Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?"))
Дорогие Женщины!!!Лазая по секс сайтам можно подцепить вирус,от которого будет зудеть гнездо для джойстика и радуются подушки безопасности .....А УЖ ЕСЛИ УЗНАЕТ МУЖ,ТО СВОИМ ДЖОЙСТИКОМ РАЗОБЪЁТ ВАШЕ ГНЕЗДО И ПОРВЁТ ПОДУШКИ БЕЗОПАСНОСТИ ХЛАМ !!!
Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
Сегодня зашёл в авто магазин за лампочками... Влетает тетка, как выяснилось за бензонасосом... Её коронная фраза убила наповал «Мне это....ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать и само потекло.....» Мужики за прилавком ушли в аут на долго....))
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: — Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: — Да... Этот, кажись, выздоровел.
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, б%%дь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь
— Слышь, почему на моём телефоне трещина? — Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им. — На хрена? — Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, сука!»
РОССИЯ,агрессор!!! Немедленно верни назад украинских призывников ... скрывающихся от тебя, у тебя,на твоей же территории ... Воевать с тобой Н Е К О М У !!! ... (украина)
— А правда, что вы, мужчины, глазами любите? — Правда. — А почему тогда в темных очках ходите? — Предохраняемся Источник:http://ochepyatki.ru/chitatnik.php
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит: - Уфффф! Все-таки успел! Офигевший от всего этого капитан: - Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!
Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того, как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.
Пришел муж пьяный, лег спать.. Нанесла ему на лицо крем автозагара.Утром говорю:"Допился, гад, вся морда в желтых пятнах - печень отказывает" Не пьет месяцев пять, а то и больше.
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...........((((((((
Мой кот, настоящий украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем кресле, ест купленный мною корм. Но все время гад чем-то недоволен и свободы требует. Кстати,делает вид, что не понимает по-русски...))))))))))
АНЕКДОТ ДНЯ!!!!!Пятилетний мальчик стал свидетелем родов. Увидев, как его мама-акушерка шлёпает ребёнка, чтобы он задышал, мальчик говорит : "Вот и правильно!!!.. Всыпь ему ЕЩЁ, чтобы не лез ТУДА,.. откуда вылезти не может!" )))
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 4 570
– Ты гипнозом владеешь?
– Нет.
– Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?
- Ты же сам уходя просил побрить киску.
знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо
буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
тетка, как выяснилось за бензонасосом... Её коронная фраза убила наповал «Мне это....ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать и само
потекло.....» Мужики за прилавком ушли в аут на долго....))
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.
-Да, б%%дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь
— Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...
— Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
— На хрена?
— Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, сука!»
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся
Источник:http://ochepyatki.ru/chitatnik.php
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!
- Мой муж уехал на дачу на все лето. Поставьте пожалуйста песню " я так хочу, чтобы лето не кончалось"
На вопрос продавщицы :
- " Что вам нужно ? "
Он молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса".
- " А языком пошевелить лень? " - спросила она .
батареи, спит на моем кресле, ест купленный мною
корм. Но все время гад чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати,делает вид, что не понимает по-русски...))))))))))
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.