Википедия говорит про манипулирование: манипулирование - Психологическое воздействие на кого-либо с целью возбуждения у него намерений, не совпадающих с его реально существующими желаниями, целями.

Это определение однобокое, так как оно прячет адресата. А мне интереснее определение манипулирования, которое прячет автора.
Мое определение такое:
Манипулирование - это получение результата от других людей не через прямое послание.
Таким образом на манипулирование можно смотреть с двух сторон: что с адресатом и что с автором. Мне интереснее, что с автором.
Что побуждает манипулировать?
Невозможность добиться желаемого прямо.
Что мешает?
Либо неэффективность прямого послания (например с подростками). Повзрослел - это когда что-то выбираешь делать даже если твоя мама это одобряет.
Либо внутренняя его невозможность.
Что я понимаю под невозможностью? Иногда это принципиальная невозможность.
Например, самые искусные способы невербального манипулирования у довербальных детей. Лежит он маленький, животиком кверху, ручки трясутся, ножки дрожат, голосок тоненький. Даже мужчина, не кормивший никогда грудью, без всякого пролактина, и тот хочет подойти, защитить, позаботиться.
Или потерявшийся трехлетка в супермаркете. Плачет, нижняя губа сковородничком. Сразу толпа вокруг него. Сейчас спасут. Невербальное манипулирование.
Никакого, конечно, сознательного умысла ни у младенчика, ни у трехлетки нет, поскольку и сознания у них как такового нет.
Но весь рисунок подходит под определение: непрямое побуждение другого делать что-то, чего он изначально не хотел. То есть я иду по супермаркету, ищу полки со шпротами, сыр, молоко, воблу, ершик, хлорку, флосс, и вдруг я уже руковожу толпой, объединившейся на спасение потеряшки. Понимаете?
На противоположном конце шкалы - террорист. Он сознательно шантажирует других сознательных людей потому, что знает: добровольно ему желаемое не дадут.
То есть на одном конце непрямое и неосознанное воздействие и непрямой результат (я могу и не возглавить толпу спасателей трехлетки), на другом прямое воздействие и конкретный результат (не ляжешь на пол - застрелят).
С младенцами все хорошо и понятно. С террористом все плохо, но тоже понятно. Самое интересное же начинается, когда человеку двадцать, тридцать, пятьдесят, а способы те же. И когда манипулировпние непрямое. Здесь мы уже говорим не о принципиальной невозможности прямого послания, а о психологической невозможности. САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ ПОСЕРЕДИНЕ.
Почему взрослые люди манипулируют? Потому, что иногда невозможно взять ответственность за свою активность. Признать свое желание и действовать сообразно. Это происходит потому, что я могу не хотеть или быть не в состоянии вынести стать видимым в своем желании. Второй вариант: не хочу или не могу терпеть отказ.
Например: Ты можешь возвращаться когда захочешь, но имей в виду: когда ты приходишь позже семи, у меня начинает болеть сердце. — Мама, пусть оно начинат у тебя болеть в полвосьмого. Здесь самый верхний слой: пожалуйста, приходи в обещанное время, я волнуюсь. Но это тоже странно. Потому, что более глубокий слой: я не хочу тебе признаваться, что хочу контролировать тебя.
Например: Когда у новой жены моего бывшего мужа еще не было общих с ним детей, мои дети ездили с ними в походы. У моей дочери то и дело возникали трения с новой женой. Трения могли выглядеть так. Саша путала и хватала Женино полотенце. Женя медленно поворачивалась к Никите и дрожащим голосом говорила: «Ну все, Никита, я теперь без полотенца!». Это означает: «Давай сам следи за своей дочерью невоспитанной, чтобы она мои вещи не хватала». Внутренняя реальность здесь какова? Я опасаюсь признать, что меня раздражает дочь мужа. Я хочу сделать так, чтобы он сам ею занимался.
В группах есть очень простой вид манипулирования: Ты-сообщения вместо Я-сообщений. И чем более подвинутые участники, тем более изощренные формы в группах это имеет. «Когда ты вот так сидишь и смотришь на меня, я думаю о том, что не заслужил такого отвержения с твоей стороны». Похоже на Я—сообщение? Ага. Только вместо «я на тебя злюсь и ревную» говорится «ты отвергающий». В результате вносится тема, но она вносится без авторства.
Гениально простой вид манипулирования — болеть или что-то делать со своим телом. И ему крайне сложно что-то противопоставить. Потому, что в нашей культуре принято входиь в положение, если у человека недомогание. Это происходит от того, что в основном люди не находятся в контакте с идеей, что телесные процессы управляемы. Поэтому соматизация — это самый простой и мощный способ манипулирования. Не «я не согласен», а «у меня что-то голова болит». Поскольку головная боль — это хит. Отреагирование злости в анекдотах. «Муж жену будит ночью: в одной руке вода, в другой таблетка от головной боли» (...)
***
Суть дела вращается вокруг темы: как обращались с нуждами ребенка. Насколько ему можно было чего-то хотеть. Насколько его родным можно было хотеть. Насколько человеку известна практика пожалуйста и спасибо а также практика извини. Но главное здесь - спасибо и пожалуйста. Это практики просить, предлагать, обнаруживая себя и практики уважительно отказывать и соответственно практика принятия отказа без переживания отвержения.
Разница отказа и отвержения: отказ это я не могу сегодня с тобой гулять, отвержение: ты целиком плохой, поэтому.
Все это связано с ранними опытами. Наказаниями. Ограничениями. Поддержкой выражения желаний. Сдерживанием обещаний. Извинений.
Благодарность и просьба - важные нюансы. Связанные с темой манипулирования. Есть тип отношений, в которых нуждаться стыдно. Обычно это связано с ранним опытом, когда стыдят за лишние хотелки. В таких отношениях становятся трудными/невозможными пожалуйста и спасибо.
«Пожалуйста» означает «мне нужно это, я прошу этого, мог бы ты мне это дать, я это хочу» - признание нужды.
«Спасибо» означает «я получил от тебя ценное и я благодарен тебе». Стыд хотеть и стыд просить часто связан с невозможностью жить с благодарностью. Потому, что благодарность означает, что у моей нужды есть свидетель. А это нельзя.
Чем манипулирование хорошо? Можно многого добиться, не испытывая благодарности и не благодаря. И в случае отказа не испытывать отвержения. Чем манипулирование плохо? Нет настоящей свободы действий. Нет возможности пережить благодарность, что в общем обидно.
И самое интересное: невозможно равноправное партнерство, диалог, а это очень приятно.
Когда я могу договариваться, признаваться в своих желаниях, ограничениях и получать просимое или уважительный отказ, я есть полноправный партнер. И я имею шанс пережить весь спектр чувств. И я могу брать и отдавать. Если я манипулирую, то это не партнерство. Мне тогда доступен очень ограниченный арсенал: сидеть надувшись или биться по полу в истерике или быть постоянно жутко милым каким-то. Или жутко больным и хворым. Или жутко обольстительным. Утомительно это - манипулировать.
Ну и конечно в теме про манипулирование всегда начинают говорить о защите от манипулирования. Универсальная защита от манипулирования — знать, чего хочешь. В том числе — это защита от своего собственного манипулирования.
Автор: Полина Гавердовская