокупности получится чрезвычайно отрицательный эффект. Почему вы получили наказание вместо поощрения? Да очень просто: что-то где-то было сделано неправильно, возможно, ещё раньше и вообще в другой области, а вы потом совершили что-то хорошее, ждёте хорошей ответной реакции окружающего мира, а вам приходит наказание за какой-то другой поступок. Поэтому и нужно уметь разбираться в том, почему что-либо с вами происходит. Нужно учиться предвидеть последствия своих действий. Как это делать – разбирайтесь сами. У каждого свой путь овладения этим умением.
В-четвёртых, некоторые люди размышляют слишком примитивно о добре и взаимопомощи в этом мире. Так, они считают, что если один человек сделал другому добро, то тот непременно обязан ему возвратить сделанное другим поступком. Это недоразумение следует изжить в себе раз и навсегда. Если вы сделали что-то хорошее другому человеку, значит в мире сложилась ситуация, при которой у вас было что-то, что ему нужно. Смотрите на ситуацию иначе: вам нужно было что-то отдать, появился человек, который помог вам в этом. Вам нужно было себя реализовать, появилась возможность сделать это. Тот человек вам при этом ничего не должен. Награда за вашу доброту – возможность её осуществить на практике, награда за труд – проделанная вами работа. Только так. Если есть способности и возможности, нужно давать им свободу.
Когда вам что-то понадобится, то если всё правильно делать, в нужное время появится человек и даст то, что нужно. Либо сработают некие обстоятельства, позволяющие вам осуществить необходимое. При этом не следует наивно полагать, что вы таким способом можете получить любую желаемую вещь. Есть вещи, которые вам на самом деле не нужны, но ваша система ценностей пока не позволяет этого понять.
Любая попытка требовать ответное добро от того человека, которому вы помогли, закончится крайне плохо. И чем изощрённее ваш ум, чем более хитрые ситуации вы подстраиваете, чтобы получить это от другого человека, тем хуже будет результат. Чем больше сила, тем больше и ответственность. Человек, которому вы помогли, возможно, пойдет и поможет другим, но вам он ничего не должен. В любом случае, помогая, вы стали опытнее, а это уже награда.
При этом вы, конечно, можете попросить человека об ответной услуге явно, но он совершенно не обязан соглашаться на её исполнение. Единственное, что, как я уверен, обязан сделать человек, получивший что-либо от другого или от жизни, так это правильно распорядиться «подарком» и непременно затем (когда сам решит) вернуть что-то хорошее в этот мир. Не обязательно даже конкретному человеку, а скорее обществу в целом. Если вам помогли или чему-то научили, то это означает, что вам это нужно для осуществления определённых целей, поэтому задача человека, получившего нечто – правильно этим распорядиться.
Примитивные же формы отношений типа «ты мне – я тебе» преследуют человека прямо-таки повсюду. Взять даже отношения между парнем и девушкой: «Я тебя в кино водил? Цветы дарил? Домой провожал? Ну давай уже …» В нашей культуре так заведено, что некоторые люди уже не могут избавиться от осознания того, что они кому-то должны. Им что-то дали – и вот они уже ощущают необходимость непременно вернуть чем-то другим. Не надо так. Надо по-другому.
В-пятых, полным смысл «подарка» будет только тогда, когда получающий его заранее не знает, что его ждёт. Подарок – это неожиданная вещь в том смысле, что вы не должны знать заранее, в чём именно его суть, даже если знаете дату его появления, и именно неожиданностью он и хорош. Если вы ожидаете чего-то конкретного, то принцип неожиданности не сработает. Неожиданность от правильного подарка даёт сильный психологический эффект, меняющий что-то в человеке. При условии, конечно, что человеку действительно было очень нужно получить именно это. Когда человек знает заранее, что получит нечто, что ему нужно, задумка не сработает. Вообще никак. Так уж устроен человек. В общем, если человек узнал ожидающий его сюрприз заранее, он не получит ту пользу, которую мог бы получить. Но тут важно, чтобы этот подарок был правильно подобран, если его делает один человек другому, один из них должен другого хорошо знать. Если же вернуться к «подаркам свыше» (даваемым в виде жизненных обстоятельств), то на них данный пункт рассуждений не распространяется, такое поощрение за что-либо всегда неожиданное, и испортить его может только то, что я написал «во-первых» и «во-вторых». То есть подарок судьбы всегда будет неожиданным, а если попытаетесь ускорить его появление, будет хуже только вам.
В-шестых, многие люди слишком поверхностно понимают смысл поощрения, даваемого за какие-то хорошие поступки. Они думают, что «вот я бабушку через дорогу провёл, хочу то-то или то-то». Это неправильно. Поощрения даются за ВСЮ совокупность поступков на протяжении ВСЕЙ жизни человека. До абсурда доводится ситуация, когда человек, делая хороший поступок, считает, что заслужил себе право сделать гадость. Подобное вульгарное понимание и использование индульгенции ничем хорошим не заканчивается.
Есть люди, и их, к сожалению, большинство, которые считают, будто только лишь избавившись от некоторых вредных привычек и отказавшись от каких-то глупостей можно сразу же ожидать хорошего поворота в жизни. Формальный отказ от простых и очевидных глупостей принесёт только разочарование как от невозможности делать их (если они доставляли удовольствие), так и от пустоты и неустойчивости, которая придёт следом. Люди, поступающие подобным образом, почём зря ожидают, что став формально хорошими они получат за это некое поощрение, точно также вульгарно его понимая. Например, они могут думать, что найдут способ получать то же самое удовольствие, но другим, хорошим способом. Если не изменить систему ценностей, ничего не получится, а чтобы её изменить, нужно много знать и уметь делать, а не просто приносить в жертву радость от глупостей.
В-седьмых, не забывайте про «наказание» за плохие поступки. Одна из причин, по которой наказание часто кажется слишком суровым, а поощрение слишком маленьким, состоит в том, что при поощрении вы ожидаете чего-то хорошего и ожидаете этого сильно. А когда накосячили, то либо вообще не думаете, что будете за это платить, либо стараетесь как-то рационализировать свой поступок, смягчать его мысленно и т. д.
Примите к сведению мой личный опыт: и поощрение, и наказание приходит к человеку в точности в той мере, в которой он их заслужил. Приходит оно в тот момент, когда должно прийти: не раньше и не позже, а в точности вовремя!
Пытаться влиять на этот механизм – значит делать себе хуже. Пытаться сокрушаться о том, что «я такой хороший, а живу так плохо» – значит делать себе хуже. Пытаться заставлять силой (физической или психологической) других помогать вам в чём-то