ПСИХОЛОГИЯ

ПРЕОДОЛЕНИЕ КОНФЛИКТА
Супружеская жизнь – это, к сожалению, не постоянный праздник жизни, «буйство глаз и половодье чувств». В любой семье бывают и кризисные периоды, и конфликты, и непонимание. Но важно помнить, что все это – явления временные. Пережить эти сложные моменты можно, только набравшись терпения и внимания друг к другу.
Мы не будем рассматривать ситуации, когда между супругами уже ничего не осталось и они приняли окончательное решение расстаться. Посоветовать тут что-либо сложно, осталось только молиться за них. Но чаще всего бывает, что оба супруга тяготятся сложившейся ситуацией и хотят примирения, но не знают, как это сделать.
Болезнь легче предупредить, чем вылечить, это общеизвестно. Раздражение, гнев, упреки нужно пресекать в себе на самом подходе. Не нужно дожидаться, когда все обострится до предела. Как говорит апостол Иаков: …язык – небольшой член, но много делает. Посмотри, небольшой огонь как много вещества зажигает! И язык – огонь, прикраса неправды… (Иак 3, 5–6). Иногда после бурного выяснения отношений, когда становится очень стыдно за все, что было сказано в сердцах, понимаешь: конфликт не стоил и выеденного яйца. Всего этого можно было избежать, сдержавшись и призвав силу воли на подмогу.
ГДЕ ЛЮБОВЬ?
Приходилось слышать признания людей, находящихся в затяжном семейном конфликте, что они, дескать, вступили в брак без любви и теперь мучаются. Любовь, конечно, была. Я прекрасно помню этих людей в ранний период, когда они были ласковы и нежны друг к другу. Но они не сумели сохранить то, что было, и все хорошее скоро забылось. Древо любви нуждается в каждодневном поливе. Таким супругам нужно очень хорошо разобраться в своих отношениях. Спокойно выяснить, что для каждого из них составляет идеал семейного счастья, и, используя все то хорошее, что было, начать строить заново. И любовь обязательно вернется, если сами люди этого хотят. Ведь нам заповедана любовь даже к врагам.
Так называемые кризисы в семье случаются по двум причинам: 1) либо супруги не смогли притереться друг к другу; 2) либо не сумели сохранить то, что было.
Первый род кризиса приходится, как правило, на начальные годы жизни в браке.
«Чему можно уподобить семью? Представим себе два камня, острых и твердых. Пока они не соприкасаются друг с другом, вроде бы все хорошо, один другой не задевает. Но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта: либо камни обтесываются и уже не ранят друг друга, либо не хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвется мешок, и камни вылетают из него. Мешок – это семья. Либо супруги через мелкие самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга», – пишет священник Илья Шугаев в своей книге «Один раз на всю жизнь».
Второй род семейных кризисов связан с временными и возрастными изменениями. Либо сами супруги, либо их жизнь как-либо меняется, и люди не всегда могут перестроиться, привыкнуть к этим изменениям... кто готов к трудностям, легко может их преодолеть.
ПРИЧИНЫ ПРОБЛЕМ
Я уже упоминал, что конфликты в семье происходят в основном по двум причинам: 1) из-за того, что кто-то «тянет одеяло на себя» и не хочет начать исправляться сам; 2) из-за нежелания ничего менять. Назову и третью причину: неумение супругов понять друг друга. Например, жена жалуется, что муж очень изменился, перестал уделять ей внимание, приходит с работы и сидит у телевизора. Ей хочется заботы, ласки, и ей кажется, что у них совсем разные представления о семье.
Вот что отвечает психолог А.В. Курпатов:
«Вы говорите, что у вас с мужем разные представления о семье. А вы знаете, какие у него представления? Вы должны узнать, какой (в картинках) ваш муж видит свою идеальную семью…
Только в том случае, если в ваших идеальных (воображаемых) моделях семьи вы с мужем сможете найти общие точки соприкосновения, есть шанс на восстановление нормальных, гармоничных отношений. Сразу предупреждаю: поиск этих «точек соприкосновения» должен проходить без обвинений, угроз, шантажа, обид, резких высказываний и зацикливания на мелочах. Среди сора и плевел вы должны будете отыскать зерна – здоровые зерна, способные дать всходы. Из прошлого можно взять лучшее, в будущее можно смотреть оптимистично, друг друга можно и нужно поддерживать – и тогда реконструкция пойдет на пользу: и брак восстановите, и себя не потеряете».
Мы часто ждем от человека чего-то и очень злимся, когда он об этом не догадывается, а сказать ему боимся. Остается добавить, что откровенная беседа должна быть очень душевной и спокойной, ни в коем случае не затевайте что-либо в раздраженном состоянии, будет только хуже!
Никто не будет спорить, что раздражительность, гнев, уныние очень мешают в браке, и стараться изменить свой характер к лучшему нужно в первую очередь для себя. Человек, который отказывается что-либо изменить в себе, рискует остаться один. Грех, который мы совершаем, направлен в первую очередь против нас самих. Случается, что супруги больно ранят друг друга, так что простить бывает очень трудно. Слышал совет: если никак не можешь простить человека, представь, что ты его хоронишь и должен подойти ко гробу и дать последнее целование. Однажды ко мне пришла женщина и жаловалась на мужа, который сильно обижал ее. Она говорила, что готова уже развестись с ним. Через два дня он скончался во цвете лет от сердечного приступа. Горе жены не знало границ…
Никто не может посоветовать, как воздействовать на близких. Даже психотерапевты лишь помогают «изменить наши собственные эмоциональные реакции на то или иное событие». Психику человека не переделаешь. Если мы изменимся сами, глядишь, и он пойдет тебе навстречу.
Павел ГУМЕРОВ