Как надо пить со Знаками Зодиака, чтобы ненароком не попасть в неловкую ситуацию.

Как Знаки Зодиака переживают похмелье.
ПОХМЕЛЬЕ — это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт
6.1% Овен.
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.
Похмелье
Овн­ам кажется, что абстинентный синдром — для слабаков. Поэтому похмельный Овен изо всех сил делает вид, что все в порядке, ноу проблем, гайз. А чтобы кожа цвета заплесневелого сыра не выдала истинное положение вещей, барышня-Овен с утра первым делом приводит себя в порядок: укладка, полный макияж, нарядное платье. А потом идет завтракать в ближайшую кофейню. Именно в кофейню, а не в какое-нибудь заведение с фастфудом. В кофейне, если что, можно стремительно добежать до свободной туалетной
9.1% Телец.
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.
Похмелье
Т­елец просыпается в панике. Потому что накануне барышню-Тельца посетило откровение: она, умница и красавица, пьет тут с какими-то дегенератами, а жизнь проходит мимо, и все тлен, все боль и ни во что нет веры! В общем, вчера Телец схватила со стола самую полную бутылку и заперлась в своей спальне, чтобы пообщаться, наконец, с приличными людьми. В интернетике. А поутру ее, конечно, прошибает холодный пот. Телец вспоминает, что после задорного скандала в комментариях написала очень красивый, очень трагичный пост о том, что творится в ее душе. Но вот чего она в упор не помнит, так это того, опубликовала она этот пост или нет. А если вдруг да, то где тут в этих ваших интернетах продаются ножи для харакири?
10.2% Близнецы.
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.
Похмелье
Похмелье Близнецов — штука загадочная и непредсказуемая. Все зависит от того, какая именно внутренняя ипостась Близнецов вчера сказала: «Все, мне больше не наливать!» Если это сказала светлая сторона барышни-Близнеца, то утро будет самым обычным: душ, чай, соцсеточки — надо же посмотреть, сколько лайков набрали фотки со вчерашней пьянки! А вот если накануне верх одержала темная сторона, барышня-Близнецы просыпается и начинает задавать вопросы: «Где я? Кто все эти люди? Ладно, город хоть какой?!»
8.0% Рак.
Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.
Похмелье
Ра­к — это знак трезвенников. Если барышня весь вечер делает вид, что пьет, а на самом деле просто подносит бокал к губам, можно с уверенностью сказать — это Рак. Раки напиваются крайне редко, но метко. Потому что если в бокале окажется что-то забористое, барышню-Рака унесет мгновенно, и она уснет прямо на том же месте, где делала вид, что пьет. А утром Рак начнет громко каяться. Стыдить себя, заламывать руки и обещать себе и окружающим «Больше — никогда!». Известны случаи, когда похмельные Раки так увлекались самобичеванием, что прямо с утра записывались в анонимные алкоголики. К вечеру, правда, выписывались. После закономерного вопроса: «Девушка, вы жалуетесь или хвастаетесь?!»
7.2% Лев.
Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.
Похмелье
Недо­брое утро Льва начинается с мысли: «А не потерялось ли вчера мое лицо?!» Репутация прежде всего! Окружающим следует немедленно уверить Львицу в том, что накануне она была прекрасна и блистательна — как всегда, впрочем. А потом нужно делать ноги. Дело в том, что похмелье — то самое состояние, которое нужно перетерпеть. А Львицы не могут терпеть. Львицам нужно, чтобы все стало хорошо сию минуту, по их царственному велению! И, поскольку это невозможно, Львицы ищут, на ком бы выместить раздражение. Субботний утренний скандал с битьем посуды — это еще цветочки. Так что лучше бежать, пока что-нибудь не взорвалось. Или кого-нибудь не разорвало.
8.3% Дева.
Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.
Похмелье
Если­ вы собрались пить с Девой, помните о том, что от Девы непременно нужно уползти в конце вечера. Даже если вы три раза подряд промахнулись мимо дверного проема, все равно уходите. Как-нибудь. Нельзя спать в одном помещении с пьяной Девой, это очень опасно! Потому что утром Дева рано встает, принимает контрастный душ и идет на пробежку. Пьянка пьянкой, а здоровый образ жизни прежде всего! Проблема в том, что вчерашних собутыльников Дева потащит с собой. Сопротивление бесполезно! Но если жертве удастся отбиться и спрятаться под кровать, Дева посвятит остаток дня лекции о вреде пьянства. И пока жертва не раскается, на пощаду может не рассчитывать. Максимум, на который Дева способна, — стакан воды подать. Не из жалости. Просто чтобы у жертвы были силы слушать дальше.
5.7% Весы.
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильн­­ого техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.
Похмелье
Весы похмельем наслаждаются. Утром барышня-Весы просыпается, смотрит на часы, вспоминает, что у нее похмелье, и с удовольствием засыпает обратно. Через пару часов встает, запивает бутерброд с «Нутеллой» парой литров чая, заказывает пиццу, достает из морозилки ведро с мороженым и вновь укладывается в постельку. И проводит там целый день, под любимый сериал. В общем, похмелье — это повод наконец-то ничего не делать с чистой совестью. Главное — сохранять страдальческое выражение лица. Чтоб никто не догадался, что никакого похмелья у Весов на самом деле нет.
7.2% Скорпион.
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом - да - Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.
Похмелье
Скор­пион никогда не проводит похмельное утро в одиночестве. Барышня-Скорпион даже готова рискнуть и остаться ночевать у малознакомых людей, лишь бы утром не проснуться в одиночестве. Потому что похмельное утро — самый приятный этап хорошей пьянки. Дело в том, что организм Скорпиона способен переработать канистру спирта без малейших неудобств для самого Скорпиона. Скорпионы похмельем не страдают, потому что Скорпионы никогда не напиваются до положения риз. А это значит, что утром можно будет с удовольствием троллить ближних, в красках пересказывая их вчерашние подвиги. Скорпион помнит все. Более того, именно Скорпион всех напоит и вдохновит на пьяные подвиги. Ради веселого утра, да-да.
5.7% Стрелец.
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже.
Похмелье
Похмел­ьное утро Стрельца — это увлекательнейший трип по самым злачным едальням города: утром Стрелец ополаскивает лицо, натягивает джинсы и отправляется в ближайший «Макдоналдс». Утрамбовав в себя пару биг-маков, барышня-Стрелец достает навигатор и отмечает на карте точки маршрута: пиццерия «У Ашота», ларек с шаурмой у автовокзала, магазин «Кулинария», где продают позавчерашний оливье. К полудню Стрелец доползает до дома, с удовольствием расстегивает ставшие тесными джинсы и идет на кухню, чтобы заполировать съеденное свежезаваренным «Дошираком». А вот потом уже можно рискнуть, аккуратно выпить полезного ромашкового чаю и пропихнуть в спебя ложечку жидкой овсянки. Говорят, от похмелья это помогает, но Стрелец осторожничает: как вообще можно есть с похмелья? Стошнит еще!
9.1% Козерог.
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.
Похмелье
Козе­рог похмеляется по правилам. На прикроватной тумбочке у Козерога с вечера стоит стакан воды и лежит упаковка аспирина, в холодильнике найдется баночка с рассолом, наваристый густой супчик. Козерог тоже готовит накануне. Ну и пиво холодненькое есть, а как же. Толку от этого никакого нет, правда. Потому что Козерог употребит все это в нужной последовательности и решит, что эффективность метода явно преувеличена. А раз так — пропадай оно все пропадом! Проще снова напиться, чем принимать такие муки. Разумеется, и на этот случай у Козерога припасена бутылочка. Потому что у Козерогов всегда есть план Б.
12.1% Водолей.
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.
Похмелье
Тяжел­ое похмелье — единственная причина, которая может заставить Водолея ненавидеть этот прекрасный мир. Поэтому в Черную cубботу Водолеи запираются в спальне, прячутся под одеяло и зыркают оттуда крайне недобро. На близких. Дело в том, что близкие похмельного Водолея необычайно волнуются и постоянно бегают проверять, жив ли там Водолей или все, отмучился, бедолага? Ведь похмелье — еще и единственная причина, которая может заставить Водолея молчать. Совсем молчать. Часа четыре кряду. Это так нетипично для Водолея, что не потыкать его палочкой просто невозможно.
11.4% Рыбы.
Если рыба пила - держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.
Похмелье
Рыбы не страдают похмельем, они от него умирают. Натурально умирают, прямо как в кино: слабым голосом зовут на помощь, страдальчески заглядывают в лицо и просят принести водички, тазик и телефон. Зачем телефон? Рыбка вздохнет и скажет: «Ах, оставьте, оставьте меня, идите спокойно по своим делам, не обращайте внимания, просто на всякий случай. Скорую вызвать, например…» Естественно, после этого самый бессердечный злодей не решится оставить Рыбку в одиночестве и будет целый день прыгать вокруг нее, встревоженно интересуясь, что такого он может сделать для того, чтобы Рыбонька не оставила этот бренный мир раньше времени. И не исключено, что к вечеру рядом с тазиком материализуется бриллиантовое колье.
#кулинарный