ИЗ РАННИХ КОШАЧЬИХ ИСТОРИЙ

Легкомысленная утренняя зарисовка.
От метящих кошаков, чистил коврик в прихожке. Мыть сразу бесполезно, сначала надо обработать чем-то, что разлагает их вонючий секрет. На роль этого оружия идеально подходит дешевый коньяк. У меня нет пульверизатора, и я разбрызгиваю коньяк перорально, т.е. ртом.
После 3 минут опыления, наступает легкая эйфория, т.к. алкоголь быстро впитывается слизистой ротовой полости.
Иду пить чай на кухню, включаю чайник, он шумит, в это время супруга в ванной начинает сушить волосы феном и...
по совокупности окружающих меня звуков и легкому головокружению, я на секундочку ощущаю себя в бизнесс-классе летящего самолета.
Прошу бортпроводницу принести бокал красного полуcладкого. И бортпроводница с недосушенными волосами высовывается из ванной и говорит: "Все, блин, посадка уже, пристегивайся. Следующий раз будешь чистить мыльной пенкой"
***Наглые инсинуации мохнатых морд.
Я понимаю, что основная потребность представителей
породы кошачьих - надыбать съедобных ништяков,
набить пузы, зашкериться подальше от администрации,
лежать, икать, пердеть и думать - вот это житуха, да.
Но когда котярские морды, по приходу меня с работы,
свою порцайку куриной печени вареной получили,
да молочком заполировали, потом, когда ужинали мы,
они отхватили со стола колбасных обрезков чуток,
затем, когда жена готовила на завтра рыбу, выпросили
по малому шматку рыбешки.
Но дальше-то!? Нахера ходить, и с усилием над собой, продолжать делать вид голодного негритянского ребенка из гетто? Что бы потом гордо обижаться на администрацию, за
применение веника и самонаводящихся тапок?
Котов еще меньше понимаю, чем женщин.
***
Breaking news - Срочное включение
Сегодня утром в спальном районе города, в обычной квартире стандартной 9-ти этажки, произошел мощный выброс энергии, природа которого пока не ясна.
Наш корреспондент Кирилл передает из кухни пострадавшей квартиры:
По еще не уточненным данным, в утренней катастрофе, в кухне погибло 2 тарелки, 3 стакана, и у одной чашки отломлена ручка. Чашка находится под наблюдением специалистов, ей оказывается помощь. Аварийно-восстановительные работы на этот час еще не завершены, работают веники, с минуты на минуту ожидается прибытие пылесоса.
Татьяна:
Скажите, Кирилл, существует ли версия произошедшего, у прибывшей бригады следователей? Что это? Терракт или халатность? Кто взял на себя ответственность?
Кирилл:
По предварительной оценке специалистов, произошедшее - месть банды кошек, проживающих на кухне. Местные власти не обеспечили их во время горячей пищей, и те устроили акцию протеста с блэк джеком и... легким дебошем.
Местонахождение мохнатых бандитов сейчас уточняется. Последний раз их видели в районе коридора, под плетеным диванчиком. Производятся розыскные мероприятия.
Татьяна:
Как отреагировали на проишествие власти? Какие меры они собираются предпринимать?
Кирилл:
На брифинге для прессы, выступил глава квартиры, который заверил, что власти примут все зависящие от них меры для поимки преступников. В квартире объявлена операция "План-перехват" и на видных местах размещены кусочки куриного мяса.
Ситуация мониторится. Коты жадно глядят на мясо из убежища, но выходить к переговорщикам пока не решаются.
Аналитики считают, что вероятнее всего, они уже рассматривают вариант сдачи властям.
О дальнейшем развитии событий, наша новостная служба сообщит позже. Оставайтесь с нами!
***Мой личный антикошачий джихад.
Две мерзкие (видимо инопланетные) твари, воплотились в облик милых котяточег и уже полгода жируют у меня дома. Сначала это были робкие и скромные меховые комочки. Но я их вылечил, выкормил, они окрепли, и решили что они теперь, сцуко, демократическая оппозиция существующему режиму. С тем, что они регулярно метят и подсыкают перед входной дверью, я уже смирился. Не помогают ни отдушки, ни дезодоранты. С отпугивающими их корками цитрусовых культур, они нагло сотрудничают и играют ими перед дверью, как бэ насмехаясь. Итог: я регулярно мою, они регулярно метят.
Месяц назад, серая (Айфончик) просекла фишку, что если после туалета не вылизываться, то хозяин, с матами, но ласково вытрет ей жопку и шерстку сам, мягкой туалетной бумагой. А может даже и искупает с шампунем и завернет в махровое полотенце.
Клево, чо! На замену туалетной бумаги на более грубую, мне было высказано презрительное шипение и злобный клёкот.
Запрет на свободу перемещения только в рамках кухни, туалета и коридора, они мягко попрали уже давно, освоив детскую, где вечером хозяин сидит за компьютером. Но четко понимают - ежели включен паяльник, то лезть нельзя - возможен сеанс терморектальной терапии, а ежели не включен, то лезть надо обязательно. Причем, проситься на коленки следует нагло, громко и непрерывно - вода камень точит.
Оба мохнатых эксплорера постоянно пытаются освоить большую комнату, где много мягких ништяков, цветов, телевизор и есть где прятаться. Мы с супругой их оттуда в грубой форме цинично выставляем. Им это кажется унизительным и тогда черная (Макмини) обижается и гордо уходит лежать на коврике под батареей, а злобный Эппловский Серопуз начинает собирать там же на кухне, аналог "Болотной площади". Из активистов - он, из поддерживающей его толпы - тоже он. Его становится реально много, он бегает, пытается рычать, докапывается до табуреток, что они не проявляют активную гражданскую позицию. Вытаскивает на середину комнаты миски из зоны кормления, и переворачивает их - видимо, строит баррикады. Вода естественно из одной из мисок разливается, котейка получает сначала моральное удовлетворение, потом люлей от сил правопорядка, помещается в застенки туалета и еще некоторое время там зловесче скрежещет то ли зубами, то ли когтями.
Чувствую себя кровавым Путеном.
*** iPhone и Mac. Методы маскировки на моем фоне.
Айфончик, в итоге, делает вид что его нет, а Мака тупо не видно. Он представлен на фотках только глазищами.