Мой брак — ошибка.

Знаете, что самое сложное в решениях семейных вопросов? Различить эти два вида ошибок:
1 - когда можно исправить;
2 - когда «если хочешь выбраться из ямы, нужно перестать ее копать», то есть быстро закончить, как только понял, что это — ошибка.
Интересно то, что к этим обоим ошибкам ведут, по сути, одни и те же действия:
⁃ незнание себя,
⁃ непонимание партнера,
⁃ страшное заблуждение «он/она изменятся»,
⁃ непонимание целей семьи для себя и/или непонимание НАСТОЯЩИХ целей семьи для себя.
Итак, начнем с того, откуда надо бежать, сверкая пятками, если хотите жить без болячек и проблем. Об этом подробно были посты, сейчас резюмирую.
НАСИЛИЕ (психологическое, физическое, сексуальное, финансовое), ИЗМЕНЫ. Тут, как показывает практика психотерапии, «развернуть» супругов друг к другу не получится. А вот ошибки можно проработать, но до определенного уровня. И, если перемены не наступают, смотри пункт 2 выше. Или смирись и осознанно страдай, желательно честно понимая, для чего эти страдания.
1 - он/она неплохой вариант. Не идеальный, но бывают и хуже. Что тут нужно понимать: он/она не станет лучше. Не изменится и не исправится с течением времени. Терпеть с каждым днем будет все сложнее, потому как раздражение имеет тенденцию накапливаться и в итоге расплескается, как полная ночная ваза, либо в скандал, либо в психологические проблемы.
Вступая в такие отношения, нужно честно себе признаться, зачем они.
Чтобы как все, чтобы не чувствовать себя «хуже», или чтобы не приходить в пустую квартиру, а, может, чтоб была иллюзия семьи, или чтобы не работать и получать содержание? Чем честнее вы себе ответите на вопрос «Зачем я соглашаюсь жить не с тем человеком?», тем проще будет эта жизнь для вас и для партнера.
И важно определить для себя понимание той цены, которую вы за это готовы платить. Свое здоровье, настроение, деньги, а, может, и разочарование в жизни к старости. Представьте ЧЕСТНО вариант вашей жизни через 5-10 лет. И не рисуйте красивые картины, их, как показывает практика, не бывает. Бывает только хуже. Если есть трещина, ваза новой не будет. Смотреться, как новая, может, но НЕ БУДЕТ!
2 - он/она изменится, сейчас вот доучится, похудеет, повзрослеет и обязательно изменится. Я смогу своей любовью и, что еще хуже, рождением детей его/ее поменять. См пункт 1.
3 - игнорировать жизненно важные для вас функции семьи (подробно про них я написала в гайде «147 вопросов». Там определяется важность каждой функции для каждого партнера). Если коротко, это: финансовая, сексуально-эротическая, хозяйственно-бытовая... Всего их 7.
Рано или поздно неудовлетворенность или недосказанность в какой-то из этих сфер приведут к проблемам.
4 - быть ребенком, не оторвавшимся от родительского гнезда, и/или терпеть такого ребенка рядом с собой. Муж в 12 часов ночи: «Я к маме, повесить картину», или «Завтра с тобой и детьми не могу побыть, мама попросила вскопать картошечку», или «А у мамы борщ вкуснее» и т.д.
Жена: «Я с мамой обсудила, как ты плохо моешь посуду», или «Завтра мы с мамой поедем к тете Клаве, извини, вечер с тобой не проведу, а то мама обидится», или «А моя мама говорит, что так нельзя»…
Понятно, что общение с родителями — святое, но на первом месте теперь у вас ВЫ, потому как ВЫ — семья, а родители — РОДСТВЕННИКИ.
5 - терпеть, когда «лошадь сдохла». Бывает, отношения себя изжили, на каком-то этапе вы стали разными (люди каждые 5-7 лет, по жизненным циклам, меняются), а все пытаетесь жить прошлым.
6 - не говорить о том, что вас не устраивает, думая, что партнер сам поймет (тем более, если раньше была иллюзия взаимопонимания). Молчать, ждать, осуждать, бояться обидеть и т.д. В этом случае всегда будет только хуже. См пункт 1. Недовольство имеет тенденцию расти с геометрической прогрессией. Вы меняетесь часто, партнер меняется так же. Сверяйте компас, регулируйте его, договаривайтесь.
А какие у вас мысли, что делает брак ошибкой? И какие ошибки, на ваш взгляд, можно исправить в отношениях, а из-за каких только прекратить отношения?