Рассказывает психолог

Канал в Дзене
Уходите от тех, кто просит эти 7 вещей, которые истощают вашу душу
Существуют такие люди, после разговора с которыми ощущаешь себя как выжатый лимон. Не потому что кто-то орал или скандалил. Вроде бы всё шло «по-хорошему», где-то даже с заботой. Но выходит от вас человек, а у вас внутри пусто. Нет обиды, нет злости, да и не грустно. Просто вы словно что-то отдали, и теперь внутри такая давящая тишина.
Это не всегда про токсичных абьюзеров, тиранов, манипуляторов, эгоистов. Иногда такие люди — близкие или хорошие люди, которых вы цените. Порой это те, кого «жалко» из-за разных ситуаций. Но если регулярно приходится платить собой — значит, где-то от вас подпитываются. А за «воровство энергии» всегда приходится платить душевной усталостью.
От таких людей есть особые просьбы — вежливые, но опасные. После которых жить становится тяжелее. Именно о таких этот текст.
1. «Стань удобной». Перестань быть собой, чтобы им стало спокойнее
Это звучит не так прямо. Обычно завуалировано: «Не перегибай», «будь попроще», «зачем тебе это надо». Или ещё мягче: «Ну ты же понимаешь, что мне это тяжело слышать».
От женщины часто ждут, что она будет мягче, скромнее, без острых углов. Как будто «женственность» — это постоянно прикусывать язык, делать вид, что ничего не чувствуешь, и жить с оглядкой на чужой комфорт.
Но каждый раз, когда вы прячете свои чувства, чтобы не «расстраивать» других, вы кладёте кусочек себя на алтарь чужого спокойствия.
В какой-то момент может показаться, что вы и правда стали удобнее. Но только для них. Себе вы становитесь всё дальше и дальше. А потом и вовсе не узнаёте своё отражение.
2. «Прости всё». Особенно то, что и прощать-то нельзя
Есть люди, которые просят прощения как манипуляцию. Не с искренним раскаянием, а с усталой фразой: «Ну прости уже, сколько можно». Или: «Ну с кем не бывает». Или вообще: «Ты слишком обидчивая».
И вот вы уже сидите с комом в горле, который никто не собирается развязывать. А от вас ждут, что вы всё проглотите. Не из доброты, а из долга.
Простить — значит не просто сказать «ладно». Это прожить боль. И если человек не берёт на себя ответственность, а просто требует от вас великодушия — это не про отношения. Это про удобство.
Когда прощение просят не потому, что сожалеют, а потому что хотят, чтобы вы заткнулись — это не просьба. Это насилие в обёртке. И душа от него устаёт быстро.
3. «Будь сильной». Всё время, даже когда больно
Женщине часто навешивают медальку «ты у нас крепкая». Как будто это комплимент. А по сути — ловушка. Потому что под этим скрывается: «не ной», «сама справься», «не перегружай нас своими чувствами».
Это особенно знакомо тем, кто был «старшей и ответственной» в семье. Или тем, кто однажды выжил в трудной ситуации, и теперь от неё ждут, что она вечно будет «молодцом».
Но сильной можно быть от желания. А не от того, что тебе не оставили выбора.
Когда вас просят держаться и тащить на себе, потому что «ты всегда тащила» — это не признание. Это эксплуатация. Даже если вежливая и с улыбкой. Даже если от близких.
Иногда любовь начинается не с ласкового слова, а с твёрдого: «Я больше не вывожу. Я не железная».
4. «Потерпи». Ради семьи, ради отношений, ради того, чтобы не обидеть
«Ну потерпи немного, это же временно». А потом проходит год, два, десять. И всё «временно» так и не заканчивается. Просто привычка терпеть уже въелась в кости.
Терпение — красивая добродетель только в сказках. В реальной жизни оно часто становится прикрытием для чужой лени, безответственности или даже жестокости. Особенно, если вас просят терпеть не болезнь, ремонт или каприз погоды, а чьё-то поведение.
Когда от женщины ждут, что она будет глотать обиды, жить «ради детей», не обострять, «не выносить сор из избы» — по сути, её просят отказаться от себя. Сделать вид, что ей не больно. Что всё нормально. Что её чувства — лишние.
Но это очень истощает. Потому что в глубине души вы знаете, что не обязаны. И чем больше подавляете это знание, тем больше уходит сил. Терпеть — не значит любить. Это значит не давать себе права на перемены. А душа от этого усыхает, как цветок без воды.
5. «Будь благодарной». Даже когда тебе не дали ничего настоящего
«Ты неблагодарная», — эта фраза ранит особенно сильно, если вы старались. Если делали из последних сил. Жили для других. И вдруг оказывается, что вы «не оценили».
Иногда благодарность требуют те, кто дал минимум, но жаждет поклонения. «Я же тебя не бросил», — говорит мужчина, который годами был эмоционально холоден. «Я тебя растила», — говорит мать, которая не слышала ни одного вашего слова.
Это несправедливый обмен. От вас требуют признательности, а на весы кладут крохи. Или вообще долг, исполнение обязанностей. Это как если бы кассир в магазине попросил вас благодарить его за то, что он пробил товар. Он просто делал свою работу.
Когда вас просят быть благодарной — посмотрите, за что. И кому. И не чувствуете ли вы, что в этой «благодарности» прячется требование: молчи, не возмущайся, принимай, что дают.
Это тоже истощает. Потому что благодарность должна идти из сердца, а не из страха быть обвинённой.
6. «Измени себя». Под чужой вкус, под чужие стандарты, «чтобы не стыдно было»
Эта просьба часто маскируется под заботу. «Ну ты бы похудела», — говорит подруга. «Сделай, наконец, нормальную стрижку». «В твоём возрасте уже пора быть поскромнее».
И вы вроде бы не против перемен. Но чувствуете, что это не про ваш вкус, не про вашу свободу. Это про то, что кому-то неудобно, что вы — не такая, как им хочется.
Изменить внешность, стиль, выражение себя — не из желания, а из страха быть непринятой. Чтобы соответствовать. Чтобы не выделяться. Чтобы не обсуждали.
Когда вы идёте против себя, чтобы не «позорить» кого-то — вы как будто надеваете маску. И чем дольше носите её, тем тяжелее дышать.
Жить в своём теле и не бояться быть собой — это не каприз. Это минимальное условие душевного здоровья.
7. «Полюби меня вместо себя». Отдай всё, ничего не требуя взамен
Есть особый вид просьб — невысказанная. Когда вас не просят вслух, но всеми действиями показывают: «Будь рядом, меня поддержи, меня слушай, мне отдай». А вы — даёте. И опять даёте. И ещё.
Вы словно становитесь донором тепла, без возможности подзарядки. Потому что человек не спрашивает, как вы. Не предлагает опоры. Не интересуется, что вам нужно. Он просто берёт. И называет это «любовью».
Это может быть мужчина или женщина. Может быть взрослый ребёнок. А может и подруга, которая звонит только тогда, когда ей плохо. И вы — снова рядом. Потому что жалко. Потому что боитесь быть «плохой». Потому что так привычно.
Но если вы всё время выбираете другого вместо себя — это не любовь. Это отказ от себя. И душа не может так вечно. У неё, как у сердца, есть ритм. И если всё время отдавать, не получая — наступает сбой.
Любовь — это не когда вы сгораете ради кого-то. А когда вы вместе светите. И если вас просят снова и снова гасить себя — пора уходить. Даже если страшно. Даже если кажется, что «он без меня пропадёт». Потому что если вы пропадёте — никому уже не будет пользы.
Уходить от тех, кто просит невозможного — не предательство. Это спасение. Для себя. Для своей души. Для жизни, в которой можно дышать, а не терпеть.