Семья и мама.

Пост будет не ванильно-розовый, а обнажающий некоторые глубокие внутренние и истинные смыслы, которые совершенно не такие прекрасные, как нам хотелось бы. Возможно, неприятный осадочек… и поразмыслить после.
В тексте буду говорить «одинокая мать» или просто «мать». Но на деле это может быть не только «одинокая мать», но и родительская полная семья, которая держалась исключительно на детях. А как только «заканчиваются» дети, у родителей не остаётся ничего общего.
Такую же функцию может выполнять и отец, боящийся потерять свою значимость. Но мужчины это делают очень редко. Лезут в управление семей детей матери, потому в тексте будет фигурировать мать. Но механизм один.
Одинокая мать будет очень рада, что у ребенка появилась любовь, и что он счастлив, но на словах. А на деле сделает все, чтобы разрушить семью ребенка или сделать себя главой этой семьи.
Как? Просто!
«Сынок, мне нужно повесить картины» — пишет мама в 12 ночи.
«Сынок, а Наташа твоя тебя не любит, послушай… Сердце матери не врет»…
«Вы едете отдыхать? Ой… Ну да, я очень рада, конечно, съездите… Что-то у меня сердечко прихватывает…Знаешь, меня на эти дни кладут в больницу… Ну нет, справлюсь, справлюсь, конечно, езжайте… Ой, ну да что вы… Нет, конечно, не умру с голоду…» Вопрос — поехал ли в итоге сын в отпуск? Ответ — нет! И жена не поехала. А то сами понимаете, что мать вселит в голову сыну по поводу его жены.
Очевидно, так со стороны, а вот изнутри неочевидны эти манипуляции. А иногда они менее скрыты, тогда свекровь просто подходит к невестке и говорит, что она не подходит ее сыну, что она главная в доме, и как она скажет, так и будет.
Часто молодые всю жизнь пляшут под дудку семьи родителей. Нередкое явление — «Мы все праздники с родителями, всегда дома, в отпуск с ними». Производится впечатление, что семья родителей — лучшие друзья. На самом деле здесь глубочайший симбиоз и границы нуклеарной семьи (младшие муж и жена) намертво стерты.
В случаях, когда молодые действительно молодые, родители их обеспечивают, помогают. Вроде как хорошо, но потом родители начинают им диктовать условия. И когда парень подрастает, он хочет стать главой семьи… Но не тут-то было. Это место прочно занято родителями. В итоге некоторые заводят любовниц, где чувствуют себя мужиками, некоторые уходят, кто-то спивается, кто-то так и живет под дудку родителей.
А вот ситуация мама-дочка часто бывает еще хуже. Нереализованная в личном плане мать (даже если она и замужем, но несчастна) лезет в семью дочери. Постоянно. Притом сложившаяся с детства диада мама-дочка не может для матери распасться. Думаю, тут не надо растекаться рассказами о том, что делают матери.
А если, не дай Бог, дочка счастлива, тут еще примешивает не только страх одиночества, но и зависть. Это не осознается так явно, но действиями мать начинает разрушать семью дочери:
«А что-то поздно он пришел домой…Ой, смотри, намотаешь сопли, явно там у него кто-то есть»…
Еще сценарий:
«Какой у меня зять прекрасный! Обожаю вашу семью» — начинается чрезмерное примечание зятя, прям мама «так любит, так любит». И блинчиков в 6 утра в субботу в постель принесет, и вечером придет по хозяйству поможет, а то ж, не дай Бог, они там будут одни, еще чего — счастливы. А мамочка не на корабле этом…
А потом будет: «Я столько для вас сделала, а вы хотите забрать у меня ключи от вашей квартиры?»
А бывают и еще такие случаи (вот они тяжелее всего в работе). Когда из верности матери, дочери не выходят замуж. Вообще, это поведение не осознается. Полностью бессознательно.
Что происходит внешне: живу с мамой (или родительской семьей) или часто к ней езжу. Мы в очень хороших отношениях, или в нормальных, или в плохих. Женихи все не те, или женатые, или сухарики, или еще какие. Да и вообще мне некогда.
Что на самом деле? Я боюсь отвержения. Все женщины в нашем роду были одиноки (несчастны), я такая же, как они. Если буду другая, стану «не их стаи» и меня отвергнут. Я не могу предать мать и стать счастливой. По-женски я понимаю, где-то в кулуарах подсознания, что ей будет больно и завидно.
Вот такие пироги. Что делать?
Понимать мотивы родителей. Они это делают исключительно из чувства страха одиночества. Из своей социальной нереализованности и из своей «просранной», скажем так, жизни.
Не вы заставляли маму жить одной, не вы заставляли маму «ради вас сохранять семью», не вы заставляли ее возиться с вами. Это был ее выбор. Скорее всего, потому, что ничего другого она делать не хотела. В том, что родители не смогли выстроить собственное счастье, вы никак не виноваты.
❗️Для этого нужно повзрослеть и перерезать пуповину. Убрать вину. Иначе вы будете дальше служить для родителей уходом от собственных проблем. Получается, меняясь с ними ролями, они начинают вести себя как дети, а вы решаете их проблемы, замещая родительскую фигуру. В этом случае счастья никому не видать.
❗️Отстроить границы. Понимать, что моя личная жизнь маму не касается! Девочкам — поменьше бегать к маме за советом и рассказывать о сокровенном. Да, после лет 20 уже пора маму возвести в ранг мамы. Но не подруги.
Да, в какой-то момент придется проявить твердость. Но тут уже ваш выбор — жить свою жизнь или компенсировать маме отсутствие ее жизни.
❗️Меньше рассказывать про жизнь в семье, тем более не выносить сор из избы, не жаловаться на мужа. Называется это — взрослеть и решать свои проблемы самим с супругом.
❗️В идеале стараться не брать деньги, если уж вы повзрослели так, чтоб семью создать, то зарабатывайте.
Ну, а если «все равно не могу без мамы» — сессия личной психотерапии, где будем эту пуповину перерезать.
Для связи со мной Вотсапп или Телеграм
8 913 438 6462