Полезные ссылки 1

°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°• http://www.duskyswondersite.com/nature/spectacular-vacation-destinations-3/ https://elenalyubch.blogspot.com https://lifeglobe.net/entry/1200 https://hi-news.ru/tag/bolshoj-adronnyj-kollajder https://elementy.ru/LHC/novosti_BAK https://zaz505.mybb.ru https://www.techinsider.ru/popmem/1679133-motiviruyushchie-citaty-velikih-lyudei-esli-sbilis-s-puti-i-boites-deistvovat-70-mudryh-aforizmov-na-vse-sluchai-jizni https://www.inpearls.ru/напутствия https://na-dostupnom.ru/bolshoj-adronnyj-kollajder-chto-eto-takoe-i-dlya-chego-on-nuzhen https://kindbook.net/knigi https://book-hive.org/authors https://flibusta.su/book https://lifeglobe.net/?t=HISTORY Инструкция к жизни.
1. нравится - скажи.
2. Не нравится - Скажи.
3. Скучаешь по кому-то - Позвони.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - Пригласи.
6. Хочешь что-то - Попроси.
7. никогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым - Объясни.
9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
19. Помни, что ты никому, ничего не должен.
20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
22. Не жалей денег на удовольствие.
23. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
24. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
25. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
26. жалей всех женщин - им сложней жить.
27. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
28. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
29. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.
ПРОСТЫЕ ПРАВИЛА ЭТИКЕТА, КОТОРЫЕ НУЖНО ЗНАТЬ КАЖДОМУ
Этикет — это когда ведешь себя лучше, чем это совершенно необходимо.
Вежливость проявить нетрудно, это всего лишь уважение к себе и к окружающим. Но есть несколько нюансов, о которых знают далеко не все. В посте собраны правила, которые вполне могут
сделать нашу жизнь приятнее.
1. Никогда не приходите в гости без звонка. Если вас навестили без предупреждения,
можете позволить себе быть в халате и бигуди. Одна британская леди говорила, что при появлении незваных гостей она всегда надевает туфли, шляпку и берет зонтик. Если человек ей приятен, она воскликнет: «Ах, как удачно, я только что пришла!». Если неприятен:
«Ах, какая жалость, я должна уходить».
2. Зонт никогда не сушится в раскрытом состоянии — ни в офисе, ни в гостях. Его
нужно сложить и поставить в специальную подставку или повесить.
3. Сумку нельзя ставить на колени или на свой стул. Маленькую нарядную сумочку-клатч
можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто подают в ресторанах). Портфель ставят на пол.
4. Целлофановые пакеты допустимы только по возвращении из супермаркета, также как и бумажные фирменные пакеты из бутиков. Носить
их потом с собой в качестве сумки — жлобство.
5. Мужчина никогда не носит женскую сумку. И женское пальто он берет только
для того, чтобы донести до раздевалки.
6. Домашняя одежда — это брюки и свитер, удобные, но имеющие приличный вид. Халат
и пижама предназначены, чтобы утром дойти до ванной, а вечером — из ванной в спальню.
7. С того момента, как ребенок поселяется в отдельной комнате, приучитесь стучать, заходя к нему .
Тогда и он будет поступать так же, прежде чем войти в вашу спальню.
8. Женщина может не снимать в помещении шляпу и перчатки , но не шапку и варежки.
9. Общее количество украшений по международному протоколу не должно превышать 13 предметов, причем сюда включаются ювелирные пуговицы .
Поверх перчаток не надевают кольцо, но браслет позволителен. Чем темнее на улице, тем дороже украшения. Бриллианты раньше считались украшением для вечера и замужних дам, однако в последнее время стало позволительно носить бриллианты и днем. На молодой девушке
серьги-гвоздики с бриллиантом около 0,25 карат вполне уместны.
10. Правила оплаты заказа в ресторане: если вы произносите фразу «Я вас приглашаю», — это значит, вы платите. Если
женщина приглашает делового партнера в ресторан, платит она. Другая формулировка: «А давайте сходим в ресторан», — в этом случае каждый платит за себя, и только если мужчина сам предлагает заплатить за женщину, она может согласиться.
11. Мужчина всегда первым входит в лифт, но выходит первым тот, кто ближе к двери.
12. В автомобиле наиболее престижным считается место позади водителя , его
занимает женщина, мужчина садится рядом с ней, и когда он выходит из машины, то придерживает дверцу и подает даме руку. Если мужчина сидит за рулем, женщине тоже предпочтительнее занять место за его спиной. Однако, где бы женщина не сидела, мужчина должен
открыть перед ней дверцу и помочь выйти. В деловом этикете в последнее время мужчины все чаще нарушают эту норму, пользуясь девизом феминисток: «В бизнесе нет женщин и мужчин».
13. Говорить во всеуслышание о том, что вы сидите на диете — дурной тон. Тем
более нельзя под этим предлогом отказываться от блюд, предложенных гостеприимной хозяйкой. Обязательно похвалите ее кулинарные таланты, при этом вы можете ничего не есть. Также следует поступать с алкоголем. Не стоит сообщать всем, почему вам нельзя пить.
Попросите белого сухого вина и слегка пригубите.
14. Темы-табу для светской беседы: политика, религия, здоровье, деньги. Неуместный
вопрос: «Боже, какое платье! Сколько вы заплатили?». Как реагировать? Мило улыбнитесь: «Это подарок!» Переведите разговор на другую тему. Если собеседник настаивает, мягко скажите: «Я не хотела бы об этом говорить».
15. К каждому человеку, достигшему 12 лет, полагается обращаться на «вы». Отвратительно
слышать, люди говорят «ты» официантам или шоферам. Даже к тем людям, с кем вы хорошо знакомы, в офисе лучше обращаться на «вы», на «ты» — только наедине. Исключение — если вы сверстники или близкие друзья. Как реагировать, если собеседник упорно «тыкает» вам?
Сначала переспросите: «Простите, вы ко мне обращаетесь?». Иначе— нейтральное пожатие плечами: «Простите, но мы не переходили на «ты».
16. Обсуждать отсутствующих, то есть, попросту сплетничать, недопустимо. Непозволительно
говорить плохо о близких, в частности обсуждать мужей, как это у нас принято. Если муж плох — почему ты с ним не разведешься? И точно также непозволительно с презрением, с гримасой говорить о родной стране. «В этой стране все жлобы…» — в таком случае Вы тоже
относитесь к этому разряду людей.
17. Придя в кино, театр, на концерт идти к своим местам следует только лицом к сидящим. Первым
проходит мужчина.
18. Девять вещей следует держать в тайне: возраст, богатство, щель в доме,
молитву, состав лекарства, любовную связь, подарок, почет и бесчестье.
И напоследок — Джек Николсон о правилах хорошего тона:
«Я очень трепетно отношусь к правилам хорошего тона. Как передать тарелку. Не кричать из одной комнаты в другую. Не распахивать закрытую дверь без стука. Пропускать вперед даму.
Цель всех этих бесчисленных простых правил — сделать жизнь лучше. Мы не можем жить в состоянии хронической войны с родителями — это глупо. Я тщательно слежу за своими манерами. Это не какая-нибудь абстракция. Это всем понятный язык взаимного уважения».
Читай, когда будет плохое настроение!
1. На земле есть, как минимум, 2 человека, за которых ты готов отдать свою жизнь.
2. Как минимум, 13 человек по-своему тебя любят.
3. Единственная причина, по которой, возможно, кто-то ненавидет тебя - это потому, что он/она просто хочет быть на тебя похожим.
4. Твоя улыбка может осчастливить даже тех, кому ты не нравишься.
5. Каждую ночь кто-нибудь подумает о тебе перед тем, как лечь спать.
6. Для кого-то ты значишь всё.
7. Даже когда ты совершаешь самую большую ошибку в жизни, с этим тоже приходит что-то хорошее.
8. Когда ты думаешь, что жизнь отвернулась от тебя, посмотри на нее с другого ракурса.
9. Всегда помни, когда жизнь дает еще один шанс то у тебя все получится!
10. Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями.
11. Так что люби людей, которые относятся к тебе правильно, забудь о тех, кто этого не делает, и верь, что всё случается по причине.
12. Если у тебя появляется шанс - бери его! Если этот шанс меняет всю твою жизнь, позволь этому случиться.
13. Никто не говорил, что это будет легко. Они просто пообещали, что оно того стоит.
> Это надо повесить на стенку!
>
> 13 заповедей оптимиста
>
> 1. Незабывайте выбрасывать мусор ...
> из ведра...
> из головы...
> из жизни!
> 2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.
> 3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но
> объясняет доходчиво.
> 4. Если ошибку можно исправить - значит ты ещё не ошибся.
> 5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной.
> И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
> 6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально.
> Всем подряд нравятся только котята.
> 7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его
> своим позитивом.
> 8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
> 9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
> 10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
> 11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за
> каждой сволочи.
> 12. Самый лучший день - это сегодня!
> 13. Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и
> счастливую жизнь.
Теперь не умирают от любви —
насмешливая трезвая эпоха.
Лишь падает гемоглобин в крови,
лишь без причины человеку плохо.
Теперь не умирают от любви —
лишь сердце что-то барахлит ночами.
Но «неотложку», мама, не зови,
врачи пожмут беспомощно плечами:
"Теперь не умирают от любви...".
Юлия Друнина. Это имя известно каждому человеку, который хоть однажды
прикоснулся к стихам.
10 мая ей исполнилось бы 88 лет. Но поэтесса трагически ушла из жизни,
покончив с собой 20 ноября 1991 года.
Она готовилась к смерти неспешно и тщательно. Так готовятся к
серьезному делу. Собрала сборник стихов,
теперь он называется посмертным. Последним положила в книгу вот это
стихотворение:
Судный час
Покрывается сердце инеем —
Очень холодно в судный час…
А у вас глаза, как у инока —
Я таких не встречала глаз.
Ухожу, нету сил,
Лишь издали
(Все ж крещеная!)
Помолюсь
За таких вот, как вы,
За избранных
Удержать над обрывом Русь.
]Но боюсь, что и вы
бессильны,
Потому выбираю смерть.
Как летит под откос Россия,
Не могу, не хочу смотреть!
Твердым почерком написала предсмертную записку, в которой почти нет
эмоций: строгие и точные указания, точнее,
просьбы, что нужно делать после ее смерти дочери, зятю («Андрюша, не
пугайся. Вызови милицию, и вскройте гараж»),
внучке, подруге, которых очень любила. Встала из-за стола, вышла,
закрыла дверь и пошла в гараж, закрылась в нем,
села в машину, включила мотор и… отравилась выхлопными газами.
Так погибла Юлия Друнина. Санинструктор, сестренка, сестра
фронтовая… Сколько видела она в жизни горя, страданий,
крови, жизней, оборванных в самом начале. Это она написала знаменитые
строки: «Кто говорит, что на войне не страшно,
тот ничего не знает о войне». Выдержала. Поэт, испытавший и
непризнание, и безденежье, и славу. Выдержала и то, и другое.
«Почему ухожу? По-моему, оставаться в этом ужасном, передравшемся,
созданном для дельцов с железными локтями мире,
такому несовершенному существу, как я, можно только, имея личный тыл».
Рухнуло все, чему верила и служила, ушел из
жизни тот, кого любила. Любовью невероятной. Неземной. Нереальной.
Вроде бы абсолютно несовременной, нездешней.
Но бывшей на самом деле и длящейся не год и не два, а четверть
века. Две папки — стихи и любовь. Судьба.
«Поздравляю тебя, чудо, случайная искорка…. будь счастливой, веселой,
трижды любимая, трижды прекрасная, трижды
единственная». Это писал не мальчик, не пятнадцатилетний восторженный
юноша. Когда они встретились, ему было 50,
ей — 30. Алексей Каплер и Юлия Друнина. Это было как раз, когда у нее
не было денег, и стихи не печатались. Решила поступить на высшие
сценарные курсы. Поступила. И записали ее в
мастерскую к некому Алексею Каплеру. Кто такой,
она понятия не имела. Пришла на первое занятие. И так распорядилась
судьба, что из семи слушателей она пришла
единственная. И Каплер тоже пришел. А потом — любовь в четверть века!
«Родная моя, сегодня 8 марта, я приехал на дачу. Нет у меня ни слов,
ни таланта, чтобы рассказать, что я почувствовал,
когда вошел в наш дом, когда увидел прорытые тобой дорожки и… пустую
кормушку. Все твои птицы улетели. Тихо.
Ни одной ангельской души. Как странно, противоестественно быть без
тебя, моя любимая. У меня сейчас буквально разрывается сердце, и я не
могу дождаться твоего возвращения. А это письмецо пусть лежит тут, на
даче. Мало ли что, вдруг меня действительно не будет на свете, а ты
его прочтешь и вспомнишь, что был такой толстый, противный человек,
для которого ты была жизнью. А ведь, правда, никогда не думал, что
могу так мучительно, до дна любить.
Жил дурак дураком. И что мне делать, чтобы ты всегда была счастлива,
чтобы не спускалась на тебя тень никогда?»
Они жили в большой квартире, состоящей как бы из двух квартир. Каждый
работал в своем кабинете, и если не встречались они часа два, то
Алексей Яковлевич подсовывал ей под дверь записочки или оставлял на
столе.
Чтобы она вышла на кухню, а там послание. «Моя самая! Я пошел за
чем-нибудь насущным… Я тебя обожаю».
«Юленька, дорогая, я дерьмо, дурак, мелкий подлец, крупный подонок. Я
тебя люблю». Представить себе, насколько знаменит был кинодраматург с
мировым именем, ведущий Кинопанорамы» Алексей Каплер, сегодня просто
невозможно.
Его любила вся страна. И, может быть, надо было пройти через
сталинские лагеря, в которые попал за знакомство с дочерью
Сталина Светланой, через предательство друзей, чтобы научиться так
иронично относиться к самому себе. А может быть, для этого надо быть
просто интеллигентом, понимающим, что почем в этом мире. А нам,
простым обывателям, все важней любви,
на все времени хватает, кроме вот таких мелких, но по-настоящему
великих знаков внимания. Когда Друнина уезжала, он посылал телеграммы
в поезд, на борт самолета, а уж в гостиницу — обязательно.
«Сидел дома, занимался, и вот меня выстрелило срочно бежать на
телеграф, сказать, что я тебя люблю. Может быть, ты не
знаешь или забыла. Один тип». И когда уезжал сам — телеграммы посылал
каждый день, а то и несколько раз на дню.
«Который ужасно скучает по тебе. Который как полчеловека без
тебя. Который очень любит тебя, обнимает и целует свою
милую, дорогую, трогательную. Командировочный человек». Оставшись
как-то раз один, он взял томик стихов Друниной,
раскрыл и стал читать. Читал так, как будто впервые, как будто
никогда не знал. Читал и плакал. «…Кланяюсь тебе в ножки,
любимая моя, за все, за все. И, прежде всего, за стихи, которые я
прочел, сам становясь под их светом лучше.
Твой человек и любитель».
Можно ли научиться такому отношению к женщине? Наверное, нет. Тут уж
так: или есть, или нет. А когда Друнина заболела и попала в больницу,
он чуть с ума не сошел. «Родная моя, не знаю, как
добрался, когда узнал. Не могу без тебя не то что жить — дышать. Я не
знал до конца, как люблю тебя, что ты для меня. Ни одной
минуты не буду без тебя, любимая, жить. Я тут с ума схожу от страха.
Только будь здоровенькой, а все остальное я сделаю так
в нашей жизни, чтобы ты чувствовала себя счастливой совсем-совсем..
Моя дорогая, самая красивая на свете, самая благородная,
самая умная, жизнь моя, любимая моя, я Богу молюсь, будь здоровой скорее».
А однажды Юлия Друнина приехала на дачу в свой день рождения. Вся
дача была разукрашена плакатами: «Встанем на трудовую
вахту в честь 10 мая — праздника всех угнетенных мужей!», «Да
здравствует моя любимая жена!», «10 мая — праздник всех
трудящихся и бездельников».
Читая эту историю любви, понимаешь, как ущербно мы живем. С какой
необыкновенной легкостью требуем справедливости, с какой
радостью (порой) обвиняем друг друга. А вот любить не научились. Себя
отдавать другому человеку не получается. Признаться, что без
кого-то жить не можем — это ниже нашего достоинства. Жизнь свою
разучились дарить другому человеку. И это страшно. А как дорого
стоит одна коротенькая телеграмма Каплера: «Жду тебя, любимая».
Предсмертное письмо Юлии Друниной подруге заканчивается так: «А
теперь, пожалуй, самое-самое сложное. После кремации урну надо отвезти
в Старый Крым и захоронить ее рядом с памятником А. Я. Под плитой,
понимаешь? Я бы с удовольствием сделала это сама, но…
Еще бы мечталось перенести на плиту наш общий снимок, который
прилагаю. Так надо! Господи, спаси Россию!».
Понятно, что А.Я. — это Алексей Яковлевич Каплер. Она и «там» не
захотела быть без него. В одном ее старом стихотворении есть строчка:
«Теперь не умирают от любви». От любви не умирают. А от безлюбья?
Светлана САДОВСКАЯ
.
В посёлке Старый Крым на кладбище есть две парные могилы.
В одной из них похоронены писатель Александр Грин и его
жена, в другой — Алексей Каплер и поэтесса Юлия Друнина.
Здесь и в Коктебеле они бывали и вместе, и отдельно.
В 1979 году, когда Каплер умер, он был похоронен, согласно его воле,
на кладбище Старого Крыма.
• Большому кораблю - большая торпеда!
Заряженому танку в дуло не смотрят.
• Большому кораблю-дольше тонуть
• Брить или не брить... вот в чем вопрос
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
• Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать
• Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт
• Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!
• жизнь,как лестница в курятнике-длиная и вся в дерьме!
• За одним эстонцем погонишься, третьего поймаешь.:-)
• Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!
• Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.
• Hе имей сто рублей, а имей сто баксов!
• Hа халяву и "РАМА" - сливочное масло.
• "Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" И.Сусанин
• Кто последний, тот и папа!
Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку.
Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена!
Договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной.
Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать.
Но одна зеленая тварь спросила: "А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?"
Мужики не растерялись: "Ну-у… тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиздюлей!!!"
• С кем поведешься - с тем и наберешься.
• Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
• С кем поведешься - так тебе и надо.
• Hе суй свой взнос не в свое дело!
• Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
• Hет денег - привяжите сзади веник, ходите и метите, наметете - приносите.
• Ах, хорошо быть под_полковником... и под лейтенантом тоже.
• Весна, коты, кошки... Брому мне, бро-ому!!!
• Доехала хорошо, целую, Крыша ...
• Жаль кулака, да надо бить дурака...
• И не делайте умное лицо - Вы же будущий офицер!
• Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер
Пастух пасет овец на изумрудно-зеленом поле. Вдруг к краю поля подлетает “мерседес” последней модели, из него выскакивает молодой человек весь “с иголочки”, в сияющих дорогих ботинках, подходит к пастуху и говорит:
- Предлагаю тебе сделку. Давай я подсчитаю, сколько у тебя овец, и если я это сделаю хорошо, ты мне отдашь одну овцу.
- Что ж, давай! - отвечает пастух.
Молодой человек достает из “мерседеса” ноутбук, вытягивает какие-то антенны и начинает работать. Работа идет несколько часов, молодой человек получает снимки со спутников, обрабатывает их с помощью специальных программ, делает какие-то сложные расчеты, потом вытаскивает цветной принтер, печатает красивый толстый отчет, тут же его сброшюровывает, подходит к пастуху и говорит:
- Вот, держи. У тебя 156 овец.
- Верно, говорит пастух. Бери одну овцу.
Молодой человек хватает овцу и начинает запихивать ее в багажник “мерседеса”. В этот момент пастух его окликает:
- Послушай! Если я скажу, кто ты, ты вернешь овцу обратно?
- Согласен, - говорит молодой человек.
- Ты маркетолог!
- А как ты догадался?!
- Очень просто. Во-первых, тебя никто не звал, ты сам приехал. Во-вторых, ты работал целый день и дал мне ответ на вопрос, на который я и сам знаю ответ. А в-третьих, отдай МОЮ СОБАКУ, козел! Ты в моем бизнесе ничего не понимаешь!
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы, возможно, слышали больше искренних молитв, чем церковь.
Винни Пух
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия — {censored} Вильгельм фон Пухен
Голандия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виннихак Пухберг
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Виннира Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Ливан — Виннин Пухнан
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовская Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция — Виниус д`Пухле
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Винихоту Пухинага
Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль, как местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном и сели на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим. Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда выдвинулась телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и наконец наружу вышли гордые собой американцы.
А марсиане сидят и уматываются.
- Чего уматываетесь?
- Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут открыли люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери!
- ???
- А потом стали сувениры раздавать – пиздюлины называются: ох, и больно было! Зато всем досталось!!!
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите порядок в доме...
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!
Фирма футбольного инвентаря: "Наши мячи не лезут ни в какие ворота!"
"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.
1. Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».
2. - У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.
3. Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.
4. Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно – хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.
5. Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".
6. - Я Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариенов, именуемая первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря, Разбивающая Оковы и Матерь Драконов
- Алло, алло. Вас не слышно, диктуйте по буквам. Первая Д - как Дима, дальше по буквам
7. Оптимист – это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
8. Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.
9. Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.
10. Шантаж – это просьба, в которой трудно отказать.
11. Хорошая пятница начинается в понедельник.
1. Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?
2. Подруга:
- У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.
3. - Серёга, у тебя жена – потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
4. Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
5. Она была хороша во всём. А без всего – просто божественна.
6. Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...
7. В театре:
- А это большой талант! Только скажет: "Кушать подано", как ползала в буфет бежит...
8. - Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту.
- Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!
9. Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
10. Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом. Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".
11. Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.
12. - Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
- Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.
13. Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком