Я нынче искренне не люблю этот агрегат! Вот просто смотреть на него не хочется! Подарили нам когда-то пароочиститель. Такое, вроде как пылесос, только не всасывает, а наоборот, пар выплёвывает. Полезная штука, не спорю. И даже я им пользовалась несколько раз по случаю. А потом как-то не был сильно нужен. Задвинула. А в свете нынешних событий, решила я добыть агрегат, и продезинфицировать им чего-нибудь. Достала, протерла тряпочкой, полюбовалась - красота! Принесла банку с водой, чтобы в резервуар налить. И ведь шла так безмятежно! Ничего такого не подозревала... И давай отверстие для воды открывать. А оно ни в какую не поддаётся! Крутила-крутила, и чувствую я, что вполне себе могу тоном кота Матроскина заявить: «Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам фигвамы рисует»! Ладно! Взяла разводной ключ. Начала им открывать. Нет , я умею им пользоваться, но тут ключ соскальзывает, я ругаюсь. Короче говоря, попала ключом себе по большому пальцу. Прилично попала! Палец болит, начинает менять цвет и вести себя укоризненно. Агрегат загадочно не открывается, а вокруг участвующие и сочувствующие клубятся! Участвующие и сочувствующие - это живность, разумеется. Стоило мне только, шипя и ругаясь сквозь зубы, отложить разводной ключ в сторону, с трудом сдержавшись, чтобы по аппарату не постучать, как мне на шею прилетел первый участвующий кот. И так славно прилетел, что я едва не увеличила количество травм и разрушений, нырнув под его тяжестью вниз. А то! Кот увесистый, разгон взял - лучше не придумать, чтобы, значит, успеть первым поучаствовать! -Уйди с шеи! Нет, на голову! Туда не смей! Моя голова твою тушку не выдержит! - прошу я котика. Котик прикидывается непонимающим, и вешается на плечи на манер воротника. Снизу тут же появляются дополнительно участвующие в процессе. В каком процессе? Да в любом! Стирайте, мойте пол, готовьте, пейте чай с детективом и дождём за окошком, что угодно, только с компанией! И желательно, чтобы компания была на вас! Ну, или в непосредственной близости. -Лапоть, уйди! По-хорошему прошу! И так палец болит, фигня эта не открывается, и вообще, мне бы как-нибудь встать. А с тобой я только упасть физиономией вниз могу! Твоя тушка перевесит! - прошу я котика, предъявляя пострадавшую конечность. Котик фокусируется на моей руке и на глазах меняет режим функционирования. Из участвующего он тут же становится сочувствующим! Палец под ногтём синеет, кот тарахтит, под ногами путается поганый агрегат, разводной ключ, две кошки и Мюкла. -Народ! Дайте встать, вы меня потом всем коллективом пожалеете! - я скидываю Лаптя, выпутываюсь из кошек, Мюклы и шланга от агрегата. Пошла в ванну, сунула палец под ледяную воду, заодно поругалась сама на себя, и тут же около руки появляется голова Мюклы. Она как раз такого роста, что может на задних лапах участвовать в помывке рук в раковине. -И чего ты тут забыла? - палец перецветает фиолетовыми переливами, а собака переживает! Носом трогает запястье, потом кладёт на запястье свою лапу, подтягивает к себе руку, нюхает пострадавшую конечность, вздыхает, чуть головой не качает сокрушенно. Знаете, такой жест, свойственный заботливым бабушкам: -Как же ты так... Ай-ай-ай. Дай подую, и всё пройдёт! Мюкла дуть не умеет, поэтому она старательно облизывает палец и осуждающе косится на прибывшее подкрепление сочувствующих котов. Типа, чего вам туточки надо? И без вас уже хозяйке помогла! Вышла я из ванной уже прилично развеселившись. Ну, в самом-то деле... Подумаешь, не открывается какая-то ерунда! Вон, меня как жалеют, даже из-за моей собственной неосторожности! Да, раскручу я эту пакость потом когда-нибудь... Как палец пройдёт! А не раскручу, так хоть посмеюсь. Они же снова участвовать придут! А пока Мюкла меня жалела, коты освоили новую подставочку-пароочиститель. Да, а что? Стоит такое что-то... А если на нём посидеть? Можно! А рыльце ему пожевать? Не можно! Не вкусно! А! Вот водичка в банке! Хорошо стоит! Надо попить! Выловила кота Пуха из банки в которой он пытался застрять, отобрала распылитель пара у очереди желающих уточнить, действительно ли нельзя его пожевать? Скинула кошку Ласку с агрегата, смотала провод из-под носа Пуха, узревшего у нём страшного врага, и уволокла пароочиститель обратно, туда, где он и стоял. Стоял он там год и ещё постоит, чай не развалится! Зато напомнила сама себе, что, во-первых, у нас при любом новом и интересном действии надо рассчитывать на бурное участие всех присутствующих, во-вторых, надо готовить пути отступления от сочувствующих, а в-третьих, хорошо бы у некоторых ныне пострадавших, руки оттуда росли откуда надо, хотя бы при открывании пароагрегатов... Кстати, позднее выяснилось, что это не я одна такая. Крышки эти у многих заедают, и как люди их только не открывают!!! Нет, я правда очень уважаю наших людей!!! Если бы немецкие производители это видели... У них бы истерика Не, я уважаю наших людей!!! Если бы немецкие производители это видели... У них бы истерика началась. Неконтролируемая! Краткая инструкция с перечнем действий: надо сломать крышку, под крышкой отколупать чего-то там, вставить туда половинку от пассатижей и повернуть, тогда фигня открывается! И даже потом работает как зверь! Небось, боится... Ой, нет уж, я такое буду без котов делать, иначе потом от них не отобьюсь! Это ж как интересненько-то будет! Родом из детства https://zen.yandex.ru/media/id/5db711149c944600ada3b1a9/koty-uchastie-sochuvstvie-i-paroochistitel-5e83ead7c312bf0a386f8c3c #КотыУчастиеСочувствие #Пароочиститель #РодомИзДетства