#анекдоты Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись. *** Звонок в зоомагазин: — Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить? *** В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает. — Это удивительно! — восклицает сосед. – Ничего удивительного, – поясняет хозяин кота, – просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург. *** Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин: — Давай зайдем! — Hет. Видишь — табличка: «Собакам вход запрещен». *** — Ты не поверишь, я завел дома настоящего африканского крокодила! — А соседи не ругаются? — Какие соседи? *** Пришел Ежик к Сове. — Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется — это к чему? — Деньги получать, Ежик! — А правая ручка к чему? — Здороваться, Ежик! — А животик? — Богатым будешь, сытно есть будешь! — А спинка, шея? — Ежик, ты бы помылся! *** Семья хомячков снимет двухлитровую банку. Порядочность гарантируем. *** Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит: — Простите, а где вы это взяли? *** Папа-кенгуру: — Дорогая, а не стоит ли нам завести еще одного ребенка? Мама-кенгуру: — Ты, наверное, забываешь, что иметь больше трех детей нам просто не по карману! *** Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей. Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть. Заяц и говорит: — А давайте съедим самую рыжую. Съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть. Заяц и говорит: — А давайте теперь съедим самого косолапого. Съели медведя. Прошло еще пару дней. Заяц: — А давайте съедим самого... Волк: — Вот-вот, самого длинноухого. Заяц, поплевав на лапы и приглаживая уши: — Не жить ослу. *** Разговаривают две мухи. Одна говорит: — Что за жизнь?! Все пытаются поймать, убить. А другая ей отвечает: — Что ты говоришь?! А я слышу только аплодисменты.

***  Проснулся медведь в берлоге зимой — есть очень хочется. Пошел в деревню, видит, а в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит: — Лошадь, я тебя съем! А лошадь ему в ответ: — А меня есть нельзя. — Это почему? — А я колхозная. — А чем докажешь? — У меня сзади написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает: «И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею…».  ***  Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты играть. Сели, раздали, тут Медведь и говорит: — Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!  ***  Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует: — Самые красивые — шаг вперед, а самые умные — шаг назад. Все звери шагнули, кто вперед, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у нее: — А ты почему не шагаешь? — А что мне, разорваться!?  ***  Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит: «А пижамку-то снять придется!».  ***  В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их в тюрьму. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу, и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.  ***  Объявление в зоомагазине: «Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!»  ***  — У меня есть один вопрос, он меня очень интересует: «Кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?»  ***  — Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.  ***  Собака на дачном участке копает грядки. Соседский пес изумленно наблюдает за этим. Собака поворачивается и грустно поясняет происходящее: — А все началось с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки.  ***  — Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? — А вы по ушам не видите? — Нет. — Это кролик…  ***  — Можно попросить у вас шариковую ручку? — Конечно. Шарик, дай дяде лапу!  ***  Звонок в цирк: — Вам говорящие лошади нужны? — Прекратите хулиганить! Так три раза. На четвертый: — Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!  *** 

Корова лезет на дерево. Ворона, увидев это, спрашивает: — Далеко собралась? — Да вот, яблок покушать... — Это же береза! — А у меня с собой!  ***  Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает: — Что случилось? — Да муха в глаз попала.  ***  В центр дрессировки животных ежемесячно требуются 3–4 опытных дрессировщика.  ***  — Вы держите дома животных? — Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.  ***  Дельфины вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.  ***  В океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой — исполняет три последних желания! ***  В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.  ***  Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.  ***  Сидит улитка на черепахе, высовывается из своего домика, расправляет усики, смотрит по сторонам и взволнованно говорит: — Ничего себе несемся! ***  У лисы родился рогатый лисенок. Она, пытаясь оправдаться, говорит мужу: — Ну, как две капли воды, весь в тебя!  ***  Одна щука спрашивает другую: — Ты каких бычков любишь — в масле или в томате? — В масле. — Тогда плывем к автобазе!  ***  Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала 3 фотографии, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции. 

***  Пингвин и зебра пришли к фотографу: — Вам цветную фотографию? — Нет, достаточно черно-белой.  ***  — Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев. — Он приемный.  ***  — Надоело мне жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю. — А ты схватись за крючок, — посоветовал тот, — и сразу попадешь в сметану.  ***  Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе. *** — А у меня кошка необычная. Думаю в цирк отдать. — Что же в ней необычного? — Видишь фотографию? — Ну? — Она снимала!  ***  Верблюд-сын: — Папа, а зачем нам такие губы? Отец верблюд: — Это чтобы мы могли есть колючки в пустыне. — А зачем нам такие горбы? — Это чтобы мы могли долго оставаться без пищи и воды. — А зачем нам такие лапы? — Чтобы мы могли ходить по раскаленным пескам. — Пап, я, конечно, все понимаю, но зачем нам такой тюнинг в зоопарке?  ***  — Хочу хомяка. — Но за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним. — Хочу стать хомяком.  ***  Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит: — Мишка, плыви сюда, чего покажу! — Не пойду, косой, занят. — Мишка, ну плыви сюда, чего покажу! — Не пойду, косой, отстань. — Ну, мишка, ну плыви сюда! Мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал, доплывает и говорит: — Чего тебе, косой? — Мишка, смотри, сколько на том берегу малины!  ***  Один дрессировщик шел по базару и увидел, как дед показывает представление: хомячок на маленьком подносе танцует замысловатые танцы. Подходит к нему: — Дед, продай хомяка, 5 тысяч баксов дам! Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: – Что за дела, дед?! Вышел с ним вчера на арену… Поставил его на поднос, а он не танцует! — Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?  ***  Мужчина пришел в зоомагазин покупать домашнее животное. — Только, — говорит, — мне что-нибудь необычное. Надоели все эти собачки-кошечки, рыбки-птички. Продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли, но ему в радость — ни у кого такой больше не нет. Принес домой, довольный, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, заботился. Потом думает, что надо бы ее погулять вывести. — Слышишь, подруга, — говорит, — пошли гулять. В ответ — молчок. Мужчина опять: — Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу. Тишина. Мужчина думает «Что же такое? Неужели обманули?» — Ну, ты! — орет. — Ты будешь отвечать или нет?! Гулять идем! — Надоел, — зло огрызается сороконожка, — я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю.  ***  Мышь, услышав мяуканье кошки, тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала: «Если поблизости собака, то кошка, наверное, убежала. Теперь можно вылезти наружу». Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!